tag:blogger.com,1999:blog-10830682455747747972024-03-19T05:58:51.403-07:00TRIKAOSJitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-37117411420131685232010-07-16T15:03:00.000-07:002010-07-16T15:22:28.931-07:00Olor a chocolate<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW_LxpTGC5E9ZtMrgq0T3giO4l3KJ97jvQNIlFnUINvQjPaJPJ31ddr4_IOx-YnBk8hTK5WFSSK7TZ8_tlqTGNDZykFRae1mkIWzpxvXC9a90ssEqB2YJ6U9FwTpqawFMVCIiNNrVS-yPW/s1600/Gotas+de+agua+blanco+y+negro.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW_LxpTGC5E9ZtMrgq0T3giO4l3KJ97jvQNIlFnUINvQjPaJPJ31ddr4_IOx-YnBk8hTK5WFSSK7TZ8_tlqTGNDZykFRae1mkIWzpxvXC9a90ssEqB2YJ6U9FwTpqawFMVCIiNNrVS-yPW/s320/Gotas+de+agua+blanco+y+negro.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494630476138103170" /></a><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(51, 51, 51); font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:13px;"><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada, otra vez.... enamorada de un lugar, de un espacio, de sus fricciones, de sus desencantos.... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada como nunca antes, enamorada de su esencia y de su sombra, de la lluvia que cae en ese lugar, del agua que cae sobre su piel oscura...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada del trasfondo que se oculta entre drogas y violencia, enamorada de aquello que es intangible, enamorada de sus sonrisas y sus llantos que se hacen sentir en la historia, en la realidad, en la cotidianidad y en sus vacíos... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada de la humedad que osa en acobijar mi cuerpo, de los recuerdos que abrazan a sus habitantes, a sus árboles, a su agua.... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada del perfume que se encierra en ese recipiente caribeño, enamorada del olvido de las memorias, de la tristeza que se esconde tras los ojos de las personas...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada de los conflictos y desigualdades, de la lucha cotidiana.... pero enamorada de vos también...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada de vos, enamorada de tu olor, de tu sabor, de tu color.... enamorada de tus silencios y de tus impertinencias.... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada de aquello que haces y dejas de hacer, enamorada del tiempo contigo, de tu ausencia, de tu espera, de la mía.....</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada de lo que no tenemos y de lo que poseemos, que podrían decir es nada, y que para mi en este momento lo es todo...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada de tus llamadas perdidas, de tus historias tan crueles, de tus arranques sin sentido, de los golpes que llevas como cicatrices en el alma...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada de tus olvidos, de tus recuerdos, de tus formas y configuraciones, de tu figura, de tus miradas de perdición, de tu valentía y cobardía al buscarme... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Pasión, por el sabor de coco de tus labios, por el olor a cacao que empaña tus recuerdos, por los momentos efímeros que tenemos juntos, por las incoherencias de este sentir, por la magia que llevas contigo, por el rocío que lleva tu mirada...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFFF;">Enamorada de la vida que vivo a través de tus ojos.....Enamorada de lo imposible, de lo ilegal, de lo injusto, de las diferencias, de la lentitud, del tiempo que se detiene, de la locura de sentir esto....</span></div></span>Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-8586203889866070312010-06-10T10:25:00.000-07:002010-06-10T10:55:02.403-07:00Agradecimiento póstumoMás tarde que oportuna te quiero decir 'gracias'<br />quiero devolverte una sonrisa,como tarjeta de agradecimiento,<br />por manchar mi pañuelo y tirarme hasta el fondo,<br />por dejarme caer de tu trapecio sin red de seguridad<br />por obligarme a ser cada día más fuerte<br />aunque tuviera rotos los huesos del corazón.<br /><br />Hoy que ya no estás, igual que desde que te fuiste, <br />ya no me interesan las cacofonías que produce tu nombre,<br />ni el brillo del sol que solo existe cuando se refleja en vos<br />ni las canciones que lloran desde el fondo de tu voz,<br />ya no me interesan tus abrigos ni tus sombreros, <br />ni siquiera los que quise que fueran míos igual que vos,<br />ya no los quiero cerca porque se fueron al mar sin esperarnos,<br />a la playa a la que planeamos ir,<br /> sin decirnos nada, así, sin explicación.<br /><br />Sería injusto que en esta postal no estuvieran tus cartas<br />los poemas con mi nombre de encabezado, y las verdades empacadas en canciones que pretendían sincerarte como estratagema para contener el sincericidio total.<br />Debo decirte gracias por estar y aguantar la tragicomedia <br />nuestra pose de estatuas locas mientras nos resquebrajábamos sin conversar<br />Quisiera darte un planeta envuelto con un lazo por todas esas locuras e insensateces<br />entre autobuses y mesas y miradas<br />por los planes de último minuto y mi eterna impuntualidad<br />por hacerme reir y por sembrar un árbol en mí.<br />Quiero darte un abrazo de despedida y darte miles de gracias,<br />aunque, tarde como siempre, lo hago ahora que no estás.Muchacha con sombrerohttp://www.blogger.com/profile/03649344384007959321noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-6858197190114473932010-04-21T08:46:00.000-07:002010-04-21T08:52:03.674-07:00Cada paso...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXiG80t28Zir9nAcS4v9Yq-ONhMU9e1tBxYwrZDrVhFHSy0zLDKeH4-V2NvNFG0ykiIgwHaMC90BGwtaoE2-DyE-V0eL71ygbVLH0Un4V_Pox5MxQI7v_mIm0ax1GRNtgjxxYoAHyesZ4Q/s1600/20090215012013-pasos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 315px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXiG80t28Zir9nAcS4v9Yq-ONhMU9e1tBxYwrZDrVhFHSy0zLDKeH4-V2NvNFG0ykiIgwHaMC90BGwtaoE2-DyE-V0eL71ygbVLH0Un4V_Pox5MxQI7v_mIm0ax1GRNtgjxxYoAHyesZ4Q/s320/20090215012013-pasos.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462619069566588786" /></a><br /><br />Cada paso que trazo <br />melleva a tus besos<br />y a esas horas sin tiempo<br /><br />Cada paso que doy <br />me entrega al olvido<br />a ese olvido de tus silecios<br />de tus muecas<br />de tu sonrisa<br />de tus lineas...<br /><br />Cada paso que trazo, <br />repasa esos movimientos<br />sumandole asi<br />menos dias a lo eterno <br /><br />Cada paso que estiro<br />es mentirle a lo que espero<br />a eso que desconozco <br />a mi misma<br /><br />Cada paso que entrego <br />es admirarte a detalle<br />en esta<br />que es mi breve utopíaJitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-88758303275263984502010-04-15T14:29:00.000-07:002010-04-15T14:36:17.748-07:00Nos/otros<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj31pszNQshVxeDZY-rNUygeNqyRw8FXrc7S7XuTxGJYV4BY-pyCdsCvASDYNnOMIlZLzDNvfEAL1oJdWrMDAv2PNBY00hooFz-3C-peH2ZMdkccsS8A0SYNPiE5kSM_XGBeDMCAqy_6kxX/s400/semejanzas-biologicas-entre-ambos-sexos-(diario-Clarin).jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 328px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj31pszNQshVxeDZY-rNUygeNqyRw8FXrc7S7XuTxGJYV4BY-pyCdsCvASDYNnOMIlZLzDNvfEAL1oJdWrMDAv2PNBY00hooFz-3C-peH2ZMdkccsS8A0SYNPiE5kSM_XGBeDMCAqy_6kxX/s400/semejanzas-biologicas-entre-ambos-sexos-(diario-Clarin).jpg" alt="" border="0" /></a>
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cea42424%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cea42424%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cea42424%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> 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6"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="19" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtle Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="21" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="31" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtle Reference"> <w:lsdexception locked="false" priority="32" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Reference"> <w:lsdexception locked="false" priority="33" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Book Title"> <w:lsdexception locked="false" priority="37" name="Bibliography"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" qformat="true" 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acá sola,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">como en cualquier otro lugar.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">A mi alrededor gentes, caras<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">que no saben y yo no quiero saber.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">Vos y yo, dos fulanos de tal<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">y en el fondo nuestros.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">Somos nadie<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">estamos solos, <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">solos en cualquier lugar…</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES">Zhuhai, feb-2010.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">*La imagen fue tomada de <a href="http://jovencomunistaletraydibujo.blogspot.com/">jovencomunistaletraydibujo.blogspot.com</a>
<br /><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></p> Muchacha con sombrerohttp://www.blogger.com/profile/03649344384007959321noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-25822945420911759912010-03-31T17:18:00.000-07:002010-04-04T11:42:00.293-07:00Para hablar sola, como desde antes...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhmAmsNXNzlVQFMqhSc-Mampx9pwLQ9rQ_nEJ4NbnHzpxJRG3qzrTqOB3kMFoaN2bqPuPsbNX79vEtXFzlEzQWg_zmbFzU9rH3QE7GWV7fTHEEF0cAHLMjrCj1mg34jjnM_9h2IqE23ora/s1600/4231563.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 242px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhmAmsNXNzlVQFMqhSc-Mampx9pwLQ9rQ_nEJ4NbnHzpxJRG3qzrTqOB3kMFoaN2bqPuPsbNX79vEtXFzlEzQWg_zmbFzU9rH3QE7GWV7fTHEEF0cAHLMjrCj1mg34jjnM_9h2IqE23ora/s320/4231563.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456351210457130738" /></a><br />Hablando sola, como desde antes... <br />como ya es costumbre<br />así como se comienza ... <br />con esos escalofríos, de tanto dolor <br />y llega hasta los orgasmos <br />del placer mas seductor, <br />que encierra tu mirada... <br />esas cosas que no son capaces de ser explicadas con palabras,<br />únicamente de ser provocados <br />por tus ojos tristes... <br /><br />En mis sueños, <br />vamos a caminar hasta donde nos abriga el cielo, <br />estoy hablando sola como desde antes... <br />que estoy ansiosa por bailar y hablar contigo,<br />vamos... <br />que en mis sueños, <br />las mariposas revoloteando <br />me causan cierto frío interno, <br />debido a ese algo que quedo pendiente <br />desde siempre<br /><br />Sueño... para hablar sola, <br />por resolver aquello <br />que sucedió durante cierta madrugada, <br />ese beso de papel...<br />a veces siento que me equivoqué, <br />y es por eso que te dedico sueños casi a diario...<br />y es por eso que te pienso en la lucidez... de esta mentira<br /><br />Sueño, para dejarme ser guiada por tu fragancia,<br />para conversar con tu ausencia, <br />para crear una historia, <br />para besarte,<br />para seguir hablando sola como desde antes<br />antes de que lo supieras <br />o antes de que me llegaras siquiera a escuchar...<br /><br />Hablando sola como desde antes, <br />te escribo, frases que caen derramadas<br />una lagrima,<br />de silencios que prefiero callar <br />cuando estoy despierta<br />por ellos sueño<br /><br />Por el tiempo, que ha traído su efecto, <br />por el hielo de esta actuación <br />de ese teatro de realidad<br />por esa sonrisa inmemorable, <br />congelada para otra, <br />para otra oportunidad...<br /><br />Sueño, para que algo de vos <br />siga conmigo...<br />hablo sola, para descubrir que mi alimento son esos sueños<br />esos engaños caídos de arboles <br />que florecen cada vez que cierro mis ojos...Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-30173322670450075342010-03-30T12:44:00.000-07:002010-03-31T17:18:50.625-07:00No fue simplemente...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif5kY7aAIyxcEH_WNclLb2E-MjlTyHgDaN-lvDtSKAvr9sDYBr-y3cyqzzyJoR6QOQ17n7186SaneMWuwTVLZwYcPveN946KRbtp-VwpdjoOPFEqaXbJq9AUdWZ82YVW-apjdV2hdd5X5G/s1600/gris.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 248px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif5kY7aAIyxcEH_WNclLb2E-MjlTyHgDaN-lvDtSKAvr9sDYBr-y3cyqzzyJoR6QOQ17n7186SaneMWuwTVLZwYcPveN946KRbtp-VwpdjoOPFEqaXbJq9AUdWZ82YVW-apjdV2hdd5X5G/s320/gris.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454518213227884642" /></a><br /><br />Podrá parecerte iluso, <br />pero ya hoy, olvidé todas aquellas palabras<br />después de haberlas recorrido un sin fin de veces...<br />frases que nunca llegaron a vos <br />pero que eternamente te pertenecieron,<br />extravié la brújula, esa que me guiaba <br />me llevaba a la sucursal de esos silencios<br />y me he dedicado ahora a ignorar tu ausencia <br />a dejarla ser libre,<br />para permitirme volar...<br /><br />No fue simple causa de azar, <br />menos aun un tropiezo del destino<br />pero ya mis memorias no recorren tus cabellos,<br />ya tu aroma dejo de visitar mi alma,<br />y tus besos dejaron de custodiar mis labios<br />y la hostilidad quedo <br />como único rastro de aquellas caricias y miradas de añoranzas,<br />que son tan tuyas... tan nuestras<br /><br />Podré parecerte inoportuna, <br />pero llego la hora de perderle la huella al destino,<br />y dejar de terminar con mil excusas perdida entre tus brazos <br />que me abandonaron mas veces que las que me acogieron...<br />y así sin desearlo he empezado <br />a olvidar todo aquello que siempre nos dejamos de decir... <br />este es el momento de revelar estos anonimatos, <br />tras los cuales me refugio, cada vez que te he escrito...<br /><br />No fue simplemente el transcurrir del tiempo, <br />fueron mis dedos arañando la indiferencia de tu espalda, <br />los ecos de los gritos en declaraciones de amor silenciados<br />las palabras que nunca acariciaron tu piel<br />tus extrañas manías que se congelaron en el tiempo, <br />que se tatuaron sobre una pared... <br /><br />Así que podré parecerte, <br />todo aquello que nunca me dijiste nunca... pero esta vez <br />por mas iluso, que se te presente <br />el anonimato lo dejaré para después...Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-5676614203944291942010-03-28T17:42:00.000-07:002010-03-28T18:08:31.643-07:00Dos desconocidos...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd9c9m6zGlkChKWsef6FogBpQb915tOdLEyiZW7h2Evu-RZ32eQN31N0KsAmUvFOUICECk2O4_4Al1tJz3jlmsaP_oDgzw-6lPC6v9tiq9rk87pl3Hs7I-6yLvgrE5e16kUIzdYPO5c1yn/s1600/3221488495_5de4810d64.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 235px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjd9c9m6zGlkChKWsef6FogBpQb915tOdLEyiZW7h2Evu-RZ32eQN31N0KsAmUvFOUICECk2O4_4Al1tJz3jlmsaP_oDgzw-6lPC6v9tiq9rk87pl3Hs7I-6yLvgrE5e16kUIzdYPO5c1yn/s320/3221488495_5de4810d64.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5453854161190026018" /></a><br /><br />A veces, o mas bien la mayoría del tiempo, nos reducimos a dos personas que transitan sus vidas en diferentes calles, encerrados en esas calles y avenidas paralelas... pero que en pocos instantes, en segundos extraviados, nos encontramos y nos relacionamos como dos personas que han caminado muchas calles juntos, sin embargo ambos sabemos que es la ilusión de ese momento, de la calle y la magia, de la música de fondo... y nos dejamos engañar por tan pintoresco paisaje...<br /><br />Muchas otras veces, pretendemos olvidarnos y seguimos caminando, dandonos la espalda, olvidando esos momentos, pretendemos no conocernos, asumimos los roles, los personajes que son los que caminan cruzando las calles,con ese paso firme y seguro de saber para donde vamos, sin titubear, sin hacer ninguna pausa... seguros de darnos la espalda, y yo por mi parte deseando huir... de esos cruces accidentales que nos han pasado en el camino... <br /><br />Pero al caminar y al verte en la acera del frente es cuando siento se paraliza mi andar... se paraliza mi latir... y sigo pretendiendo que todo sigue su rumbo normal, pero en el fondo soy capaz de sentir como se me entrecorta... la respiración delatandome, evidenciando todo aquello que trato de omitir... pero ahi estas, y creo que vamos a cruzarnos de nuevo... <br /><br />Esta vez, en mi caminata he decidido tomar un alto, sentarme en la silla del parque y dejar que tu camino no se vuelva a encontrar con el mio... esta vez me siento a esperar dejar de sentirte... espero... y esta vez el tiempo espero este a mi favor... y nos convierta de nuevo en dos desconocidos que al toparse en el camino solo tienen un roce de hombros...Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-37349977030297530942010-03-16T21:37:00.000-07:002010-03-30T19:25:41.100-07:00En mitad de la calle... desnuda<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioOFVoc9hLHFTfzMI2Xo7AwcWq-zPd6xYY-RdjJJLLeUAbE-55izHeE2GShl7AJQW7I-_szG6LZOU-j7jR63bZTzhVsj6GQa0XCnlEd-maQ2ZCT1TbLj-AN824sIRALEECxinFtA4q_y18/s1600/l_6e0f02b945ef21b166b82d77f54fe11f.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 299px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioOFVoc9hLHFTfzMI2Xo7AwcWq-zPd6xYY-RdjJJLLeUAbE-55izHeE2GShl7AJQW7I-_szG6LZOU-j7jR63bZTzhVsj6GQa0XCnlEd-maQ2ZCT1TbLj-AN824sIRALEECxinFtA4q_y18/s320/l_6e0f02b945ef21b166b82d77f54fe11f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454617089714652610" /></a><br /><br />Hoy te escribo, <br />...y mis palabras han mutado <br />por aquellos suspiros de deseos de imaginación <br />de futuros incógnitos, que tal vez nunca desee<br />de caricias ausentes, <br />de palabras de amor gastadas <br />que únicamente existieron <br />embriagadas por noches de soledad...<br /><br />Desnuda... <br />estoy ante tus ojos, <br />aun que pretenda protegerme de tu mirada... <br />ocultándome de tu ausencia<br />Mis palabras, <br />son esos labios <br />que se han empezado a gastar de una manera inevitable... <br />desde el primer día que nos besamos <br />con esas miradas tímidas y perdidas <br />que se encontraban mas de alguna vez <br />cuando nos cruzábamos en el camino...<br /><br />Esta vez, <br />sin avergonzarme<br />sin pudores<br />sin dolores<br />y sin deseos te dejo de escribir<br /><br /><br />Me quedo, <br />por decisión propia <br />en medio de esa calle...<br />desnudaJitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-44035431319784502132010-03-14T10:55:00.000-07:002010-03-21T09:11:54.224-07:00...Ni princesa y olvidada...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuR7rjxXQ3txynW_GZbnx7HH_pdt1XTZsLrdXwtsBskUmhYTXYv60sFgd0ulsUhbYn8CNy50tZgnfBHdCPzXMFifprA5P9My_qV0kzOu0QXS6wHgVSWEscX0bwQKYnLVBNTum4nVN46Mc8/s1600-h/1zn33aq.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 303px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuR7rjxXQ3txynW_GZbnx7HH_pdt1XTZsLrdXwtsBskUmhYTXYv60sFgd0ulsUhbYn8CNy50tZgnfBHdCPzXMFifprA5P9My_qV0kzOu0QXS6wHgVSWEscX0bwQKYnLVBNTum4nVN46Mc8/s320/1zn33aq.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451120499238203154" /></a><br /><br />"No seré nunca esa princesa, encerrada en esa torre de marfil tan lejana que te espera..." Eso te lo dije una sola vez, a vos.... en cambio, es lo que me repito cotidianamente a mi misma, es mas me lo exijo, aun que por eso mismo he comprendido la falta de autoridad que tiene me cerebro dentro de mi realidad, al vaivén que me he dejado entregar...<br /><br />Como comenzar esto?, sin querer herirme... sin pretenderlo entre tantas palabras, escribir es seguir perpetuando todo esto, todo aquello, todas aquellas veces que paso lo que paso y no paso nada a la vez. Como continuar esto?... si estoy sola esperando como que una luz, un movimiento, una señal para encontrar las excusas perfectas para justificar mi espera... pero lo peor es que esas señales han perdido su camino y ya no han podido llegar a su destinataria... aun que, si me he puesto de pie, es para buscarlas, para guiarlas al camino deseo que sigan... y me sorprendo ahí sentada creando y recreandome un mundo paralelo, el cual me incapacita y paraliza en el mundo real. <br /><br />Cómo aceptarme a mi misma, que soy esa princesa que tanto aborrezco??... todo ese rechazo, se convierte en mi consecuencia, en la consecuencia de amarte. Es frustrante comprender que he quedado congelada en el tiempo desde el primer momento en que logre perderme en tu mirada, una vez alguien me decía que los ojos de otro ser eran solo eso hasta que los mirabas... y esa frase, mas que cualquier otra te trajo a mi... <br /><br />Y es que tal vez, muchas cosas te traigan a mi, te devuelvan como un boomeran a mi mente a mi corazón, pero lo cierto es que esta mas lejos que nunca, mas lejos y sin hacer un alto y mirar atrás... Si, asumo que me he convertido en lo que tanto detesto, en una princesa y en una princesa olvidada, por tus silencios...Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-83557077338444439372010-03-08T19:29:00.000-08:002010-03-08T19:31:51.001-08:00....."Sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer"<br />El Hipólito de AmelíeJitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-83248573361956950162010-02-17T21:57:00.001-08:002010-03-08T18:57:18.373-08:00Y si nos entregamos al cielo??<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggRYFkYiVal0NrOJSyQy1rz-HUK5siiStJz78_e3ij7SetyjLtKEJVcdidX1Nyw_ML8fyavdgCe01CLKwAHTT4a27gbAxh9j_VDH3QGoC7HMSs-Rb_dCps_tfC148bai85ngCZQIS0Ch3f/s1600-h/rostro.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 247px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggRYFkYiVal0NrOJSyQy1rz-HUK5siiStJz78_e3ij7SetyjLtKEJVcdidX1Nyw_ML8fyavdgCe01CLKwAHTT4a27gbAxh9j_VDH3QGoC7HMSs-Rb_dCps_tfC148bai85ngCZQIS0Ch3f/s320/rostro.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446461312329065122" /></a><br /><br />Me gustaría otorgarme la libertad....desearía poder volar en el cielo como todos los demás, pero estoy anclada... anclada al aire! del aire que dejaste desde el dia que en decidiste dejarme sin que pensar.... me gustaría poder permitirme explorar, sin miedo a abandonarte, a olvidarte, porque esta ancla aun me atrapa a vos.. aun me encierra en mi, aun me deja olvidada entre el tiempo... mientras vos, seguís,, seguís tu vida, seguís caminando, seguís amando... y yo aquí anclada a un recuerdo que nunca fue...<br /><br />Así alguna vez esos hubieras me daban vida, aun tu silencio me servía de alimento para existir, pero no más! no no no más... <br /><br />Cansada de buscar el tiempo, de crear espacios, de recrear miradas... cansada de los hubieras, y de tu miedo de amar... que aun que sé es mi culpa, en parte, sé tambien que he tratado de reinvindicarlo.... amando, amandote...<br /><br />Si embargo si me lo permites... empezaré de cero, pero esta vez habré aprendido de mis errores... Si me lo permites, quisiera esta noche bailar contigo, y esta vez no deseo apagar la música... Si me lo permites, desearía conocerte con todos y cada uno de tus relieves, aun que esta vez ya hayas descubierto mis sombras antes de tiempo... Si me lo permites, quisiera besarte... pero esta vez sin entregarte todos los miedos y los fantasmas que ya me han juzgado... todo eso y más, claro solo si me lo permites...<br /><br />Besarte... es detener el tiempo, el olvidarme del espacio.. el retenerte en mis labios eternamente y en la memoria..... besarte es el ultimo recuerdo que tengo de vos.... quisiera regresar solo a besarte...Sin embargo... no sé que mas te podria decir, o como podria hacerlo... declaraciones mudas... asesinas miradas, embriaguez de esto, de eso que nunca fue... de vos...<br /><br />Por eso, no se si entregarme al cielo... o quedarme anclada.. pero lo peor es que si tomo una decisión, nada me garantiza poder entregarme al aire... al ese aire que esta desintoxicado de vos ... de tu olor, que me trastorna y me detiene a volar...Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-57213360768793036312010-02-15T17:31:00.000-08:002010-03-08T18:48:30.409-08:00De papel... fuimos hechos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCgMlc11ZLzYJJf3CcxNEfBbe2A65eHaSspycsGtx5paDwnUOwJPAbwbk9L7howMGx1Afot2_U257qmsnS60JiNeS9NMkPjzoJ9vqvdgu17vx69mO26_YVNKN8ZcY9c04AhJDaSfzmx4GJ/s1600-h/juntos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 299px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCgMlc11ZLzYJJf3CcxNEfBbe2A65eHaSspycsGtx5paDwnUOwJPAbwbk9L7howMGx1Afot2_U257qmsnS60JiNeS9NMkPjzoJ9vqvdgu17vx69mO26_YVNKN8ZcY9c04AhJDaSfzmx4GJ/s320/juntos.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446460476695507618" /></a><br /><br /><br />Fuimos hechos de papel... si, alguien se tomo el tiempo de inventarnos entre las palabras que escribio y de congelarnos de dejarnos suspendidos en este tiempo y en algun espacio, que aun desconozco.... somos de papel y muchas veces deseo nos quemaran, convirtiendonos en ceniza.... transformarnos en algo menos nocivo...<br /><br />Alguna vez en la vida fuimos, existimos… creamos y nos transformamos en estos dos personajes hechos de papel que se plasman en palabras… pero tal vez sea la vez que mas honestos podamos haber sido en nuestras existencias, porque somos hechos de papel protegidos del paso del tiempo... a ese que culpo por todo aquello, por esa de tu lejania... por eso de tus olvidos y silencios...<br /><br />Si existiremos mientras yo siga escribiendote, mientras logre soñar que el papel es nuestro mundo, mientras logre crear y hacer de esta nuestra existencia, asi como creo ha sido desde siempre....<br /><br />Existiremos en un mundo en blanco... donde seamos libres de ser lo que deseamos, lo que quisieramos, sin observadores, sin expectadores que nos juzguen, sin leyes culturales que nos frenen... sin los otros... esos otros que no nos han permitido existir en este plano... <br /><br />Si el papel es nuestro mundo, y si no es el de mis fantasías....donde el tiempo deja de ser un pretexto... donde el tiempo no nos envejece, ni nos arrebata las oportunidades... donde el tiempo lo creamos con sueños e ilusiones, donde somos libre en el cuadrado...Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-58415308042878919032010-02-15T17:22:00.000-08:002010-02-15T17:30:35.901-08:00De nuevo para vos...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCc7tt_A66QwVftaqD3Rgkd1EFKJw9u08nnILA9Nfxkgp7a28NevCp68_VwupOmm8Lxg5xSFdF47m8uIxNipukrUROZPhsz7MCeFUqPHxWkPvj38Lggni5VmNpl0IZz93cV2y67O8VwgbN/s1600-h/tren.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 248px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCc7tt_A66QwVftaqD3Rgkd1EFKJw9u08nnILA9Nfxkgp7a28NevCp68_VwupOmm8Lxg5xSFdF47m8uIxNipukrUROZPhsz7MCeFUqPHxWkPvj38Lggni5VmNpl0IZz93cV2y67O8VwgbN/s320/tren.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438647424145385890" /></a><br /><br />Siento que te he querido desde siempre.. desde antes de saber de tu existencia, pero te he empezado a perder desde el dia.. aquel dia que nos conocimos... Tenerte cerca y mas lejos que nunca... es algo torturante.. sin embargo a la vez placentero, ya que puedo deleitarme al perderme en tu mirada... que observa y se pierde siempre hacia otros rumbos.... Siento que desde siempre te he querido... aun que no rocemos palabras, buscando escapar de estos cuerpos y este encuentro..<br /><br />Siento, que te he deseado mas que nadie, ansias por una historia que parece el tiempo no nos otorga... Dejame, dejame, permiteme, te lo digo casi suplicando... que me dejes te cuente el mundo que se oculta detras de mis ojos.. dejame compartir contigo este filtro que es mi ser, dejame compartir las pasiones con las que siento la experiencia de vivir, ... dejame conpartir contigo lo oculto que habita en mi.... solo contigo, quiero que abraces mi sombra dejame auyentarte dejandote entrar.....permiteme entregarte lo que nadie desea reconocer... dejarme perderme en esa linea donde dejo de reconocer tu cuerpo y el mio....<br /><br />Asi que, caminando por las sombras, asi he decidido amarte... escondiendome de esa luz que me persigue y atormenta... si entre la calidez que me entrega la oscuridad.. la oscuridad de mi alma y de este sentimiento... Si mi amor es clandestino, se esconde entre las tinieblas... pero amarte a vos siempre ha sido de esta manera, de que otra manera podria ser, si no esta misma! en este juego de escondidillas, donde me he vuelto a perder...<br /><br />Siento, que ya no estas... que mis palabras ya se las ha llevado el viento, el mismo que nos dejo sin historia, sin horario y sin amor.... olvidarte es mi lucha, desde ahora hasta mañana... pero espero un talvez que abra las puertas de aquello que alguna vez soñamos juntos...<br /><br />Asi ahora me he quedado caminado sola, respirando sola, caminando sola, amando sola... por esta linea de sentires ridiculosJitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-63834059807877875262010-02-15T17:12:00.000-08:002010-02-15T17:21:42.726-08:00Crecimiento inevitable proceso<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicJRmIfoc4VbkvMO8affF2OiO55NGf5L6aWuaO9-i7noxJWY0jEQvnw88oW8IyCFklk9hqjA89c-UDTvQDiQtYyD5wSrUYYmzylUhaTlAD6dRZAlzRYyZsNgEa-MBcj7h8qkrY5nLtpZyF/s1600-h/n1047213669_30319230_4879.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 316px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicJRmIfoc4VbkvMO8affF2OiO55NGf5L6aWuaO9-i7noxJWY0jEQvnw88oW8IyCFklk9hqjA89c-UDTvQDiQtYyD5wSrUYYmzylUhaTlAD6dRZAlzRYyZsNgEa-MBcj7h8qkrY5nLtpZyF/s320/n1047213669_30319230_4879.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438645039201714690" /></a><br /><br />Son tantos los demonios que llevamos por dentro, tantos los fantasmas que se vuelven un huracán de pensamientos y sentimientos que muchas veces dejando devastado todo aquello que se pensó exitio en algún momento<br /><br />Esta noche, sin quererlo sin desearlo retome todo aquello que pensé olvidado, todo aquello que alguna vez no quise enfrentar… he crecido y resulta difícil de aceptar, de presentarme ante esa vida que es mia pero que me es difícil de comprenderlo…<br /><br />Creer es uno de los hechos mas difíciles de la vida, como nos complicamos, a veces creo que los demonios se multiplican con cada año que pasa, se multiplican y nos complican la existencia…<br /><br />Todo aquello que alguna vez pensé era simple, ya no lo es… inclusive aquello que pensé puro y esencial dejo de serlo… crecer.. aceptar, aceptarnos…. Que tremendo enredo y que enredo y laberinto de tan mal gusto… como para poder llamarlo vida…<br />Si algún dia logre ver el mundo rosa, no se ahora como no verlo en tonalidades de gris…<br /><br />Crecer será realmente abandonar todo aquello que nos hacia ver os colores de la vida, porque será que entre mas pasan los años mas siento dificil comprender el amor por la vida, sentirlo todavía es el eco que queda de mi niñez, comprender ese sentir es el delirio con el que me acuesto por las noches… y que no me deja descansar…Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-25879895533534504042010-02-15T17:02:00.000-08:002010-02-15T17:04:48.629-08:00Las palpitaciones de el ultimo adios...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ9-GlCJ60xeFKx_hcMykrqauh6FTfq_85ww7rP1NjNuVo1KxERdpO1i3UOxs3ft-X0tJSxyLtK_JoSdQT048cQWWE7_hJu8xpq-G72H-CSycEotSp9-J1VJ70PAam4wvSO6mn-cWN2ybI/s1600-h/adios.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 262px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ9-GlCJ60xeFKx_hcMykrqauh6FTfq_85ww7rP1NjNuVo1KxERdpO1i3UOxs3ft-X0tJSxyLtK_JoSdQT048cQWWE7_hJu8xpq-G72H-CSycEotSp9-J1VJ70PAam4wvSO6mn-cWN2ybI/s320/adios.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438640932533037538" /></a><br /><br /><br />Cada paso en el asfalto tiene el sonido de una condena... Camino en medio del parque, respiro, tiemblo, solo soy capaz de sentir cada pisada, que se convierte en un eco que se traslada por todo mi cuerpo y me calienta...<br /><br />Me alejo del taxi que me dejo en la esquina, ese taxi en el que te deje sentado con una caja en la cual estaban todos mis sentimientos.. y el color de mis labios que todavia se puede ver en tu boca... Cada paso me aleja de vos, es como si lo supiera, es como si algo en esas pisadas esta condenandome, dejandote con mi sentir.. abandonando mi cuerpo para ser tuyo... la diferencia de esta vez a las otras... es que te lo dije! te dije que te amaba, te lo entregue, me entregue aun que no sepas que hacer conmigo en tus manos... <br /><br />Te odio, esa noche, te odie, por amarme, por decirmelo... por decirtelo y entregarme. Caminoi y siento como el calor del alcohol me hace delirar en los sonidos de mis pasos.. camino, porque necesito pensar pero no lo logro solo soy capaz de refugiarme en el calor del alcohol que embriaga mi mente y el sonido de los pasos... <br /><br />Me recuesto en mi cama, el sol esta apunto de salir... me pregunto si fue cierto?... me pregunto si me mentiste?... me rondan las cabezas millones de dudas.. pero solo soy capaz de escuchar vibrar mi corazon cada palpitacion que hace vibrar todo mi cuerpo asi como lo hacen los recuerdos de esa noche... que sera? que pasara? ...<br /><br />Lo peor de todo es que lo se!... te iras y correras con esa caja que te entregue , la tiraras por ahi y te iras tras tus inseguridades, tus incertidumbres, tu estabilidad... te iras tras eso que te causa comfort y que ciertamente esta al otro lado de donde se encuentran las palpitaciones de ese corazon, que tiraras en el proximo basurero que encuentres....Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-41644862834898600772009-12-11T16:57:00.000-08:002009-12-11T17:04:15.939-08:00Sobre juventudes y sus insolencias<div style="text-align: center;">"¡Estamos acá! Y estamos acá porque nos encanta, no por plata ni por reconocimiento, no por favor ni por obligación: Estamos acá, cantando, tocando, actuando, pintando, mostrando y mirando, charlando y sonriendo porque nos comprometemos. Este compromiso nos hizo dar cuenta de que la única forma de salir vivos del "laberinto" es haciendo laica, pública y gratuita la ruta hacia la salida... Nos dimos cuenta de que en vez de mentirte, venderte o comprarte, preferimos comprometerte, preferimos alterarte"</div><div><br /></div><div style="text-align: right;">Marcelo Seipke (Revista Cocú n° 6)</div>Prometeo Encadenadohttp://www.blogger.com/profile/06734510733786465485noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-79899688864708227712009-12-01T15:20:00.000-08:002010-01-09T07:42:15.478-08:00Huir de Vos... es mas que eso<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwm0VQF6Ej2re5xILNSc5ipyeSpOjoOHHkAI2QdvCGgxF-zr5u6TKYfSSPzV9J_kEWufsnXa2vNbz3Y9u4XfUdtVX2i93lcQM-O-iUBNWjJZsICETmLFLyPTKPZeaLa2ZNzPmbncgws57l/s1600/y1pFMbIDi7KfgEU2J_N68q8_PNBodWFofNm7Q8gvHxsZKicxNA9Pz3hcgw62Z6Q2cVSYvSc9LSQ9i4.jpeg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwm0VQF6Ej2re5xILNSc5ipyeSpOjoOHHkAI2QdvCGgxF-zr5u6TKYfSSPzV9J_kEWufsnXa2vNbz3Y9u4XfUdtVX2i93lcQM-O-iUBNWjJZsICETmLFLyPTKPZeaLa2ZNzPmbncgws57l/s320/y1pFMbIDi7KfgEU2J_N68q8_PNBodWFofNm7Q8gvHxsZKicxNA9Pz3hcgw62Z6Q2cVSYvSc9LSQ9i4.jpeg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410411595834183074" /></a><br /><br /> Cuán difícil es esto… sentarme frente este aparato frio, inerte y mudo…tanto o más como lo es, esta noche… para escribirte a vos… y lo irónico es que sé, que nunca llegarás a leerlo, aun que sea para vos… pero cuan complejo es tratar de desahogarse estando dentro del mar… estando sumergido entre millones de recuerdos, silencios y ausencias que nos hemos creado y que el día de hoy se convierten en el océano dentro del cual me ahogo…<br /><br /> Cuán difícil fue aceptar…aceptarte, aceptármelo… cuanto miedo había en el medio… de escuchar todo aquello que no dijiste, pero que confirmaste con el paso del tiempo… que fue, creo aun peor.. Cuan tedioso es procesar la distancia, tú distancia… ya aquella lejanía que juraste no tomar nunca… pero que ya a este punto, no más que el eco de aquella echada de cartas que me dio un amigo sobre la mesa de un café… entre el frio de ese café… <br /><br /> ¿Cuánto más de pretender?... ¿cuánto más de callar?... ¿cuántos silencios, fabulas y meta relatos?... ¿hasta dónde llegaré?... o más bien ¿hasta dónde llegue?...<br /><br /> Si, besarte es el único deseo que se apodera de mi ser cada vez que te encuentro cerca y desearte es lo único que trastorna mi pensamiento tras tu lejanía… a donde llegue, a el delirio de tu ausencia, a la demencia de tu cercanía, a no comprender el mundo… a perderme en medio de tus inseguridades y vanidades… a las cuales únicamente alimente por mis ansias de amar… <br /> <br /> Cuan cruel es aceptar que te irás por siempre, que me dejaste envuelta y cubierta de todas aquellas frases que me despojaron de las ropas del montaje de nuestra puesta en escena, que alguna vez intentamos mantener, para seguir dándole vida a todo aquello que sabíamos era falso ya de ante mano, la perdición de esa cercanía que sé al día de hoy que no volverá jamás…<br /><br /> Vos ya te fuiste… aun que la mayoría de tiempo pienso que nunca estuviste ahí… y es algo que no logro aceptar, tus palabras de engaño, de mentira… retumban entre aquello que pensé real… aun que no fuese más que este, mi intento de parodia…<br />Pero aun así, besarte es todo lo que necesito, para cerrar los ojos y perderme en el recuerdo de aquello que nunca verdaderamente paso… que tan solo rozo mi hombro pero que me hirió para siempre…<br /><br /> Huir de vos, de tus recuerdos, de tus labios, de tu mirada, de tu olor… huir de tu presencia, de tu ausencia, de la melancolía, de la parodia, de los hologramas de amor, de todo aquello… de la nada… huir de vos… y ante cualquier cosa, huir de mi… huyendo de mi, antes de huir de vos… más que tu daño, es el mío… a mi misma…<br /><br /> Y sobre todo…cuán difícil…escapar de mi…. De mis ilusiones, de mis falsedades, de esta realidad paralela que me produje, donde me escapo por la noches solo para engañarme y cobijarme entre esas palabras y frases que me dijiste alguna vez…Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-75247463327724470482009-12-01T14:46:00.000-08:002009-12-01T15:13:01.790-08:00El caos en el cosmos...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxDrE2IExceJTCU4ydnRbu5DkUhxifU32rWVnO-a9WtrvtzoQFanSKMCSFOVc-HjDHfLjV_I7GXlR_jT8A4VL5fOHc_nGS0JW0GXjPI4-fv4T3pb8VQT6NUlVPw_uR5Ea9mWP3SilH5KK7/s1600/Musician_by_DianaCretu.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxDrE2IExceJTCU4ydnRbu5DkUhxifU32rWVnO-a9WtrvtzoQFanSKMCSFOVc-HjDHfLjV_I7GXlR_jT8A4VL5fOHc_nGS0JW0GXjPI4-fv4T3pb8VQT6NUlVPw_uR5Ea9mWP3SilH5KK7/s320/Musician_by_DianaCretu.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410409707475611762" /></a><br />Para: El hombre que amo y que el tiempo no permite <br /><br />Estos dias he intentado escribir... escibir, sin tener que escribirte a vos antes, sin embargo el bloqueo mental es es el sintoma mas claro de esa urgencia o mas bien necesidad previa de hacerlo, que si no sacio podria desembocar en una enfermedad casi cronica para el alma<br /><br />Pues si, estos dias he intentado.. intentado vivir, intentado entender o comprenderte... son tantas las veces, desde esa noche... es este ya constante proceso de expulsion de los demonios internos, que me atormentan, como lo sabras ya... despues de mucho, de la cobardia que me enjaula, entre estas frases y palabras que en su mas vulgar pretencion deseo contengan mi esencia y que talvez la unica manera que poseo para sentir que mi espiritu se eleve, y busque eso que trata de enocntrar hace ya tanto tiempo...<br /><br />Para lograr dejar de lado, esta puesta en escena que muy bien nos habiamos encargado de montar, donde cada uno desempeñaba el papel que se nos habbia asignado y que con el guion ya memorizado, se habia convertido en nuestra unica y banal realidad... era asi, imposible, que nuestra obra teatral pudiera salir mal, para no llegar a decepcionar a los terceros... esos que de igual forma nos da miedo lastimar... ellos que como testigos ... mudos.. en quietud solo eran capaces de observarnos, creyendo por eso, comprender lo que sucedia... con sus ojos bien abiertos .. pero incapaces de mirar realmente ..cegados por las luces del escenario...<br /><br />Pero si, ellos estaban cegados, pero no mas que nosotros mismos, ... yo por mi parte poseida por este personaje inventado, que me encargue de crear... Vos por tu lado ignorando lo que muchas veces era mas que evidente... asi ovidarte, habia dejado de ser el problema, porque descubri que al olvidarme de mi misma, todo era capaz de seguir el rumbo que ya habiamos asignado...y cerre mis ojos, para no lograr ser penetrada ni por el mas minimo destello de luz, apague mi mirada para olvidar y abandonar a aquella.. aquella mujer que habia quedado paralizada y adherida a aquel ultimo beso, en aquella fria y cruel banca... quedo ahi, sentado paralizada entre ese temblor de tus labios... que habia resultado ya acogedor...<br /><br />Sin embargo, esto... sea lo que sea... lo ultimo que deseo es que se convierta en una detallada descripcion de todo aquello que no pudo ser, por no encontrar el tiempo.. aquello que vivimos y nos abandono a ambos en una mesa de frente, en un bar determinado... ya todo eso que vivimos y que no deseo repetir ni en palabras.. eso que vivimos... y el verbo lo conjugo en pasado porque no se que otra vida darle, porque no se bien que decirte, paso por mi alma esa noche, esa noche donde olvide mis lineas.. y la puesta en escena cayo ante nuestros pies.. y ante el mundo...<br /><br />Nose, como justificar mi error de olvidar la clausula que estipulamos en aquel contrato, que firmamos con dos silencios.... el, sin decir, en el fondo nos gritaba lo que sucedio, esa noche, pero que aun el tiempo no esta de nuestro lado.. No es odio ahacia vos, si no hacia la vida, que no ha creado ese aire, entre el reloj para permitirnos crear... un nosotrosJitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-37325329362847673432009-11-26T15:34:00.000-08:002009-11-26T15:39:37.367-08:00...volución...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.arturosuch.com/movimentisalut/wp-content/uploads/2009/10/metamorfosis.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 362px; height: 500px;" src="http://www.arturosuch.com/movimentisalut/wp-content/uploads/2009/10/metamorfosis.jpg" alt="" border="0" /></a>
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cea42424%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Georgia; panose-1:2 4 5 2 5 4 5 2 3 3; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:roman; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:647 0 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:Arial; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:ES-TRAD; mso-fareast-language:ES-TRAD;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;">Poco a poco voy mutando hacia esa persona que irremediablemente llegaré a ser. La transformación fluye desigual, algunas veces cambian solo los detalles, por ejemplo la sustitución del capuchino saborizado por la amargura del intenso café negro. Otras veces cambia lo más esencial, empujado quizá por los aguaceros que sobrevienen cada vez que la vida con sus sucias zancadillas me hace caer en algún hueco oscuro y estrecho, y se agranda en mi interior y me voy endureciendo en el tostador del mundo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;">Así se van cambiando las travesuras y lxs cómplices: esas gentes más importantes que cualquier guerra en cualquier país que sólo existiera en el cajón del televisor. Con mi cordón umbilical recién cortado y aún sangrante ahorqué al dios que biencastigador cuya inexistencia cayó a la tierra como un par de guantes manchados y rotos de un ilusionista embustero. Y la eternidad que rebosaba y se expresaba en mi propia inmortalidad se transfiguró en pedradas de libro, pensamiento absurdo y tristeza. Y el amor que se traducía en <i>por siempre tu mano</i> fue reciclaje de historias con final repetido por la poca creatividad de la vida.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;">Entonces voy pasando por las tiendas de la avenida y me aplasta la necesidad de ser como ese maniquí y adoptar una pose implacable que grite desde adentro <i>debo ser</i>. Pero también sucede que me invitan a ser agente de ese sitio y vender esas estúpidas posturas, imágenes de coleccionador, violentos disparos de discursos vaciados, a vendérmelas a mí misma, a creer la distorsión de mis representaciones que se exhiben en el falso reflejo de ese ventanal.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;">Y así pasan los soles hasta que se cae este inexorable presente en el que luego de cada día de cumplir la obligatoria jornada de actuación se dibujan aves sin paraíso con el humo del tabaco. Caras sin nombre, autómatas enmohecidas, (a)gentes sin pasión, tomamos un trago de la dulce teta de la madre común que habita cada bar y me hacen sentir hermanastrada con las caras que componen la escena de aquel lugar en el que sentimos el alivio del placebo y bebemos y hablamos y reímos y nos vamos a dormir sin tener sueños. Pero algo pasa y se cae todo, y con<span style=""> </span>el montaje voy cayendo también yo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;">Llega entonces el momento en que acaece el temblor y se caen los libros, las tiendas de la avenida y la postura de maniquí, y de la mano cae la copa y de la boca el humo y el discurso rueda por el suelo y también se cae el bar. Y así, como los mendigos en los basureros, los cometas a través del universo y lxs solitarixs dentro del recuerdo, busco algo (aunque no sepa en rigor qué es), lo busco intensa y obsesivamente en todas partes, en cada cara, bajo la alfombra de yoga, en las esquinas empolvadas de tus memorias mal desintegradas, en mí, incluso en vos; hasta que me doy cuenta que me han usurpado y descubro que habita dentro de este cuerpo una persona extraña que se une al mundo a través de libros, depende de sustancias, personas y discursos para dormir, toma café amargo y ya no recuerda bien la trascendencia de aquellas complicidades más importantes que cualquier guerra, hace del yoga su psicoanalista, no ha vuelto a soñar con nada, le duele le existencia y además ya no encuentra en qué creer. Sólo sabe que se tiene que caer, se ocupa derrumbar y desdibujar sus propias ruinas, y que para renacer mañana es necesario que muera ayer.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;font-size:85%;" >***La imagen fue tomada de </span> <span style="font-size:85%;"><span style=";font-family:georgia;color:green;" >www.arturosuch.com</span></span>
<br /><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;"></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family:Georgia;"><o:p></o:p></span></p> Muchacha con sombrerohttp://www.blogger.com/profile/03649344384007959321noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-3108190111805352042009-11-19T15:43:00.000-08:002009-11-19T16:01:10.321-08:00Impresión<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://cms7.blogia.com/blogs/a/ab/aba/ababol/upload/20080411094812-cerrado-1-.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://cms7.blogia.com/blogs/a/ab/aba/ababol/upload/20080411094812-cerrado-1-.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Aviso: Esto no es una culeolada de las requisitorias en este blog, solo una impresión de algo que me causó impresión (la redundancia es a propósito), y como cientista social tengo que comentarla.</span><br /><br />Arriba a la derecha se encuentra un sondeo que muestra que dos tercios de las personas (de las participantes, obvio) no querrían volver a enamorarse. Sinceramente me esperaba topar con resultados completamente opuestos. ¿Será que soy demasiado culeola? ¿será que sigo pasándome de idealista? ¿o será más bien que soy masoquista?<br /><br />No sé, de pronto sigo pensando que, como dice fito, 'lo importante no es llegar, lo importante es el camino'. Yo no creo que haya un amor eterno y perfecto <span style="font-style: italic;">y vivieron felices para siempre</span>, pero sí creo que cada vez vale la pena, aunque termine, aunque tenga final y ese no sea precisamente feliz. Después de todo esto se trata de vivir y sentir cosas fuertes y yo '<span style="font-style: italic;">para aburrirme prefiero sufrir</span>' (Say no more).<br /><br />Sentir o no sentir, he ahí el dilema...Muchacha con sombrerohttp://www.blogger.com/profile/03649344384007959321noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-85195808243107487332009-11-04T09:32:00.001-08:002009-11-04T09:41:02.825-08:00Dando pisadas entre las vallas publicitarias y el doble discurso del ser mujer....I parte<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5C55cKnESRlsDcjzhvsjgF6IcrqCOWzbNL20lVIj-4oaJyHCKn_n6ElHkdNInBVjtTfxik3VlayzIBemxVXIHVrvj_XicGqtl8xDD2Oto5bsiUa4-uqR5HWNGC31YG3I6fnkxMGWEecCS/s1600-h/Frida_Kahlo1(1).jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 316px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5C55cKnESRlsDcjzhvsjgF6IcrqCOWzbNL20lVIj-4oaJyHCKn_n6ElHkdNInBVjtTfxik3VlayzIBemxVXIHVrvj_XicGqtl8xDD2Oto5bsiUa4-uqR5HWNGC31YG3I6fnkxMGWEecCS/s320/Frida_Kahlo1(1).jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400304764918621890" /></a><br /><br />Al transitar por las calles llenas de asfalto, dejo muchas veces de ser conciente de mi misma. Dejo de distinguir lo que es vivir, inmediatamente comienzo a simular que soy un ente con vida que va atravesando el ruido, smog e imágenes. Las cuales se producen y reproducen simbólicamente dentro del mundo entero, pero que se encierran sobre todo dentro de la ciudad. Me creo, aun que sea por un momento, no ser una imagen más de las que decora y (auto) flagela simultáneamente.<br /><br />Camino, recorro, suministro pisadas ligeras… dando vueltas en esta simulación en la que se ha convertido mí ser. Que cada vez se acerca a ser más, una realidad que una banal ilusión. Recorro las calles, avenidas y el mundo, con esta proyección de ser mujer. En la cual entramos en algún momento de la vida… no sé precisar cuando, o tal vez es el simple el hecho de nacer, que nos hace crecer dentro de estas categorías, con las que cargamos, y que pocas veces en la vida somos capaces de reconocer y mirar desafiantemente a los ojos. Ese instante en que pasamos de ser, seres humanos, a ser determinados por el género con el cual nacimos.<br /><br />Desde que tengo conciencia hay ciertos paramentos, que aun que “imaginarios”, se convierten en muros de contención, que nos restringen el paso y las ideas. Se convierten en una cerca que nos rodea y que la mayoría del tiempo limita nuestra manera de actuar, pero al mismo tiempo limita nuestra manera de “vernos”, de trasmitir esa categoría a la cual pertenecemos o con la cual cargamos desde el día en que nacemos.<br /><br />Las imágenes, simbolizan, transmiten, transforman, configuran identidades a lo largo del tiempo dentro de los individuos que las percibimos, se meten dentro de nuestro inconciente y nos moldean a su imagen y semejanza. Configuran lo que somos, tanto en la percepción de nosotras mismas como la del mundo social inmediato, al cual pertenecemos. Colonizan nuestro ser, nos devoran y nos despojan de lo que somos, seres productoras de signos de significantes y de significados, no como un signo más presentado. Limitan nuestra plasticidad destruyen la diversidad de las expresiones humanas que sujetamos reduciéndonos a una forma a la cual se le vacía el contenido. La cual se a dueña de nuestro ser, tomando nuestro inconciente entre sus brazos y dejándonos caer en sus embates.<br /><br />Siendo mujeres, vivimos una lucha constante con la imagen que se proyecta en el espejo. Es muchas veces más difícil estar conforme con lo que en él se refleja en él, que lo que él espera que le presentemos. Ser “concientes” de este estereotipo fabricado social y culturalmente, que pende sobre nuestras vidas, es un proceso de ruptura con los imaginarios que nos inundan la cabeza y el alma.<br /><br />Pero transitando y siendo “conciente” de todas estas imágenes estereotipadas de la belleza femenina, que nos dicen que es y como es ser mujer. Me llega la idea de querer saber ¿Qué tanto afecta a la vida de nosotras las mujeres, el bombardeo de imágenes femeninas de una belleza específica?<br /><br />Con esto no quiero decir que considere que únicamente las mujeres somos quienes vivimos con esta colonización dentro de nuestras vidas. Porque igualmente creo que todos los individuos sobrevivimos con diferentes clases de ellas dentro de nuestras vidas. Pero aquí lo que quiero profundizar o enfatizar es la realidad de ser mujer dentro de este sistema económico imperante, que teje relaciones sociales específicas dentro de la cotidianidad de todos los individuos. Porque en lo personal creo que este panorama no es mejor para los hombres, pero en este momento solo quiero dar mi perspectiva, siendo una mujer.<br /><br />En cada una de mis caminatas diarias, veo como mi paisaje se ve a torrado, con imágenes femeninas de belleza, que están encerradas en estas famosas “vallas publicitarias”. Donde se objetiviza la idea de convertir a una sujeta en un objeto mas al servicio del mercado, trasformándonos así, en un símbolo de deseo, capaz de saciar las ansias de las bestias que lo pretenden obtener de alguna u otra forma.<br /><br />Pero estos signos a pesar de su encierro, toman vida propia, se liberan de su cárcel y comienzan a observar, analizar, criticar, a juzgar a todo individuo que posea un par de senos y caderas, sin discriminar si estas están bien definidas o no.<br /><br />Inmediatamente después comenzamos a dialogar, a comunicarnos a partir de uno de los silencios más profundos y asfixiantes que se puedan crear entre una sujeta que pretende dejar de ser objeto y un objeto que desea ser objeto. En medio de este trance comienzo a recordar mi socialización, mi crecimiento inmediato o mas cercano durante los pocos años que llevo de estar con vida, remuevo dentro de mis memorias cada pequeño detalle, tratando de desmenuzarlas y comprender porque ese dialogo se había vuelto en una terrible discusión donde yo estaba llevando las de perder.<br /><br />Me acordaba de que durante mi crecimiento, que tuve dentro de lo que socialmente se denomina como un núcleo familiar (más aun en ese momento histórico), como “no tradicional”, tuvo ciertas repercusiones sobre mi aprehensión del mundo. Ya que dentro de mi familia “únicamente” habemos dos mujeres, y por ende mi socialización se vio algo sesgada acerca de los roles que son determinados socialmente por el genero.Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-28496442764456944322009-11-04T09:30:00.000-08:002009-11-04T09:31:59.020-08:00Dando pisadas entre las vallas publicitarias y el doble discurso del ser mujer....II parteSe podría decir que mi madre cumplía y sigue cumpliendo roles que no son digamos… los que se esperaba de una mujer, a lo largo de mi existencia. Durante mi niñez, por primera vez, descubrí presentándose ante mí, lo que era ser juzgada por “no tener a un hombre a su lado que la soportara”, creo que mi madre este juicio le ha pesado más de lo que comprendo hasta la actualidad dentro del desarrollo de su vida.<br /><br />Ya que a pesar de esa “ruptura” de los roles establecidos y una unidad domestica “no tradicional” que amenazaba con ir extendiéndose conforme trascurría el tiempo. Sin embargo de igual manera se notaba como esta “ruptura” sigue reproduciendo en su trasfondo, escondido en forma de lamentaciones, lo que dicho comentario causa hasta la actualidad. Pesa sobre sus hombros las palabras intrigosas, que terminaron por convertirse en un eco infinito en el trascurso de su existencia como mujer. Creo haber escuchado más de una vez durante mis años, imaginaba que ella lo hacia muchas mas veces mas que yo.<br /><br />Siendo entonces lo que se denomina como “madre soltera”, titulo que pesaba sobre su humanidad. Más de una vez la escuche decir que hubiera deseado entonces tener a un “alguien” que la apoyara, económica, social y emocionalmente. Con cierta conciencia en la actualidad puedo decir que a pesar de que consideré que mi socialización, durante los primeros años de mi vida fue muy diferente, por lo menos a la de mi grupo de pares mas cercano, no se diferenciaba mucho, ya que ese momento me percate la existencia de un “vacío” dentro de mi familia y que no había una figura que llenara ese espacio. Lo percate desde el instante en que el sistema de parentesco dentro del cual nací, dicto su sentencia ante mi madre y por ende mi familia.<br /><br />Ese vacío que nunca ha llegado a llenarse, tenía ciertas repercusiones sobre mí. Ya que mi madre decía no tener tiempo para nada, porque ella tenia que cumplir dos roles, el de madre y padre, y que por ende su vida se había reducido al trabajo y a la casa. Pero se preguntarán ¿Porqué llego este recuerdo a mi dialogo con las imágenes? Pues recapitulando mi vida, comprendí que existía una diferencia entre ser hombre y mujer, con este evento se abrió ante mis ojos, como por una ventana, la penalizante realidad de ser un individuo social. Comprendí que una mujer tiene ciertas maneras sociales de cómo actuar, las cuales son clasificadas y penadas si no se cumplen o si se desvían del cauce que esta preestablecido.<br /><br />Tomando este evento de mi memoria como fuente generadora argumentativa para darle vida a mi punto. Este que a veces se veía derrocado, mi justificación de lograr ser una mujer diferente a ellas, de lo que obtenía de este distanciamiento era acercarme cada vez más a ellas. Me percataba de cómo cada gota argumentativa se volteaba en mi contra, mujeres que no se sintieran intimidadas por estos hologramas femeninos, se me iban desvaneciendo. Mi madre, mi heroína de la historia, comenzaba de repente a verse como una mortal más.<br /><br />La experiencia humana de ser mujer dentro de esta realidad capitalista, patriarcal y colonizadora, es mucho más difícil de explicar y trasmitir de lo que pensaba. Así que justificar o defender mi trastornada perspectiva que creí, “alternativo”. Me estaba resultando una lucha sin fin entre esos escombros de mis memorias que me estaban solo demostrando que las rupturas escondían en sus espaldas ideas contradiciéndose. Pero a pesar de ello me negaba a ceder ante ellas y su silencio que resultaba ser más sólido a veces que todas mis palabrerías.<br /><br />Así que volví a recurrir a estos eventos que están archivados dentro de mi mente. Siendo niña…recordaba, pocas veces me comporte como tal, practicaba juegos que eran calificados “para niños”. Mis amigos mas cercanos solían ser hombres, ya que en lo personal, consideraba hacían cosas más divertidas que las niñas, las cuales siempre se les veía jugando a “la casita” (uno de los juegos “femeninos” mas apetecidos en los recreos), así de nuevo… reconocí esa diferenciación la cual me resultaba genérica, en el amplio sentido de la palabra.Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-15422583008563842842009-11-04T09:18:00.000-08:002009-11-04T09:35:33.197-08:00Dando pisadas entre las vallas publicitarias y el doble discurso del ser mujer.... III parteSin embargo al estar recordando tal evento, recapitule uno de los apartados más extraños que había tenido en mi vida. Como niña, disfrutaba mucho subir a los árboles, en realidad creo que era una de las actividades que más me gustaba realizar. Una vez una compañera de la escuela, empezó a gritarme que yo era como una niña-mono, y que más parecía un niño que una niña, que de esa manera nunca un niño se iba a fijar en mí, porque no era muy “atrayente” que digamos.<br /><br />Claramente mi orgullo no me dejo bajarme del árbol (lo cual agradezco) y salir corriendo a llorar, aun que fuera lo que más deseaba hacer en ese momento. Me quede ahí sentada y después de que las risas burlescas de mis compañeras desaparecieran junto con ellas, comencé a llorar desenfrenadamente. Aun que en ese momento no sabia muy bien porque lo hacia, ya que ni siquiera sabía que era que me gustara alguien, pero el tono de su voz y su crueldad ante lo que mas disfrutaba hacer, hizo que desde ese momento, subir en los árboles tuviera antes de ejecutarse, un debate interno con lo que quería hacer y las palabras penetrantes de mi compañera.<br /><br />Al situar este punto dentro de la discusión comprendí, primero que no me estaba ayudando mucho en el eje central del tema y que por primera vez había sentido que era ser juzgada socialmente por algo que socialmente era considerado “inapropiado” para mi, siendo mujer. Siendo socialmente amenazada de quedar “solterona” a los diez años de edad, eso era como una sentencia de muerte a mi feminidad a tan corta edad. De nuevo tuve esta sensación de ser absorbida por esas palabras que creí mías, sentí ser succionada por ese silencio fastidioso, que deseaba por momentos me gritara.<br /><br />Proseguí a sacar otro registro de la colección de mis memorias, pero ya desgastada recordé uno que en lo absoluto me ayudaría en la custodia de eso que con tanto afán defendía. Durante mi adolescencia, me enamore, de mi mejor amigo. Al tiempo de estar compartiendo con el, claramente el paso siguiente era llegar a conocer a su familia, una de las experiencias que hacían los nervios se apoderaban de mi ser con solo evocarlo en el pensamiento.<br /><br />Después de que pasara comprendí que los nervios tenían una razón válida para su ingreso. La primera vez que vi, a la que venia siendo “mi suegra”, se acerco a mi lado en un partido de basketball y me empiezo a hablar. Después de un rato de conocerme, me dijo que yo no era la mujer que el esperaba para su hijo, que tenia pensamientos un poco extraños (a su visión) y que igualmente ella respetaba lo que su hijo decidiera pero que yo no cumplía con sus expectativas físicas. A esa corta edad, después de que las lágrimas dejaran de recorrer mi rostro, comprendí que ser así era resultado de lo que mi madre me había enseñado.<br /><br />Ella siempre me había dicho que lo más importante y valioso dentro de un ser humano era lo que llevaba por dentro y que las personas que lograr observar eso en otros eran quienes eran realmente capaces de vivir. Lo esencial es invisible ante los ojos (Saint Exupery).<br /><br />Retomando la conversación con la que inicie este ensayo, en algún instante de ese momento, comprendí, que el simple hecho de que estuviera teniendo esa conversación con esas imágenes de mujeres que se desdoblaban ante mi (las cuales creía por veces eran tal vez mas libres que yo) hacia que a demás de dar pisadas sobre las vallas publicitarias y tener conversaciones con los signos que se presentan dentro de ellas, inevitablemente mi creación y percepción era permeada por ellas, creando construyendo, configurando tanto lo que soy como lo que se presenta ante mi.<br /><br />Las relaciones que tejen estas imágenes dentro de la realidad social, no son imaginarias, no son una ilusión, no son una simple e inocente exposición de imágenes, contienen dentro una educación estética (Schiller). Y dentro de estas representaciones una mujer deja de ser verdadera, para pasar a ser una sujeta que vive y trabaja para necesidades que le son impuestas desde afuera, una individua que reprime la satisfacción de sus instintos, que posterga sus propias necesidades de satisfacción, en suma, que se aleja de su propio deseo para vivir en función de los deseos del otro. (Marcuse)<br /><br />En esta suspensión de la satisfacción de los “instintos” o realización personal, la represión excedente de los mandatos sociales que imponen las diferentes formas de dominación, creo que es muy factible responder positivamente a mi pregunta, dado que a partir de todas estas influencias el individuo se aleja de sus propios requerimientos y vive en función de los necesarios para el mantenimiento de determinadas organizaciones sociales.<br /><br />Nos vuelven objeto, los hombres, el mercado, el sistema capitalista, el patriarcado, las relaciones medio-fin y nosotras mismas. Nos perdemos dentro de ese laberinto del que no se encuentra una salida simple, nos perdemos a nosotras mismas buscando la coherencia de un zigzag sin lógica comprensible. En las vallas publicitarias se observa claramente el ritual de la institución femenina. Reflejando esa esclavitud femenina y se concretiza en esa sensación de violación que tenemos todas, al mirar imágenes estereotipadas que están al servicio del hombre y aun que no se identifiquen con nosotras toman posesión de nuestra identidad en muchas ocasiones.<br /><br />Como un placebo, estas imágenes nos construyen identidad, transmiten obsesiones fabricadas en ese ideal, que se nos vende en la publicidad y que sin quererlo muchas veces compramos. Comprendí entonces que todos mis argumentos iban tratando de romper con esa imagen, tratando de que su silencio no me afectara. Pero eso mismo me revelaba entre líneas un doble discurso de ser mujer, un discurso que hace un intento banal a veces de ser diferente y que se niega a aceptar, que esas imágenes dialogan con el. Porque de la misma manera mantengo una conversación con esas proyecciones inhumanas, que se apropian de los sujetos.<br /><br />De la misma manera en que la belleza femenina se ha convertido en un mercado, en una industria, que vende estereotipos de belleza femenina occidental y compra mujeres para que “accedan” a esta belleza, para sentirse mujeres. También hay que saber que somos creadoras productoras y transformadoras de esa institución social, que se ha encargado de traficar mujeres. Lo único que se presenta realmente es solo un engaño más del sistema capitalista, del pensamiento liberal y su influencia sobre los individuos que tratamos de vivir, mostrándonos un canon de belleza predeterminado.<br /><br />Para lograr reconocer que la belleza no se representa únicamente en una figura, si no que la belleza esta dentro de esta diversidad, que existe entre todas y cada una de las mujeres en el mundo y la riqueza de la diversidad de sus formas y texturas que son únicas y perfectas, porque somos extra- ordinarias dentro de lo ordinario que es este estereotipo.<br /><br />Así que al transitar por estas calles asfaltadas, conversando con esas imágenes, con esos imaginarios, me concientizo de mi misma y de las vallas publicitarias. Comprendo y asumo mi discurso, que se cae y se golpea, se transforma y se maltrata, que se contradice en cada momento con mis acciones. Esperando que mientras el se mueve a mi ritmo, yo logre entregarme a su sentir pero al mismo tiempo reconociendo que alguien nos controla de la misma manera, solo alzo del suelo donde cayo y dejo de simular ser, porque reconozco ser, no de las ansias que me poseen por no querer que me despojen de esa condición. Sujeto mi discurso y sigo mi camino con él de mi lado, dejando de esta manera, de dar pisadas contra las vallas publicitarias y continuar mi camino con las fuerzas que me da su compañía.Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-62150329956222400652009-11-03T14:16:00.000-08:002009-11-03T14:47:48.718-08:00Del engaño, que es vivir… Al despertar con las estrellas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_MWFBAp3C4cL9PHxCvJbFMYD-c2t_quDu30CCyMVGZaOfGVsSKtE2WYd7aXNT0BEobQwleWsidc5oYyvfHBFAkMh8hKDurGrV3z3RZXwrajaQ-RwGF6xXvAkOgDDt60tffJcCgF-0f1KI/s1600-h/adios-tren.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_MWFBAp3C4cL9PHxCvJbFMYD-c2t_quDu30CCyMVGZaOfGVsSKtE2WYd7aXNT0BEobQwleWsidc5oYyvfHBFAkMh8hKDurGrV3z3RZXwrajaQ-RwGF6xXvAkOgDDt60tffJcCgF-0f1KI/s320/adios-tren.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400012441600862322" border="0" /></a><span style=""> Ella despierta… después de un sueño profundo, siente su cuerpo, el cual se encuentra envuelto por las sabanas que guardan el calor...Ese calor que la abraza y al que se entrega, que puede ser únicamente albergado por su ser… El sol entra amenazante por entre sus parpados que aun se encuentran cerrados, otro día que la chantajea con su llegada… <o:p></o:p></span><br /><br />Despierta… sin querer hacerlo, sin desear abrir su mirada al mundo, sin querer comprender mas de lo que ya lo había hecho, era mas que suficiente el recorrido hasta el momento… para que entregar, aquella mirada que ahora era solo capaz de compartir ese vacío… ese desolador abismo que yacía en su alma, desde el momento en que la vida la hizo despertar…<o:p></o:p><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style=""><br />Su primer pensamiento se inunda de cansancio, de ese cansancio que provocaba ya el simple hecho del camino ya andado, del recordar su edad... y no por la edad misma si no por la sombra que la seguía en tan poco tiempo de existencia…. Tanto vacío y delirio que encerraba su alma, cuando a penas cumplía los veinte… <o:p></o:p><br /><br /> Ella sabia, que estaban por llegar momentos que la harían estremecer del miedo… de ser un cadáver, sintiendo las pulsaciones de un corazón, que eran mas las pretensiones de buscar vivir... Aun que, recordaba, que ya en ese momento se había vuelto ese cadáver cargando ese corazón, fingiendo… simulando… pretendiendo… estar con vida <o:p></o:p><br /><br /> El agotamiento, era incapaz de hacerla despertar esa mañana, sentía la inercia de cada uno de sus movimientos... que resultaban inútiles y podría decirse algo crónicos para la existencia, para la sobrevivencia... Sin lograr levantarse de sus aposentos, sin abrir los ojos siquiera, recordaba aquellos tiempos donde la imagen que retenía el espejo, le entregaba cada mañana una sonrisa que más que acogedora le entregaba la más perfecta sinceridad, que era capaz de entregarle esas ganas de encontrar y descubrir un mundo mejor, en cada detalle de ese transcurso de los días…<o:p></o:p><br /><br /> Pensaba… cuanto extrañaba ese reflejo, esa imagen capaz de transformarlo todo con tan solo su presencia,.. Ahora esta se había vuelto, solo un archivo mas dentro de su almacén mental, memoria que buscaba desesperadamente cada mañana como tratando de encontrar ese motivo para engañarse… esperándola encontrar después de el baño en ese espejo que se la entrego mas de alguna vez… <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> Esta vez, la creación o búsqueda de motivos o razones... ya se había vuelto un habito, un hecho tan cotidiano que se había<span style=""> </span>convertido en algo inútil, en banales intentos de vivencia, que ya no lograban tener mayor efecto en ella, y en su reflejo… <o:p></o:p>Al percatarse de dicho evento, comprendió que no quedaba más, que entregarle su vida al tic, tac que marcaba el reloj y al vaivén de los azares predestinados de esta sociedad… que la exigía, a gritos, por cuestiones meramente funcionales<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""><span style=""> </span>Fue así como no por voluntad si no por obligación abrió, sus ojos… para perderse entre la encandilante luz de ese sol, que entregaba el día… y se quito de encima ese calor protector que era tan propio, para entregarse al frío del mundo exterior…retiro sus sabanas, se levanto… para entregarle al mundo lo que tanto esperaba de ella.. Aquello por lo cual había olvidado, si es que algún día tuvo, eso que se llama felicidad… entregando así al mundo por medio de su mirada ya no solo aquel vacío del que estaba consiente si no el olvido… el olvido de si misma…</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> Se despoja de las ropas que cubren su cuerpo, para entregarse… al agua que cae de la ducha… que simulaba, aquel calor que ya la había abandonado, siente el agua caer sobre su cuerpo, su mente sigue inundada de esas ideas insensatas que algún día la motivaron y por las cuales algún día sintió valía la pena… trababa inútilmente de limpiar su alma mas que su cuerpo, trataba de deshacerse de toda aquella mugre que ya se había vuelto costra… y que cubría cada rincón de su ser, y que ya nadie era capaz de siquiera percibir… porque ya todos estaban ocultos por esta… y era la cual los convertía en humanos….<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""><span style=""> </span>Al salir de su baño, siente como cada gota recorre su cuerpo, como buscando un camino, con su pelo húmedo, sus ojos rojos… de tanto llorar…. se mira al espejo, se enfrenta con la imagen que ya no es, pero que fue algún día… llena de reproches, de lamentos, de tristeza, como queriendo gritar…. Como queriendo romper, aquella imagen que era parte de ella... como queriendo romperse en mil pedazos y desvanecerse en la energía del universo para sentir esa tan codiciaba y nombrada libertad… <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style=""><span style=""> </span>Recordaba… tanto dolor…. Tanto sentir… ¿para que?, tanto amar… miraba esa imagen y comenzaba a descubrir las cicatrices y heridas que se mostraban como secuelas de la existencia, del roce... Con aquellos otros, que hasta el momento, no aparecían en su escena, pero que no deseaba lo hicieran… pero que nunca desaparecerían…<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style=""><o:p></o:p><br />Si, ese día despertó… porque algún día alguienes… la despertaron de su fantasía, de su mundo, de sus sueños, la despojaron de la luz de las estrellas, la despojaron de su sentido y razón… ese día despertó y conoció a esa otra, y se reconoció<span style=""> </span>en ella, entre tanto cansancio…. solo el espejo era cómplice de su aprendizaje, de su transformación, de sus mutaciones, que dejaron a una criatura amorfa, en la cual se había convertido… <o:p></o:p></span><br /><br /><span style="">Descubrió…. a la otra, se encontró ella, a la asesina, a la infante moribunda que rondaba por las calles… Si a sus veinte años, había comprendido lo que era estar muerta en vida, porque esa era su condición, comprendió, el suicidio que había cometido y se hizo responsable de los asesinatos de los cuales fue culpada…<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style=""><br />Por eso mismo, tomo su ropa y se vistió… reconociendo con esta acción, que el auto exilio se había vuelto su escapatoria, el exilio de ese cuerpo… el abandono, de la humanidad… Y así yacía caminando ese cuerpo con su mascara caminando, entregando le al mundo lo que tanto quería de ella…. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""><o:p> </o:p></span></p>Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1083068245574774797.post-89198291504465910382009-11-02T08:50:00.000-08:002009-11-02T09:05:34.450-08:00Provocaciones...entre el laberinto de engaños<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-EyESgQoRT83LfA9Auik8TmDxTOob1WD4xqM32NUooOnHeqmONa4FXeRGDB9VTWNH7eUvmx7UmdNCVVlMIcNTyESsC08V1OhnUj41__Wqb5sCkAsQSEZfNt_Pv1Qs6DhvW871HXQC4qsN/s1600-h/20080630102415-150503-22086739-soledad-h024125-l.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 269px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-EyESgQoRT83LfA9Auik8TmDxTOob1WD4xqM32NUooOnHeqmONa4FXeRGDB9VTWNH7eUvmx7UmdNCVVlMIcNTyESsC08V1OhnUj41__Wqb5sCkAsQSEZfNt_Pv1Qs6DhvW871HXQC4qsN/s320/20080630102415-150503-22086739-soledad-h024125-l.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399552811795680370" border="0" /></a>Anhelo, es la palabra tras la cual oculto las ansias, el deseo... de perder el aliento con tan solo el murmuro de una mirada indiscreta.. de esas que me entregas cuando te encuentro a mi lado.. que encierran deseo y delirio, que provocan e insinuan a esos olvidos que yacen dormidos en las memorias de este que dice ser mi cuerpo...<br />Anhelo, por aquella sensacion que invade mi ser.. conquistando cada pensamiento, colonizando cada celula residente, provocadora seduccion, la que se esconde entre tus palabras, irresistible es la tentacion de caer en la obsesion que me producen tus cuentos...<br />Anhelo, de descubrirme en el sabor de tu piel canela, en el veneno que reside entre tus labios, deseo de sentir... me estremecer por la rebeldia que desatas en mi psicosis.. cuando te ausentas ... y este exorcismo que debo de hacerme, dejando plasmado en estas palabras al demonio de tanta lujuria.. cuando lo unico que desearia es sentirme estremecer por ese descontrol que envocas en mi...<br />Anhelo, de que me entre cortes la respiracion, cuando siento el roce de tu pecho con tra mis senos, cuando sienta la friccion de tu piel contra la mis, cuando tu cuerpo se acerque tanto que me haga temblar.. sentir, aquello que yace dormido .. y que despierat cuando me elevandas entre este laberinto de engaños y deseos que tejiste para mi, cuando contabas uno de tus cuentos...<br />Anhelo de las falsedades, de las historias, de las mentiras... que unicamente provocaban en mi el despertar, de las sensaciones recorde estaban olvidadas.. cuan saturador el deseo que me incitas, dejando olvidada a aquellas memorias que vuelan con el viento..Jitahttp://www.blogger.com/profile/15717135994164148796noreply@blogger.com1