TRIKAOS

Olor a chocolate

2010-07-16T15:03:00.000-07:00

Enamorada, otra vez.... enamorada de un lugar, de un espacio, de sus fricciones, de sus desencantos....

Enamorada como nunca antes, enamorada de su esencia y de su sombra, de la lluvia que cae en ese lugar, del agua que cae sobre su piel oscura...

Enamorada del trasfondo que se oculta entre drogas y violencia, enamorada de aquello que es intangible, enamorada de sus sonrisas y sus llantos que se hacen sentir en la historia, en la realidad, en la cotidianidad y en sus vacíos...

Enamorada de la humedad que osa en acobijar mi cuerpo, de los recuerdos que abrazan a sus habitantes, a sus árboles, a su agua....

Enamorada del perfume que se encierra en ese recipiente caribeño, enamorada del olvido de las memorias, de la tristeza que se esconde tras los ojos de las personas...

Enamorada de los conflictos y desigualdades, de la lucha cotidiana.... pero enamorada de vos también...

Enamorada de vos, enamorada de tu olor, de tu sabor, de tu color.... enamorada de tus silencios y de tus impertinencias....

Enamorada de aquello que haces y dejas de hacer, enamorada del tiempo contigo, de tu ausencia, de tu espera, de la mía.....

Enamorada de lo que no tenemos y de lo que poseemos, que podrían decir es nada, y que para mi en este momento lo es todo...

Enamorada de tus llamadas perdidas, de tus historias tan crueles, de tus arranques sin sentido, de los golpes que llevas como cicatrices en el alma...

Enamorada de tus olvidos, de tus recuerdos, de tus formas y configuraciones, de tu figura, de tus miradas de perdición, de tu valentía y cobardía al buscarme...

Pasión, por el sabor de coco de tus labios, por el olor a cacao que empaña tus recuerdos, por los momentos efímeros que tenemos juntos, por las incoherencias de este sentir, por la magia que llevas contigo, por el rocío que lleva tu mirada...

Enamorada de la vida que vivo a través de tus ojos.....Enamorada de lo imposible, de lo ilegal, de lo injusto, de las diferencias, de la lentitud, del tiempo que se detiene, de la locura de sentir esto....

Agradecimiento póstumo

2010-06-10T10:25:00.000-07:00

Más tarde que oportuna te quiero decir 'gracias'
quiero devolverte una sonrisa,como tarjeta de agradecimiento,
por manchar mi pañuelo y tirarme hasta el fondo,
por dejarme caer de tu trapecio sin red de seguridad
por obligarme a ser cada día más fuerte
aunque tuviera rotos los huesos del corazón.

Hoy que ya no estás, igual que desde que te fuiste,
ya no me interesan las cacofonías que produce tu nombre,
ni el brillo del sol que solo existe cuando se refleja en vos
ni las canciones que lloran desde el fondo de tu voz,
ya no me interesan tus abrigos ni tus sombreros,
ni siquiera los que quise que fueran míos igual que vos,
ya no los quiero cerca porque se fueron al mar sin esperarnos,
a la playa a la que planeamos ir,
sin decirnos nada, así, sin explicación.

Sería injusto que en esta postal no estuvieran tus cartas
los poemas con mi nombre de encabezado, y las verdades empacadas en canciones que pretendían sincerarte como estratagema para contener el sincericidio total.
Debo decirte gracias por estar y aguantar la tragicomedia
nuestra pose de estatuas locas mientras nos resquebrajábamos sin conversar
Quisiera darte un planeta envuelto con un lazo por todas esas locuras e insensateces
entre autobuses y mesas y miradas
por los planes de último minuto y mi eterna impuntualidad
por hacerme reir y por sembrar un árbol en mí.
Quiero darte un abrazo de despedida y darte miles de gracias,
aunque, tarde como siempre, lo hago ahora que no estás.

Cada paso...

2010-04-21T08:46:00.000-07:00

Cada paso que trazo
melleva a tus besos
y a esas horas sin tiempo

Cada paso que doy
me entrega al olvido
a ese olvido de tus silecios
de tus muecas
de tu sonrisa
de tus lineas...

Cada paso que trazo,
repasa esos movimientos
sumandole asi
menos dias a lo eterno

Cada paso que estiro
es mentirle a lo que espero
a eso que desconozco
a mi misma

Cada paso que entrego
es admirarte a detalle
en esta
que es mi breve utopía

Nos/otros

2010-04-15T14:29:00.000-07:00

Fulano de tal,

sutana de nadie

Nadie más, solo vos

y yo, yo acá sola,

como en cualquier otro lugar.

A mi alrededor gentes, caras

que no saben y yo no quiero saber.

Vos y yo, dos fulanos de tal

y en el fondo nuestros.

Somos nadie

estamos solos,

solos en cualquier lugar…

Zhuhai, feb-2010.

*La imagen fue tomada de jovencomunistaletraydibujo.blogspot.com

Para hablar sola, como desde antes...

2010-03-31T17:18:00.000-07:00

Hablando sola, como desde antes...
como ya es costumbre
así como se comienza ...
con esos escalofríos, de tanto dolor
y llega hasta los orgasmos
del placer mas seductor,
que encierra tu mirada...
esas cosas que no son capaces de ser explicadas con palabras,
únicamente de ser provocados
por tus ojos tristes...

En mis sueños,
vamos a caminar hasta donde nos abriga el cielo,
estoy hablando sola como desde antes...
que estoy ansiosa por bailar y hablar contigo,
vamos...
que en mis sueños,
las mariposas revoloteando
me causan cierto frío interno,
debido a ese algo que quedo pendiente
desde siempre

Sueño... para hablar sola,
por resolver aquello
que sucedió durante cierta madrugada,
ese beso de papel...
a veces siento que me equivoqué,
y es por eso que te dedico sueños casi a diario...
y es por eso que te pienso en la lucidez... de esta mentira

Sueño, para dejarme ser guiada por tu fragancia,
para conversar con tu ausencia,
para crear una historia,
para besarte,
para seguir hablando sola como desde antes
antes de que lo supieras
o antes de que me llegaras siquiera a escuchar...

Hablando sola como desde antes,
te escribo, frases que caen derramadas
una lagrima,
de silencios que prefiero callar
cuando estoy despierta
por ellos sueño

Por el tiempo, que ha traído su efecto,
por el hielo de esta actuación
de ese teatro de realidad
por esa sonrisa inmemorable,
congelada para otra,
para otra oportunidad...

Sueño, para que algo de vos
siga conmigo...
hablo sola, para descubrir que mi alimento son esos sueños
esos engaños caídos de arboles
que florecen cada vez que cierro mis ojos...

No fue simplemente...

2010-03-30T12:44:00.000-07:00

Podrá parecerte iluso,
pero ya hoy, olvidé todas aquellas palabras
después de haberlas recorrido un sin fin de veces...
frases que nunca llegaron a vos
pero que eternamente te pertenecieron,
extravié la brújula, esa que me guiaba
me llevaba a la sucursal de esos silencios
y me he dedicado ahora a ignorar tu ausencia
a dejarla ser libre,
para permitirme volar...

No fue simple causa de azar,
menos aun un tropiezo del destino
pero ya mis memorias no recorren tus cabellos,
ya tu aroma dejo de visitar mi alma,
y tus besos dejaron de custodiar mis labios
y la hostilidad quedo
como único rastro de aquellas caricias y miradas de añoranzas,
que son tan tuyas... tan nuestras

Podré parecerte inoportuna,
pero llego la hora de perderle la huella al destino,
y dejar de terminar con mil excusas perdida entre tus brazos
que me abandonaron mas veces que las que me acogieron...
y así sin desearlo he empezado
a olvidar todo aquello que siempre nos dejamos de decir...
este es el momento de revelar estos anonimatos,
tras los cuales me refugio, cada vez que te he escrito...

No fue simplemente el transcurrir del tiempo,
fueron mis dedos arañando la indiferencia de tu espalda,
los ecos de los gritos en declaraciones de amor silenciados
las palabras que nunca acariciaron tu piel
tus extrañas manías que se congelaron en el tiempo,
que se tatuaron sobre una pared...

Así que podré parecerte,
todo aquello que nunca me dijiste nunca... pero esta vez
por mas iluso, que se te presente
el anonimato lo dejaré para después...

Dos desconocidos...

2010-03-28T17:42:00.000-07:00

A veces, o mas bien la mayoría del tiempo, nos reducimos a dos personas que transitan sus vidas en diferentes calles, encerrados en esas calles y avenidas paralelas... pero que en pocos instantes, en segundos extraviados, nos encontramos y nos relacionamos como dos personas que han caminado muchas calles juntos, sin embargo ambos sabemos que es la ilusión de ese momento, de la calle y la magia, de la música de fondo... y nos dejamos engañar por tan pintoresco paisaje...

Muchas otras veces, pretendemos olvidarnos y seguimos caminando, dandonos la espalda, olvidando esos momentos, pretendemos no conocernos, asumimos los roles, los personajes que son los que caminan cruzando las calles,con ese paso firme y seguro de saber para donde vamos, sin titubear, sin hacer ninguna pausa... seguros de darnos la espalda, y yo por mi parte deseando huir... de esos cruces accidentales que nos han pasado en el camino...

Pero al caminar y al verte en la acera del frente es cuando siento se paraliza mi andar... se paraliza mi latir... y sigo pretendiendo que todo sigue su rumbo normal, pero en el fondo soy capaz de sentir como se me entrecorta... la respiración delatandome, evidenciando todo aquello que trato de omitir... pero ahi estas, y creo que vamos a cruzarnos de nuevo...

Esta vez, en mi caminata he decidido tomar un alto, sentarme en la silla del parque y dejar que tu camino no se vuelva a encontrar con el mio... esta vez me siento a esperar dejar de sentirte... espero... y esta vez el tiempo espero este a mi favor... y nos convierta de nuevo en dos desconocidos que al toparse en el camino solo tienen un roce de hombros...

En mitad de la calle... desnuda

2010-03-16T21:37:00.000-07:00

Hoy te escribo,
...y mis palabras han mutado
por aquellos suspiros de deseos de imaginación
de futuros incógnitos, que tal vez nunca desee
de caricias ausentes,
de palabras de amor gastadas
que únicamente existieron
embriagadas por noches de soledad...

Desnuda...
estoy ante tus ojos,
aun que pretenda protegerme de tu mirada...
ocultándome de tu ausencia
Mis palabras,
son esos labios
que se han empezado a gastar de una manera inevitable...
desde el primer día que nos besamos
con esas miradas tímidas y perdidas
que se encontraban mas de alguna vez
cuando nos cruzábamos en el camino...

Esta vez,
sin avergonzarme
sin pudores
sin dolores
y sin deseos te dejo de escribir

Me quedo,
por decisión propia
en medio de esa calle...
desnuda

...Ni princesa y olvidada...

2010-03-14T10:55:00.000-07:00

"No seré nunca esa princesa, encerrada en esa torre de marfil tan lejana que te espera..." Eso te lo dije una sola vez, a vos.... en cambio, es lo que me repito cotidianamente a mi misma, es mas me lo exijo, aun que por eso mismo he comprendido la falta de autoridad que tiene me cerebro dentro de mi realidad, al vaivén que me he dejado entregar...

Como comenzar esto?, sin querer herirme... sin pretenderlo entre tantas palabras, escribir es seguir perpetuando todo esto, todo aquello, todas aquellas veces que paso lo que paso y no paso nada a la vez. Como continuar esto?... si estoy sola esperando como que una luz, un movimiento, una señal para encontrar las excusas perfectas para justificar mi espera... pero lo peor es que esas señales han perdido su camino y ya no han podido llegar a su destinataria... aun que, si me he puesto de pie, es para buscarlas, para guiarlas al camino deseo que sigan... y me sorprendo ahí sentada creando y recreandome un mundo paralelo, el cual me incapacita y paraliza en el mundo real.

Cómo aceptarme a mi misma, que soy esa princesa que tanto aborrezco??... todo ese rechazo, se convierte en mi consecuencia, en la consecuencia de amarte. Es frustrante comprender que he quedado congelada en el tiempo desde el primer momento en que logre perderme en tu mirada, una vez alguien me decía que los ojos de otro ser eran solo eso hasta que los mirabas... y esa frase, mas que cualquier otra te trajo a mi...

Y es que tal vez, muchas cosas te traigan a mi, te devuelvan como un boomeran a mi mente a mi corazón, pero lo cierto es que esta mas lejos que nunca, mas lejos y sin hacer un alto y mirar atrás... Si, asumo que me he convertido en lo que tanto detesto, en una princesa y en una princesa olvidada, por tus silencios...

.....

2010-03-08T19:29:00.000-08:00

"Sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer"
El Hipólito de Amelíe

Y si nos entregamos al cielo??

2010-02-17T21:57:00.001-08:00

Me gustaría otorgarme la libertad....desearía poder volar en el cielo como todos los demás, pero estoy anclada... anclada al aire! del aire que dejaste desde el dia que en decidiste dejarme sin que pensar.... me gustaría poder permitirme explorar, sin miedo a abandonarte, a olvidarte, porque esta ancla aun me atrapa a vos.. aun me encierra en mi, aun me deja olvidada entre el tiempo... mientras vos, seguís,, seguís tu vida, seguís caminando, seguís amando... y yo aquí anclada a un recuerdo que nunca fue...

Así alguna vez esos hubieras me daban vida, aun tu silencio me servía de alimento para existir, pero no más! no no no más...

Cansada de buscar el tiempo, de crear espacios, de recrear miradas... cansada de los hubieras, y de tu miedo de amar... que aun que sé es mi culpa, en parte, sé tambien que he tratado de reinvindicarlo.... amando, amandote...

Si embargo si me lo permites... empezaré de cero, pero esta vez habré aprendido de mis errores... Si me lo permites, quisiera esta noche bailar contigo, y esta vez no deseo apagar la música... Si me lo permites, desearía conocerte con todos y cada uno de tus relieves, aun que esta vez ya hayas descubierto mis sombras antes de tiempo... Si me lo permites, quisiera besarte... pero esta vez sin entregarte todos los miedos y los fantasmas que ya me han juzgado... todo eso y más, claro solo si me lo permites...

Besarte... es detener el tiempo, el olvidarme del espacio.. el retenerte en mis labios eternamente y en la memoria..... besarte es el ultimo recuerdo que tengo de vos.... quisiera regresar solo a besarte...Sin embargo... no sé que mas te podria decir, o como podria hacerlo... declaraciones mudas... asesinas miradas, embriaguez de esto, de eso que nunca fue... de vos...

Por eso, no se si entregarme al cielo... o quedarme anclada.. pero lo peor es que si tomo una decisión, nada me garantiza poder entregarme al aire... al ese aire que esta desintoxicado de vos ... de tu olor, que me trastorna y me detiene a volar...

De papel... fuimos hechos

2010-02-15T17:31:00.000-08:00

Fuimos hechos de papel... si, alguien se tomo el tiempo de inventarnos entre las palabras que escribio y de congelarnos de dejarnos suspendidos en este tiempo y en algun espacio, que aun desconozco.... somos de papel y muchas veces deseo nos quemaran, convirtiendonos en ceniza.... transformarnos en algo menos nocivo...

Alguna vez en la vida fuimos, existimos… creamos y nos transformamos en estos dos personajes hechos de papel que se plasman en palabras… pero tal vez sea la vez que mas honestos podamos haber sido en nuestras existencias, porque somos hechos de papel protegidos del paso del tiempo... a ese que culpo por todo aquello, por esa de tu lejania... por eso de tus olvidos y silencios...

Si existiremos mientras yo siga escribiendote, mientras logre soñar que el papel es nuestro mundo, mientras logre crear y hacer de esta nuestra existencia, asi como creo ha sido desde siempre....

Existiremos en un mundo en blanco... donde seamos libres de ser lo que deseamos, lo que quisieramos, sin observadores, sin expectadores que nos juzguen, sin leyes culturales que nos frenen... sin los otros... esos otros que no nos han permitido existir en este plano...

Si el papel es nuestro mundo, y si no es el de mis fantasías....donde el tiempo deja de ser un pretexto... donde el tiempo no nos envejece, ni nos arrebata las oportunidades... donde el tiempo lo creamos con sueños e ilusiones, donde somos libre en el cuadrado...

De nuevo para vos...

2010-02-15T17:22:00.000-08:00

Siento que te he querido desde siempre.. desde antes de saber de tu existencia, pero te he empezado a perder desde el dia.. aquel dia que nos conocimos... Tenerte cerca y mas lejos que nunca... es algo torturante.. sin embargo a la vez placentero, ya que puedo deleitarme al perderme en tu mirada... que observa y se pierde siempre hacia otros rumbos.... Siento que desde siempre te he querido... aun que no rocemos palabras, buscando escapar de estos cuerpos y este encuentro..

Siento, que te he deseado mas que nadie, ansias por una historia que parece el tiempo no nos otorga... Dejame, dejame, permiteme, te lo digo casi suplicando... que me dejes te cuente el mundo que se oculta detras de mis ojos.. dejame compartir contigo este filtro que es mi ser, dejame compartir las pasiones con las que siento la experiencia de vivir, ... dejame conpartir contigo lo oculto que habita en mi.... solo contigo, quiero que abraces mi sombra dejame auyentarte dejandote entrar.....permiteme entregarte lo que nadie desea reconocer... dejarme perderme en esa linea donde dejo de reconocer tu cuerpo y el mio....

Asi que, caminando por las sombras, asi he decidido amarte... escondiendome de esa luz que me persigue y atormenta... si entre la calidez que me entrega la oscuridad.. la oscuridad de mi alma y de este sentimiento... Si mi amor es clandestino, se esconde entre las tinieblas... pero amarte a vos siempre ha sido de esta manera, de que otra manera podria ser, si no esta misma! en este juego de escondidillas, donde me he vuelto a perder...

Siento, que ya no estas... que mis palabras ya se las ha llevado el viento, el mismo que nos dejo sin historia, sin horario y sin amor.... olvidarte es mi lucha, desde ahora hasta mañana... pero espero un talvez que abra las puertas de aquello que alguna vez soñamos juntos...

Asi ahora me he quedado caminado sola, respirando sola, caminando sola, amando sola... por esta linea de sentires ridiculos

Crecimiento inevitable proceso

2010-02-15T17:12:00.000-08:00

Son tantos los demonios que llevamos por dentro, tantos los fantasmas que se vuelven un huracán de pensamientos y sentimientos que muchas veces dejando devastado todo aquello que se pensó exitio en algún momento

Esta noche, sin quererlo sin desearlo retome todo aquello que pensé olvidado, todo aquello que alguna vez no quise enfrentar… he crecido y resulta difícil de aceptar, de presentarme ante esa vida que es mia pero que me es difícil de comprenderlo…

Creer es uno de los hechos mas difíciles de la vida, como nos complicamos, a veces creo que los demonios se multiplican con cada año que pasa, se multiplican y nos complican la existencia…

Todo aquello que alguna vez pensé era simple, ya no lo es… inclusive aquello que pensé puro y esencial dejo de serlo… crecer.. aceptar, aceptarnos…. Que tremendo enredo y que enredo y laberinto de tan mal gusto… como para poder llamarlo vida…
Si algún dia logre ver el mundo rosa, no se ahora como no verlo en tonalidades de gris…

Crecer será realmente abandonar todo aquello que nos hacia ver os colores de la vida, porque será que entre mas pasan los años mas siento dificil comprender el amor por la vida, sentirlo todavía es el eco que queda de mi niñez, comprender ese sentir es el delirio con el que me acuesto por las noches… y que no me deja descansar…

Las palpitaciones de el ultimo adios...

2010-02-15T17:02:00.000-08:00

Cada paso en el asfalto tiene el sonido de una condena... Camino en medio del parque, respiro, tiemblo, solo soy capaz de sentir cada pisada, que se convierte en un eco que se traslada por todo mi cuerpo y me calienta...

Me alejo del taxi que me dejo en la esquina, ese taxi en el que te deje sentado con una caja en la cual estaban todos mis sentimientos.. y el color de mis labios que todavia se puede ver en tu boca... Cada paso me aleja de vos, es como si lo supiera, es como si algo en esas pisadas esta condenandome, dejandote con mi sentir.. abandonando mi cuerpo para ser tuyo... la diferencia de esta vez a las otras... es que te lo dije! te dije que te amaba, te lo entregue, me entregue aun que no sepas que hacer conmigo en tus manos...

Te odio, esa noche, te odie, por amarme, por decirmelo... por decirtelo y entregarme. Caminoi y siento como el calor del alcohol me hace delirar en los sonidos de mis pasos.. camino, porque necesito pensar pero no lo logro solo soy capaz de refugiarme en el calor del alcohol que embriaga mi mente y el sonido de los pasos...

Me recuesto en mi cama, el sol esta apunto de salir... me pregunto si fue cierto?... me pregunto si me mentiste?... me rondan las cabezas millones de dudas.. pero solo soy capaz de escuchar vibrar mi corazon cada palpitacion que hace vibrar todo mi cuerpo asi como lo hacen los recuerdos de esa noche... que sera? que pasara? ...

Lo peor de todo es que lo se!... te iras y correras con esa caja que te entregue , la tiraras por ahi y te iras tras tus inseguridades, tus incertidumbres, tu estabilidad... te iras tras eso que te causa comfort y que ciertamente esta al otro lado de donde se encuentran las palpitaciones de ese corazon, que tiraras en el proximo basurero que encuentres....

Sobre juventudes y sus insolencias

2009-12-11T16:57:00.000-08:00

"¡Estamos acá! Y estamos acá porque nos encanta, no por plata ni por reconocimiento, no por favor ni por obligación: Estamos acá, cantando, tocando, actuando, pintando, mostrando y mirando, charlando y sonriendo porque nos comprometemos. Este compromiso nos hizo dar cuenta de que la única forma de salir vivos del "laberinto" es haciendo laica, pública y gratuita la ruta hacia la salida... Nos dimos cuenta de que en vez de mentirte, venderte o comprarte, preferimos comprometerte, preferimos alterarte"

Marcelo Seipke (Revista Cocú n° 6)

Huir de Vos... es mas que eso

2009-12-01T15:20:00.000-08:00

Cuán difícil es esto… sentarme frente este aparato frio, inerte y mudo…tanto o más como lo es, esta noche… para escribirte a vos… y lo irónico es que sé, que nunca llegarás a leerlo, aun que sea para vos… pero cuan complejo es tratar de desahogarse estando dentro del mar… estando sumergido entre millones de recuerdos, silencios y ausencias que nos hemos creado y que el día de hoy se convierten en el océano dentro del cual me ahogo…

Cuán difícil fue aceptar…aceptarte, aceptármelo… cuanto miedo había en el medio… de escuchar todo aquello que no dijiste, pero que confirmaste con el paso del tiempo… que fue, creo aun peor.. Cuan tedioso es procesar la distancia, tú distancia… ya aquella lejanía que juraste no tomar nunca… pero que ya a este punto, no más que el eco de aquella echada de cartas que me dio un amigo sobre la mesa de un café… entre el frio de ese café…

¿Cuánto más de pretender?... ¿cuánto más de callar?... ¿cuántos silencios, fabulas y meta relatos?... ¿hasta dónde llegaré?... o más bien ¿hasta dónde llegue?...

Si, besarte es el único deseo que se apodera de mi ser cada vez que te encuentro cerca y desearte es lo único que trastorna mi pensamiento tras tu lejanía… a donde llegue, a el delirio de tu ausencia, a la demencia de tu cercanía, a no comprender el mundo… a perderme en medio de tus inseguridades y vanidades… a las cuales únicamente alimente por mis ansias de amar…

Cuan cruel es aceptar que te irás por siempre, que me dejaste envuelta y cubierta de todas aquellas frases que me despojaron de las ropas del montaje de nuestra puesta en escena, que alguna vez intentamos mantener, para seguir dándole vida a todo aquello que sabíamos era falso ya de ante mano, la perdición de esa cercanía que sé al día de hoy que no volverá jamás…

Vos ya te fuiste… aun que la mayoría de tiempo pienso que nunca estuviste ahí… y es algo que no logro aceptar, tus palabras de engaño, de mentira… retumban entre aquello que pensé real… aun que no fuese más que este, mi intento de parodia…
Pero aun así, besarte es todo lo que necesito, para cerrar los ojos y perderme en el recuerdo de aquello que nunca verdaderamente paso… que tan solo rozo mi hombro pero que me hirió para siempre…

Huir de vos, de tus recuerdos, de tus labios, de tu mirada, de tu olor… huir de tu presencia, de tu ausencia, de la melancolía, de la parodia, de los hologramas de amor, de todo aquello… de la nada… huir de vos… y ante cualquier cosa, huir de mi… huyendo de mi, antes de huir de vos… más que tu daño, es el mío… a mi misma…

Y sobre todo…cuán difícil…escapar de mi…. De mis ilusiones, de mis falsedades, de esta realidad paralela que me produje, donde me escapo por la noches solo para engañarme y cobijarme entre esas palabras y frases que me dijiste alguna vez…

El caos en el cosmos...

2009-12-01T14:46:00.000-08:00

Para: El hombre que amo y que el tiempo no permite

Estos dias he intentado escribir... escibir, sin tener que escribirte a vos antes, sin embargo el bloqueo mental es es el sintoma mas claro de esa urgencia o mas bien necesidad previa de hacerlo, que si no sacio podria desembocar en una enfermedad casi cronica para el alma

Pues si, estos dias he intentado.. intentado vivir, intentado entender o comprenderte... son tantas las veces, desde esa noche... es este ya constante proceso de expulsion de los demonios internos, que me atormentan, como lo sabras ya... despues de mucho, de la cobardia que me enjaula, entre estas frases y palabras que en su mas vulgar pretencion deseo contengan mi esencia y que talvez la unica manera que poseo para sentir que mi espiritu se eleve, y busque eso que trata de enocntrar hace ya tanto tiempo...

Para lograr dejar de lado, esta puesta en escena que muy bien nos habiamos encargado de montar, donde cada uno desempeñaba el papel que se nos habbia asignado y que con el guion ya memorizado, se habia convertido en nuestra unica y banal realidad... era asi, imposible, que nuestra obra teatral pudiera salir mal, para no llegar a decepcionar a los terceros... esos que de igual forma nos da miedo lastimar... ellos que como testigos ... mudos.. en quietud solo eran capaces de observarnos, creyendo por eso, comprender lo que sucedia... con sus ojos bien abiertos .. pero incapaces de mirar realmente ..cegados por las luces del escenario...

Pero si, ellos estaban cegados, pero no mas que nosotros mismos, ... yo por mi parte poseida por este personaje inventado, que me encargue de crear... Vos por tu lado ignorando lo que muchas veces era mas que evidente... asi ovidarte, habia dejado de ser el problema, porque descubri que al olvidarme de mi misma, todo era capaz de seguir el rumbo que ya habiamos asignado...y cerre mis ojos, para no lograr ser penetrada ni por el mas minimo destello de luz, apague mi mirada para olvidar y abandonar a aquella.. aquella mujer que habia quedado paralizada y adherida a aquel ultimo beso, en aquella fria y cruel banca... quedo ahi, sentado paralizada entre ese temblor de tus labios... que habia resultado ya acogedor...

Sin embargo, esto... sea lo que sea... lo ultimo que deseo es que se convierta en una detallada descripcion de todo aquello que no pudo ser, por no encontrar el tiempo.. aquello que vivimos y nos abandono a ambos en una mesa de frente, en un bar determinado... ya todo eso que vivimos y que no deseo repetir ni en palabras.. eso que vivimos... y el verbo lo conjugo en pasado porque no se que otra vida darle, porque no se bien que decirte, paso por mi alma esa noche, esa noche donde olvide mis lineas.. y la puesta en escena cayo ante nuestros pies.. y ante el mundo...

Nose, como justificar mi error de olvidar la clausula que estipulamos en aquel contrato, que firmamos con dos silencios.... el, sin decir, en el fondo nos gritaba lo que sucedio, esa noche, pero que aun el tiempo no esta de nuestro lado.. No es odio ahacia vos, si no hacia la vida, que no ha creado ese aire, entre el reloj para permitirnos crear... un nosotros

...volución...

2009-11-26T15:34:00.000-08:00

Poco a poco voy mutando hacia esa persona que irremediablemente llegaré a ser. La transformación fluye desigual, algunas veces cambian solo los detalles, por ejemplo la sustitución del capuchino saborizado por la amargura del intenso café negro. Otras veces cambia lo más esencial, empujado quizá por los aguaceros que sobrevienen cada vez que la vida con sus sucias zancadillas me hace caer en algún hueco oscuro y estrecho, y se agranda en mi interior y me voy endureciendo en el tostador del mundo.

Así se van cambiando las travesuras y lxs cómplices: esas gentes más importantes que cualquier guerra en cualquier país que sólo existiera en el cajón del televisor. Con mi cordón umbilical recién cortado y aún sangrante ahorqué al dios que biencastigador cuya inexistencia cayó a la tierra como un par de guantes manchados y rotos de un ilusionista embustero. Y la eternidad que rebosaba y se expresaba en mi propia inmortalidad se transfiguró en pedradas de libro, pensamiento absurdo y tristeza. Y el amor que se traducía en por siempre tu mano fue reciclaje de historias con final repetido por la poca creatividad de la vida.

Entonces voy pasando por las tiendas de la avenida y me aplasta la necesidad de ser como ese maniquí y adoptar una pose implacable que grite desde adentro debo ser. Pero también sucede que me invitan a ser agente de ese sitio y vender esas estúpidas posturas, imágenes de coleccionador, violentos disparos de discursos vaciados, a vendérmelas a mí misma, a creer la distorsión de mis representaciones que se exhiben en el falso reflejo de ese ventanal.

Y así pasan los soles hasta que se cae este inexorable presente en el que luego de cada día de cumplir la obligatoria jornada de actuación se dibujan aves sin paraíso con el humo del tabaco. Caras sin nombre, autómatas enmohecidas, (a)gentes sin pasión, tomamos un trago de la dulce teta de la madre común que habita cada bar y me hacen sentir hermanastrada con las caras que componen la escena de aquel lugar en el que sentimos el alivio del placebo y bebemos y hablamos y reímos y nos vamos a dormir sin tener sueños. Pero algo pasa y se cae todo, y con el montaje voy cayendo también yo.

Llega entonces el momento en que acaece el temblor y se caen los libros, las tiendas de la avenida y la postura de maniquí, y de la mano cae la copa y de la boca el humo y el discurso rueda por el suelo y también se cae el bar. Y así, como los mendigos en los basureros, los cometas a través del universo y lxs solitarixs dentro del recuerdo, busco algo (aunque no sepa en rigor qué es), lo busco intensa y obsesivamente en todas partes, en cada cara, bajo la alfombra de yoga, en las esquinas empolvadas de tus memorias mal desintegradas, en mí, incluso en vos; hasta que me doy cuenta que me han usurpado y descubro que habita dentro de este cuerpo una persona extraña que se une al mundo a través de libros, depende de sustancias, personas y discursos para dormir, toma café amargo y ya no recuerda bien la trascendencia de aquellas complicidades más importantes que cualquier guerra, hace del yoga su psicoanalista, no ha vuelto a soñar con nada, le duele le existencia y además ya no encuentra en qué creer. Sólo sabe que se tiene que caer, se ocupa derrumbar y desdibujar sus propias ruinas, y que para renacer mañana es necesario que muera ayer.

***La imagen fue tomada de www.arturosuch.com

Impresión

2009-11-19T15:43:00.000-08:00

Aviso: Esto no es una culeolada de las requisitorias en este blog, solo una impresión de algo que me causó impresión (la redundancia es a propósito), y como cientista social tengo que comentarla.

Arriba a la derecha se encuentra un sondeo que muestra que dos tercios de las personas (de las participantes, obvio) no querrían volver a enamorarse. Sinceramente me esperaba topar con resultados completamente opuestos. ¿Será que soy demasiado culeola? ¿será que sigo pasándome de idealista? ¿o será más bien que soy masoquista?

No sé, de pronto sigo pensando que, como dice fito, 'lo importante no es llegar, lo importante es el camino'. Yo no creo que haya un amor eterno y perfecto y vivieron felices para siempre, pero sí creo que cada vez vale la pena, aunque termine, aunque tenga final y ese no sea precisamente feliz. Después de todo esto se trata de vivir y sentir cosas fuertes y yo 'para aburrirme prefiero sufrir' (Say no more).

Sentir o no sentir, he ahí el dilema...

Dando pisadas entre las vallas publicitarias y el doble discurso del ser mujer....I parte

2009-11-04T09:32:00.001-08:00

Al transitar por las calles llenas de asfalto, dejo muchas veces de ser conciente de mi misma. Dejo de distinguir lo que es vivir, inmediatamente comienzo a simular que soy un ente con vida que va atravesando el ruido, smog e imágenes. Las cuales se producen y reproducen simbólicamente dentro del mundo entero, pero que se encierran sobre todo dentro de la ciudad. Me creo, aun que sea por un momento, no ser una imagen más de las que decora y (auto) flagela simultáneamente.

Camino, recorro, suministro pisadas ligeras… dando vueltas en esta simulación en la que se ha convertido mí ser. Que cada vez se acerca a ser más, una realidad que una banal ilusión. Recorro las calles, avenidas y el mundo, con esta proyección de ser mujer. En la cual entramos en algún momento de la vida… no sé precisar cuando, o tal vez es el simple el hecho de nacer, que nos hace crecer dentro de estas categorías, con las que cargamos, y que pocas veces en la vida somos capaces de reconocer y mirar desafiantemente a los ojos. Ese instante en que pasamos de ser, seres humanos, a ser determinados por el género con el cual nacimos.

Desde que tengo conciencia hay ciertos paramentos, que aun que “imaginarios”, se convierten en muros de contención, que nos restringen el paso y las ideas. Se convierten en una cerca que nos rodea y que la mayoría del tiempo limita nuestra manera de actuar, pero al mismo tiempo limita nuestra manera de “vernos”, de trasmitir esa categoría a la cual pertenecemos o con la cual cargamos desde el día en que nacemos.

Las imágenes, simbolizan, transmiten, transforman, configuran identidades a lo largo del tiempo dentro de los individuos que las percibimos, se meten dentro de nuestro inconciente y nos moldean a su imagen y semejanza. Configuran lo que somos, tanto en la percepción de nosotras mismas como la del mundo social inmediato, al cual pertenecemos. Colonizan nuestro ser, nos devoran y nos despojan de lo que somos, seres productoras de signos de significantes y de significados, no como un signo más presentado. Limitan nuestra plasticidad destruyen la diversidad de las expresiones humanas que sujetamos reduciéndonos a una forma a la cual se le vacía el contenido. La cual se a dueña de nuestro ser, tomando nuestro inconciente entre sus brazos y dejándonos caer en sus embates.

Siendo mujeres, vivimos una lucha constante con la imagen que se proyecta en el espejo. Es muchas veces más difícil estar conforme con lo que en él se refleja en él, que lo que él espera que le presentemos. Ser “concientes” de este estereotipo fabricado social y culturalmente, que pende sobre nuestras vidas, es un proceso de ruptura con los imaginarios que nos inundan la cabeza y el alma.

Pero transitando y siendo “conciente” de todas estas imágenes estereotipadas de la belleza femenina, que nos dicen que es y como es ser mujer. Me llega la idea de querer saber ¿Qué tanto afecta a la vida de nosotras las mujeres, el bombardeo de imágenes femeninas de una belleza específica?

Con esto no quiero decir que considere que únicamente las mujeres somos quienes vivimos con esta colonización dentro de nuestras vidas. Porque igualmente creo que todos los individuos sobrevivimos con diferentes clases de ellas dentro de nuestras vidas. Pero aquí lo que quiero profundizar o enfatizar es la realidad de ser mujer dentro de este sistema económico imperante, que teje relaciones sociales específicas dentro de la cotidianidad de todos los individuos. Porque en lo personal creo que este panorama no es mejor para los hombres, pero en este momento solo quiero dar mi perspectiva, siendo una mujer.

En cada una de mis caminatas diarias, veo como mi paisaje se ve a torrado, con imágenes femeninas de belleza, que están encerradas en estas famosas “vallas publicitarias”. Donde se objetiviza la idea de convertir a una sujeta en un objeto mas al servicio del mercado, trasformándonos así, en un símbolo de deseo, capaz de saciar las ansias de las bestias que lo pretenden obtener de alguna u otra forma.

Pero estos signos a pesar de su encierro, toman vida propia, se liberan de su cárcel y comienzan a observar, analizar, criticar, a juzgar a todo individuo que posea un par de senos y caderas, sin discriminar si estas están bien definidas o no.

Inmediatamente después comenzamos a dialogar, a comunicarnos a partir de uno de los silencios más profundos y asfixiantes que se puedan crear entre una sujeta que pretende dejar de ser objeto y un objeto que desea ser objeto. En medio de este trance comienzo a recordar mi socialización, mi crecimiento inmediato o mas cercano durante los pocos años que llevo de estar con vida, remuevo dentro de mis memorias cada pequeño detalle, tratando de desmenuzarlas y comprender porque ese dialogo se había vuelto en una terrible discusión donde yo estaba llevando las de perder.

Me acordaba de que durante mi crecimiento, que tuve dentro de lo que socialmente se denomina como un núcleo familiar (más aun en ese momento histórico), como “no tradicional”, tuvo ciertas repercusiones sobre mi aprehensión del mundo. Ya que dentro de mi familia “únicamente” habemos dos mujeres, y por ende mi socialización se vio algo sesgada acerca de los roles que son determinados socialmente por el genero.

Dando pisadas entre las vallas publicitarias y el doble discurso del ser mujer....II parte

2009-11-04T09:30:00.000-08:00

Se podría decir que mi madre cumplía y sigue cumpliendo roles que no son digamos… los que se esperaba de una mujer, a lo largo de mi existencia. Durante mi niñez, por primera vez, descubrí presentándose ante mí, lo que era ser juzgada por “no tener a un hombre a su lado que la soportara”, creo que mi madre este juicio le ha pesado más de lo que comprendo hasta la actualidad dentro del desarrollo de su vida.

Ya que a pesar de esa “ruptura” de los roles establecidos y una unidad domestica “no tradicional” que amenazaba con ir extendiéndose conforme trascurría el tiempo. Sin embargo de igual manera se notaba como esta “ruptura” sigue reproduciendo en su trasfondo, escondido en forma de lamentaciones, lo que dicho comentario causa hasta la actualidad. Pesa sobre sus hombros las palabras intrigosas, que terminaron por convertirse en un eco infinito en el trascurso de su existencia como mujer. Creo haber escuchado más de una vez durante mis años, imaginaba que ella lo hacia muchas mas veces mas que yo.

Siendo entonces lo que se denomina como “madre soltera”, titulo que pesaba sobre su humanidad. Más de una vez la escuche decir que hubiera deseado entonces tener a un “alguien” que la apoyara, económica, social y emocionalmente. Con cierta conciencia en la actualidad puedo decir que a pesar de que consideré que mi socialización, durante los primeros años de mi vida fue muy diferente, por lo menos a la de mi grupo de pares mas cercano, no se diferenciaba mucho, ya que ese momento me percate la existencia de un “vacío” dentro de mi familia y que no había una figura que llenara ese espacio. Lo percate desde el instante en que el sistema de parentesco dentro del cual nací, dicto su sentencia ante mi madre y por ende mi familia.

Ese vacío que nunca ha llegado a llenarse, tenía ciertas repercusiones sobre mí. Ya que mi madre decía no tener tiempo para nada, porque ella tenia que cumplir dos roles, el de madre y padre, y que por ende su vida se había reducido al trabajo y a la casa. Pero se preguntarán ¿Porqué llego este recuerdo a mi dialogo con las imágenes? Pues recapitulando mi vida, comprendí que existía una diferencia entre ser hombre y mujer, con este evento se abrió ante mis ojos, como por una ventana, la penalizante realidad de ser un individuo social. Comprendí que una mujer tiene ciertas maneras sociales de cómo actuar, las cuales son clasificadas y penadas si no se cumplen o si se desvían del cauce que esta preestablecido.

Tomando este evento de mi memoria como fuente generadora argumentativa para darle vida a mi punto. Este que a veces se veía derrocado, mi justificación de lograr ser una mujer diferente a ellas, de lo que obtenía de este distanciamiento era acercarme cada vez más a ellas. Me percataba de cómo cada gota argumentativa se volteaba en mi contra, mujeres que no se sintieran intimidadas por estos hologramas femeninos, se me iban desvaneciendo. Mi madre, mi heroína de la historia, comenzaba de repente a verse como una mortal más.

La experiencia humana de ser mujer dentro de esta realidad capitalista, patriarcal y colonizadora, es mucho más difícil de explicar y trasmitir de lo que pensaba. Así que justificar o defender mi trastornada perspectiva que creí, “alternativo”. Me estaba resultando una lucha sin fin entre esos escombros de mis memorias que me estaban solo demostrando que las rupturas escondían en sus espaldas ideas contradiciéndose. Pero a pesar de ello me negaba a ceder ante ellas y su silencio que resultaba ser más sólido a veces que todas mis palabrerías.

Así que volví a recurrir a estos eventos que están archivados dentro de mi mente. Siendo niña…recordaba, pocas veces me comporte como tal, practicaba juegos que eran calificados “para niños”. Mis amigos mas cercanos solían ser hombres, ya que en lo personal, consideraba hacían cosas más divertidas que las niñas, las cuales siempre se les veía jugando a “la casita” (uno de los juegos “femeninos” mas apetecidos en los recreos), así de nuevo… reconocí esa diferenciación la cual me resultaba genérica, en el amplio sentido de la palabra.

Dando pisadas entre las vallas publicitarias y el doble discurso del ser mujer.... III parte

2009-11-04T09:18:00.000-08:00

Sin embargo al estar recordando tal evento, recapitule uno de los apartados más extraños que había tenido en mi vida. Como niña, disfrutaba mucho subir a los árboles, en realidad creo que era una de las actividades que más me gustaba realizar. Una vez una compañera de la escuela, empezó a gritarme que yo era como una niña-mono, y que más parecía un niño que una niña, que de esa manera nunca un niño se iba a fijar en mí, porque no era muy “atrayente” que digamos.

Claramente mi orgullo no me dejo bajarme del árbol (lo cual agradezco) y salir corriendo a llorar, aun que fuera lo que más deseaba hacer en ese momento. Me quede ahí sentada y después de que las risas burlescas de mis compañeras desaparecieran junto con ellas, comencé a llorar desenfrenadamente. Aun que en ese momento no sabia muy bien porque lo hacia, ya que ni siquiera sabía que era que me gustara alguien, pero el tono de su voz y su crueldad ante lo que mas disfrutaba hacer, hizo que desde ese momento, subir en los árboles tuviera antes de ejecutarse, un debate interno con lo que quería hacer y las palabras penetrantes de mi compañera.

Al situar este punto dentro de la discusión comprendí, primero que no me estaba ayudando mucho en el eje central del tema y que por primera vez había sentido que era ser juzgada socialmente por algo que socialmente era considerado “inapropiado” para mi, siendo mujer. Siendo socialmente amenazada de quedar “solterona” a los diez años de edad, eso era como una sentencia de muerte a mi feminidad a tan corta edad. De nuevo tuve esta sensación de ser absorbida por esas palabras que creí mías, sentí ser succionada por ese silencio fastidioso, que deseaba por momentos me gritara.

Proseguí a sacar otro registro de la colección de mis memorias, pero ya desgastada recordé uno que en lo absoluto me ayudaría en la custodia de eso que con tanto afán defendía. Durante mi adolescencia, me enamore, de mi mejor amigo. Al tiempo de estar compartiendo con el, claramente el paso siguiente era llegar a conocer a su familia, una de las experiencias que hacían los nervios se apoderaban de mi ser con solo evocarlo en el pensamiento.

Después de que pasara comprendí que los nervios tenían una razón válida para su ingreso. La primera vez que vi, a la que venia siendo “mi suegra”, se acerco a mi lado en un partido de basketball y me empiezo a hablar. Después de un rato de conocerme, me dijo que yo no era la mujer que el esperaba para su hijo, que tenia pensamientos un poco extraños (a su visión) y que igualmente ella respetaba lo que su hijo decidiera pero que yo no cumplía con sus expectativas físicas. A esa corta edad, después de que las lágrimas dejaran de recorrer mi rostro, comprendí que ser así era resultado de lo que mi madre me había enseñado.

Ella siempre me había dicho que lo más importante y valioso dentro de un ser humano era lo que llevaba por dentro y que las personas que lograr observar eso en otros eran quienes eran realmente capaces de vivir. Lo esencial es invisible ante los ojos (Saint Exupery).

Retomando la conversación con la que inicie este ensayo, en algún instante de ese momento, comprendí, que el simple hecho de que estuviera teniendo esa conversación con esas imágenes de mujeres que se desdoblaban ante mi (las cuales creía por veces eran tal vez mas libres que yo) hacia que a demás de dar pisadas sobre las vallas publicitarias y tener conversaciones con los signos que se presentan dentro de ellas, inevitablemente mi creación y percepción era permeada por ellas, creando construyendo, configurando tanto lo que soy como lo que se presenta ante mi.

Las relaciones que tejen estas imágenes dentro de la realidad social, no son imaginarias, no son una ilusión, no son una simple e inocente exposición de imágenes, contienen dentro una educación estética (Schiller). Y dentro de estas representaciones una mujer deja de ser verdadera, para pasar a ser una sujeta que vive y trabaja para necesidades que le son impuestas desde afuera, una individua que reprime la satisfacción de sus instintos, que posterga sus propias necesidades de satisfacción, en suma, que se aleja de su propio deseo para vivir en función de los deseos del otro. (Marcuse)

En esta suspensión de la satisfacción de los “instintos” o realización personal, la represión excedente de los mandatos sociales que imponen las diferentes formas de dominación, creo que es muy factible responder positivamente a mi pregunta, dado que a partir de todas estas influencias el individuo se aleja de sus propios requerimientos y vive en función de los necesarios para el mantenimiento de determinadas organizaciones sociales.

Nos vuelven objeto, los hombres, el mercado, el sistema capitalista, el patriarcado, las relaciones medio-fin y nosotras mismas. Nos perdemos dentro de ese laberinto del que no se encuentra una salida simple, nos perdemos a nosotras mismas buscando la coherencia de un zigzag sin lógica comprensible. En las vallas publicitarias se observa claramente el ritual de la institución femenina. Reflejando esa esclavitud femenina y se concretiza en esa sensación de violación que tenemos todas, al mirar imágenes estereotipadas que están al servicio del hombre y aun que no se identifiquen con nosotras toman posesión de nuestra identidad en muchas ocasiones.

Como un placebo, estas imágenes nos construyen identidad, transmiten obsesiones fabricadas en ese ideal, que se nos vende en la publicidad y que sin quererlo muchas veces compramos. Comprendí entonces que todos mis argumentos iban tratando de romper con esa imagen, tratando de que su silencio no me afectara. Pero eso mismo me revelaba entre líneas un doble discurso de ser mujer, un discurso que hace un intento banal a veces de ser diferente y que se niega a aceptar, que esas imágenes dialogan con el. Porque de la misma manera mantengo una conversación con esas proyecciones inhumanas, que se apropian de los sujetos.

De la misma manera en que la belleza femenina se ha convertido en un mercado, en una industria, que vende estereotipos de belleza femenina occidental y compra mujeres para que “accedan” a esta belleza, para sentirse mujeres. También hay que saber que somos creadoras productoras y transformadoras de esa institución social, que se ha encargado de traficar mujeres. Lo único que se presenta realmente es solo un engaño más del sistema capitalista, del pensamiento liberal y su influencia sobre los individuos que tratamos de vivir, mostrándonos un canon de belleza predeterminado.

Para lograr reconocer que la belleza no se representa únicamente en una figura, si no que la belleza esta dentro de esta diversidad, que existe entre todas y cada una de las mujeres en el mundo y la riqueza de la diversidad de sus formas y texturas que son únicas y perfectas, porque somos extra- ordinarias dentro de lo ordinario que es este estereotipo.

Así que al transitar por estas calles asfaltadas, conversando con esas imágenes, con esos imaginarios, me concientizo de mi misma y de las vallas publicitarias. Comprendo y asumo mi discurso, que se cae y se golpea, se transforma y se maltrata, que se contradice en cada momento con mis acciones. Esperando que mientras el se mueve a mi ritmo, yo logre entregarme a su sentir pero al mismo tiempo reconociendo que alguien nos controla de la misma manera, solo alzo del suelo donde cayo y dejo de simular ser, porque reconozco ser, no de las ansias que me poseen por no querer que me despojen de esa condición. Sujeto mi discurso y sigo mi camino con él de mi lado, dejando de esta manera, de dar pisadas contra las vallas publicitarias y continuar mi camino con las fuerzas que me da su compañía.

Del engaño, que es vivir… Al despertar con las estrellas

2009-11-03T14:16:00.000-08:00

Ella despierta… después de un sueño profundo, siente su cuerpo, el cual se encuentra envuelto por las sabanas que guardan el calor...Ese calor que la abraza y al que se entrega, que puede ser únicamente albergado por su ser… El sol entra amenazante por entre sus parpados que aun se encuentran cerrados, otro día que la chantajea con su llegada…

Despierta… sin querer hacerlo, sin desear abrir su mirada al mundo, sin querer comprender mas de lo que ya lo había hecho, era mas que suficiente el recorrido hasta el momento… para que entregar, aquella mirada que ahora era solo capaz de compartir ese vacío… ese desolador abismo que yacía en su alma, desde el momento en que la vida la hizo despertar…

Su primer pensamiento se inunda de cansancio, de ese cansancio que provocaba ya el simple hecho del camino ya andado, del recordar su edad... y no por la edad misma si no por la sombra que la seguía en tan poco tiempo de existencia…. Tanto vacío y delirio que encerraba su alma, cuando a penas cumplía los veinte…

Ella sabia, que estaban por llegar momentos que la harían estremecer del miedo… de ser un cadáver, sintiendo las pulsaciones de un corazón, que eran mas las pretensiones de buscar vivir... Aun que, recordaba, que ya en ese momento se había vuelto ese cadáver cargando ese corazón, fingiendo… simulando… pretendiendo… estar con vida

El agotamiento, era incapaz de hacerla despertar esa mañana, sentía la inercia de cada uno de sus movimientos... que resultaban inútiles y podría decirse algo crónicos para la existencia, para la sobrevivencia... Sin lograr levantarse de sus aposentos, sin abrir los ojos siquiera, recordaba aquellos tiempos donde la imagen que retenía el espejo, le entregaba cada mañana una sonrisa que más que acogedora le entregaba la más perfecta sinceridad, que era capaz de entregarle esas ganas de encontrar y descubrir un mundo mejor, en cada detalle de ese transcurso de los días…

Pensaba… cuanto extrañaba ese reflejo, esa imagen capaz de transformarlo todo con tan solo su presencia,.. Ahora esta se había vuelto, solo un archivo mas dentro de su almacén mental, memoria que buscaba desesperadamente cada mañana como tratando de encontrar ese motivo para engañarse… esperándola encontrar después de el baño en ese espejo que se la entrego mas de alguna vez…

Esta vez, la creación o búsqueda de motivos o razones... ya se había vuelto un habito, un hecho tan cotidiano que se había convertido en algo inútil, en banales intentos de vivencia, que ya no lograban tener mayor efecto en ella, y en su reflejo… Al percatarse de dicho evento, comprendió que no quedaba más, que entregarle su vida al tic, tac que marcaba el reloj y al vaivén de los azares predestinados de esta sociedad… que la exigía, a gritos, por cuestiones meramente funcionales

Fue así como no por voluntad si no por obligación abrió, sus ojos… para perderse entre la encandilante luz de ese sol, que entregaba el día… y se quito de encima ese calor protector que era tan propio, para entregarse al frío del mundo exterior…retiro sus sabanas, se levanto… para entregarle al mundo lo que tanto esperaba de ella.. Aquello por lo cual había olvidado, si es que algún día tuvo, eso que se llama felicidad… entregando así al mundo por medio de su mirada ya no solo aquel vacío del que estaba consiente si no el olvido… el olvido de si misma…

Se despoja de las ropas que cubren su cuerpo, para entregarse… al agua que cae de la ducha… que simulaba, aquel calor que ya la había abandonado, siente el agua caer sobre su cuerpo, su mente sigue inundada de esas ideas insensatas que algún día la motivaron y por las cuales algún día sintió valía la pena… trababa inútilmente de limpiar su alma mas que su cuerpo, trataba de deshacerse de toda aquella mugre que ya se había vuelto costra… y que cubría cada rincón de su ser, y que ya nadie era capaz de siquiera percibir… porque ya todos estaban ocultos por esta… y era la cual los convertía en humanos….

Al salir de su baño, siente como cada gota recorre su cuerpo, como buscando un camino, con su pelo húmedo, sus ojos rojos… de tanto llorar…. se mira al espejo, se enfrenta con la imagen que ya no es, pero que fue algún día… llena de reproches, de lamentos, de tristeza, como queriendo gritar…. Como queriendo romper, aquella imagen que era parte de ella... como queriendo romperse en mil pedazos y desvanecerse en la energía del universo para sentir esa tan codiciaba y nombrada libertad…

Recordaba… tanto dolor…. Tanto sentir… ¿para que?, tanto amar… miraba esa imagen y comenzaba a descubrir las cicatrices y heridas que se mostraban como secuelas de la existencia, del roce... Con aquellos otros, que hasta el momento, no aparecían en su escena, pero que no deseaba lo hicieran… pero que nunca desaparecerían…

Si, ese día despertó… porque algún día alguienes… la despertaron de su fantasía, de su mundo, de sus sueños, la despojaron de la luz de las estrellas, la despojaron de su sentido y razón… ese día despertó y conoció a esa otra, y se reconoció en ella, entre tanto cansancio…. solo el espejo era cómplice de su aprendizaje, de su transformación, de sus mutaciones, que dejaron a una criatura amorfa, en la cual se había convertido…

Descubrió…. a la otra, se encontró ella, a la asesina, a la infante moribunda que rondaba por las calles… Si a sus veinte años, había comprendido lo que era estar muerta en vida, porque esa era su condición, comprendió, el suicidio que había cometido y se hizo responsable de los asesinatos de los cuales fue culpada…

Por eso mismo, tomo su ropa y se vistió… reconociendo con esta acción, que el auto exilio se había vuelto su escapatoria, el exilio de ese cuerpo… el abandono, de la humanidad… Y así yacía caminando ese cuerpo con su mascara caminando, entregando le al mundo lo que tanto quería de ella….

Provocaciones...entre el laberinto de engaños

2009-11-02T08:50:00.000-08:00

Anhelo, es la palabra tras la cual oculto las ansias, el deseo... de perder el aliento con tan solo el murmuro de una mirada indiscreta.. de esas que me entregas cuando te encuentro a mi lado.. que encierran deseo y delirio, que provocan e insinuan a esos olvidos que yacen dormidos en las memorias de este que dice ser mi cuerpo...
Anhelo, por aquella sensacion que invade mi ser.. conquistando cada pensamiento, colonizando cada celula residente, provocadora seduccion, la que se esconde entre tus palabras, irresistible es la tentacion de caer en la obsesion que me producen tus cuentos...
Anhelo, de descubrirme en el sabor de tu piel canela, en el veneno que reside entre tus labios, deseo de sentir... me estremecer por la rebeldia que desatas en mi psicosis.. cuando te ausentas ... y este exorcismo que debo de hacerme, dejando plasmado en estas palabras al demonio de tanta lujuria.. cuando lo unico que desearia es sentirme estremecer por ese descontrol que envocas en mi...
Anhelo, de que me entre cortes la respiracion, cuando siento el roce de tu pecho con tra mis senos, cuando sienta la friccion de tu piel contra la mis, cuando tu cuerpo se acerque tanto que me haga temblar.. sentir, aquello que yace dormido .. y que despierat cuando me elevandas entre este laberinto de engaños y deseos que tejiste para mi, cuando contabas uno de tus cuentos...
Anhelo de las falsedades, de las historias, de las mentiras... que unicamente provocaban en mi el despertar, de las sensaciones recorde estaban olvidadas.. cuan saturador el deseo que me incitas, dejando olvidada a aquellas memorias que vuelan con el viento..

Mujer-es

2009-10-28T15:06:00.000-07:00

A Cris y a todas las mujeres que me han enseñado a creer en la solidaridad de género y la amistad entre féminas.

Nacimos todas en un invierno que aun no cesa de enfriarse
Tantas eras de glaciación no se han derretido con el calor de nuestra sangre fuego, fuego.
Somos mujeres, todas hermanas y sin embargo todas en guerra;
algunas unidas contra los ojos colmilludos que acechan
en el borde de cada cuadrícula de cárcel
que cuelga entre las piernas de alguien sin una costilla.
Las otras -tantas que ocultan nuestra existencia-
siguen mercenarias de un titiritero y sus cables que atan los sexos, el amor, la mente y la necesidad incendiaria de poder ser.
Enemigas de sí mismas, de nosotras mismas
olfatean sabuesas las trincheras que minan la casa erguida del padre-amo para repartir su pan autoritario y su castigo.
Son los perros del señor y también son sus perras,
Que hunden en el pecho de sus hermanas la lanza erecta de su amo
sin darse cuenta que ellas mismas se van desangrando con esta herida…

***la imagen es de Picasso

Para quien llevo por dentro, para quien tengo a mi lado

2009-10-19T15:43:00.000-07:00

Sin tener que buscar en las profundidades de mi mente ...
la memoria de alguna ocasion en que te ame,
vienen a mi esta fuente de experiencias y crecimientos
que llevare conmigo por el resto de mi vivir

Este sin sabor que me ha dejado tu ausencia
trae consigo el espeso sentimiento que une nuestras almas
hasta el dia de hoy...
desde aquel dia que fue mucho antes de nacer

Esa conexion que se creó..entre las dos
esa energia mistica que solemos llamar universo
desde que ese mismo comenzo a moverse,
a sentir el aliento de vida

Aun que haya sido mucho y largo
el camino antes de llegar a tu lado
aun que de repente el tiempo se convirtiera
en ese contador de instantes perdidos...

Llegaste.... llegamos
a ese momento y punto exacto
donde fuimos capaces de reconocernos conociendonos,
donde compartimos y creamos de esa infinidad de momentos
que fueron y seran solo nuestros por siempre...

Garcias eternas le dare a todo aquello que conspiró
para que fueras vos y no otro ser
la primera esencia que me acompaño a un mundo
que hasta el momento era ajeno

Cuan perfecta fue la rotacion de la tierra,
de los cosmos...
el flujo del viento.. en ese momento
que encontre en tu mirada
no una amiga,
si no a mi hermana...

Y a pesar de que lo ignorabamos en ese momento
el vivir ... nuestro aliado
se convirtió, entre sus movimientos
esa entidad complice de mostrarnoslo

Nos demostró, todo eso
lo que habia sido un secreto entre voces...
entre murmullos..
de los cual habian olvidado hablarnos

Nos mostro, mostrandonos...
desnudando nuestras almas
envuelto con el amor mas puro que puede existir
el hilo que teje nuestras vidas
nuestras existencias

Pero llegó ese momento
y nosotras a él...
a ese espacio que nos abrigo entre tanto frio
Asi nos reconocimos y pasamos la eternidad juntas...
en la luna,
desde aquel dia, que no necesito buscar entre memorias
porque lo llevo tatuado en mi alma

Oh! Cuanto te extraño...!
a veces se convierte en demasiado y quisiera
conseguir un par de alas para visitarte
pero recuerdo que la luna nos otorga esa posibilidad
de poder recordar el calor de tu alma a mi lado
en este camino que a veces es algo hostil...

Eres mi hermana,
porque llevamos con nosotras la energia
de una madre...
de un motivo
de una creencia de un mundo mejor...

Por eso vuelo a tu lado entre estas palabras
con todo un sentimiento
el dia en que
la fuente de vida y el primer beso
quedo cicratizado en tu cuerpo
en forma de ombligo..
que llevaras siempre contigo

Cansancio

2009-10-09T15:34:00.000-07:00

Cansado. ¡Sí! Cansado de usar un solo bazo, dos labios, veinte dedos, no sé cuántas palabras, no sé cuántos recuerdos, grisáceos, fragmentarios. Cansado, muy cansado de este frío esqueleto, tan púdico, tan casto, que cuando se desnude no sabré si es el mismo que usé mientras vivía. Cansado. ¡Sí! Cansado por carecer de antenas, de un ojo en cada omóplato y de una cola auténtica, alegre, desatada, y no este rabo hipócrita, degenerado, enano. Cansado, sobre todo, de estar siempre conmigo, de hallarme cada día, cuando termina el sueño, allí, donde me encuentre, con las mismas narices y con las mismas piernas; como si no deseara esperar la rompiente con un cutis de playa, ofrecer, al rocío, dos senos de magnolia, acariciar la tierra con un vientre de oruga, y vivir, unos meses, adentro de una piedra.

Oliverio Girondo

Si.... el mundo se perdio

2009-10-06T10:04:00.000-07:00

Si hoy comprendi que sin importar lo que pase, lo que se diga, lo que se calle sea como sea, el mundo no esta perdido!... SI .. el mundo no esta perdido.....
Hoy pequeños instantes pude comprender que el mundo tiene su ritmo, la gente se mueve a ese son, las personas comparten a como nos enseña el asfalto, que el mundo gira en la direccion correcta, porque es asi como la humanidad ha decidido vivir.. o sobrevivir..... nos hemos encargado de que vivr sea quitarle la vida a otros, moviendonos por intereses propios por egoismos, por banalidades....
Estupida especie la que somos, se nos entrego la razon y nos despojamos nosotros mismos de nuestras almas, sera que nos hemos convertido en pedazos de crane que deambulan sin sentido o con el unico sentido de matar? somos maquinas programadas para recrear este mundo de mentiras convirtiendonos en personas de plastico!
Somos de plastico, impermeables a las gotas de agua de lluvia, impermeables a los demas impermeables de nosotros mismos ! Tuvimos que abandonar nuestro ser, para poder ser.. Cuan complejo es vivir en este mundo donde tejemos relaciones con los demas sin entrega, sin sentir, sin recordar, sin vivir....
Y es que por donde quiera que se voltee a ver lo unico que encuentro son seres de plastico forrados con disfraces, con caratulas de mercancias que se exhiben en las tiendas que inundan la ciudad... Mascaras que configuran los seres, entregando los demonios a estos cuerpos vacios ...
Porque somos asi? porque nadie puede sencillamente amar, a quien sea, no a una pareja, a quien sea a desconocidos, a conocidos a quienes son y a quienes no! porque todo tiene dobles intenciones??? porque???? porque nos cuesta tanto ser autenticos!!!!???
Porque las personas ,si es que merecemos esa palabra para capturar lo que somos, que lo dudo, porque nos perdemos en las apariencias, porque son tan importantes estas cosas que resultan al fin y al cabo tan carentes de vida!
En que momento dejamos de ver a quiene sta a nuestro lado como nuestro vecino, con el que compartimos una realidad??? una cultura!!
Me parece asqueroso, repulsivo en esto que nos hemos convertido! porque nos cuesta tanto amar??? si es tan simple......
Hoy comprendi que el mundo no esta perdido, la perdida soy yo en el mundo! Por pensar que las personas son personas, por pensar que todos entregamos todo lo que somos en cada instante, por creer en el amor, en la locura, en el agua de lluvia, en las personas, en las relaciones, en las culturas, en el cambio! Ilusa es la criatura que creo mi madre en su vientre.. Ilusa Ilusa
Tonta tonta!
Es inevitableque la melancolia se apodere de mi ser en este momento, saber que cuando termine de escribir esto me levante y camine por la calles, me siente en una clase, o lo que sea que haga siempre estare siendo vista como una posible oportunidad mas para uno de los seres que me rodee....
Viles depredadores en esta jungla de asfalto! Barbaros llenos de civilizacion son los que nos rodean.. esperando atacar a su proxima victima, para desgarrarla a penas se descuide! Porque tenemos que andar listos para el proximo civil que encontremos en nuestro camino con ansias de mas...... mas poder, mas dinero, mas estatus, mas hombria, mas, mas y mas... mas de lo mismo..
Me averguenza ser humana, pertenecer a estas bestias que somos, llenas de racionalidad y carentes de todo lo demas! Por eso les digo, el mundo no esta perdido porque igual lo mas que puedo hacer para cambiarlo es escribir..... creyendo encontrar una respuesta en medio de esta diarrea mental que derramo y que al fin y al cabo termina siendo mierda!

Cambio, eterno cambio

2009-09-28T22:18:00.001-07:00

El tipo se levanta, hace lo suyo y se acuesta. Se levanta otro día, hace lo que tenga que hacer y se acuesta nuevamente a dormir. Nuevamente la intoxicante rutina se apodera de su vida y lo obliga a levantarse, ocuparse de las mismas cosas de las que se ha ocupado durante mucho tiempo y sin más, irse a esperar el nuevo día en estados de divagación inconsciente. No espera más que lo que tiene.

Un día, un suceso inesperado lo motiva a mirar hacia otro lado, a pensar algo diferente, a comer otra cosa, a preocuparse por el futuro que nunca viene. Un CAMBIO inesperado se acerca, parece inevadible, se acerca como una pared interminable, cuya unica salida, cuya unica escapatoria parese plantearle quedar mal ante los demás y ante sí mismo.

Habían sido largas semanas, y meses, y lo que sea, desde que ansiaba este cambio, lo pregonaba, ¡esto es lo que necesito!, !lo que quiero es esto!, pero ahora que se hacía palpable, también se materializaba el sudor que se condensaba en la frente de este extraño pero común tipo.

Sudaba por el mismo cambio. Anhelaba sus ventajas y a la vez sus entrañas se retorcían de pensar en lo que eso representaba, en el dejar de poder "hacer lo suyo", pues "lo suyo" ya no sería mas "suyo" ni lo mismo que antes necesariamente.

Se preocupa y se calma a sí mismo una y otra vez, siguiendo la rutina de siempre con la excusa de no poder continuarla después. Y el cambio aparece como un furgón que viene a 300 km de velocidad en contra de él, y justo cuando esta por golpearlo, se convierte en viento y le golpea de una forma apacible.

El tipo se maravilla con el cambio, se admira a sí mismo por haber dado ese paso, y ahora se carga de valor para dar muchos más. Su vida se llena de cambios e intentos de cambio. La adrenalina de lo nuevo se convierte en la droga de moda, la necesita por lo menos en dosis semanales y sufre de síndrome de abstinencia cuando en su vida suceden dos o más semanas similares.

Cambia todo aquello que encontraba para cambiar, se obsesionaba con la idea de perder lo viejo, de modernizarse, de desatarse de cualquier pasado... con la idea de ser posmoderno.

Al tipo se le van acabando las opciones, su vida transcurrió tan rápido y tan cargada de cosas diferentes e inasimilables en grandes dosis a la vez que se percata de que tanto cambio no le ha llenado, no como él esperaba.

Decide por último recurrir al último punto de la paradoja. En una vida llena de cambios intencionales, el último cambio posible es... dejar de cambiar.

Tarde

2009-09-24T13:41:00.000-07:00

Tarde, como siempre
Venía de prisa, largos pasos que resonaban en los tacones
La calle casi vacía, como si las gotas de lluvia hubiesen usurpado
el lugar que ocupan todas esas gentes que colorean
y traspiran el asfalto de cualquier avenida central.
Uno que otro tropiezo en los agujeros de los bulevares marchitos y descuidados
Un taxi pasa nadando como los patos del estanque del
parque aquel que hace tiempo no han vuelto a abrir
la señal cambia, el gris de la tarde que se confunde con el rojo de la luz
Mientras camina nota que no sabe hacia dónde va,
anda perdida aunque conoce bien la ciudad,
se perdió dentro de la vida y está revoloteando como un insecto
alrededor de un asesino resplandor.
Va tan tarde como siempre
Pero ya no tiene prisa por llegar
Total nunca ha tenido rumbo,
ni hay quién la vaya a esperar.

***(La foto es de mi buen amigo David Cubero)

Los murmuros de este silencio

2009-09-17T15:12:00.002-07:00

Como siempre, como de costumbre .. me perdi ante tu prescencia... se me corto el oxigeno que a penas encontraba solo con ver tu relejo en un vidrio polarizado, se me tanbalaean las piernas solo con pensar que cruzamos silencios que compartimos la nada que ahora hemos creado entre los dos, como pasar a tu lado y pretender que no te he visto..!? como engañar a mi ser a mi alma de esa manera .. como te engaño todos los dias que pasan, dejandome deshabitada..
Hay tanta lluvia que no encuentro donde perderme en el mar, no encuentro donde dejar esto que fue alguna vez... donde te dejo, para dejar de pensarte, donde me pierdo para dejarte de buscar.. cuando dejare de atravesar nuestros caminos, cuando sera el dia que te pierda y me encuentre?... dejar de repasar tu cuerop, tu olor, tus texturas... donde estas, dodne te escondes? quiero que me cortes la respiracion con tu presencia
Silencios... en tanto tiempo sin hablar, no me siento libre de reinventarme, no me siento libre tras tu sombra...Silencios en medio de la tempestad, son fundamentos que me trastornan en la memoria y dejan solitarios estos ...porques de tus silencios... Ya nadie espera, ya no te espero, solo espero que el silencio me grite, solo espero que el transcurso del tiempo me deje libre... libre de tu sombra, de tus pisadas que dejaste marcadas en mi alma y de tus silencios... el fin ya fue, ya me atraveso.... entregandome al olvido de esos murmuros...

El tic tac que nos quita la vida...

2009-09-16T15:24:00.000-07:00

El reloj.. su tic, tac.. ese segundero que cuenta los momentos menos que me quedan de vida, que me entregan muerta en esta vida... a veces me sorprendo con ese encuentro, el reencuentro del tic tac de ese tiempo, que me deja olvidada en el camino que digo ilusamente recorrer.. que corro y recorro por inercia, corro... para no sentir los pasos, que a veces durante mi ausencia de este cuerpo ..se vuelven una eternidad, se vuelven como el auto flagelo al que me he sometido durante el transcurso de este tiempo... del olvido... sin recuerdos, temo... que ese tic tac, con su paso, haga que me olvide del olor de tu piel, del sabor de tus labios, del murmuro, de tus caricias.. cada tic que resuena en la memoria, el tac que rebota en el olvido.. el desprecio.. el desprecio a mi, el desprecio ..al mortero donde cargo con mis manias, manias que dejaste como huella irrefutable de tu paso, de tu vuelo, de tu partida, de tu estadia... que a veces me parece, fue tan corta...
Me vuelco .. al final.. en el tic tac, en el paso de un tiempo, en el traspaso de muros de silencio que he creado, el tic tac que me recuerda, ese final.. que al final me dejara olvidada, buscando porques y para ques .. sin sentido, veo como mi vida como pasa dejandome con este sin sabor de boca ... a veces solo sentir que no soy ni fui nunca la protagonista de esta que hago llamar mi vida, que el protagonista ... es ese reloj, que inventamos y que me despoja de mi vida ... dejandome caer en ese amorfa criatura que es mi cuerpo, desde que perdi la esencia de los momentos, de los instantes...

El lunes en que me perdi...

2009-09-07T15:25:00.000-07:00

Caminaba, escuchaba unicamente las pizadas fuertes que iba dando contra la acera... concentrada en una cncion de Calypso que palpitaba en mi ser y me aislaba de el mundo... en eso un motor... como se escucha el motor como si este estuviera esperando algo... en eso te vi... te vi temblando en ese cuadrado de metal... Te vi despues de desearlo tanto.. temblaron mis piernas, senti miedo, panico, de pensar tu cercania, temble sin mayor remedio y corri ... conforme escapaba de tu presencia, ... pensaba que ya el tiempo habia hecho que encontrara el comfort en tu ausencia...
Te ignore?.. ignore tu reflejo que se desvanecia en esa luz de ese vidrio, que trataba de ocultarte en su oscuridad.. ignore ese sonido abrumador del motor encendido... que esperaba algo, esa sombra que eres en mi vida, esa imagen en la cual te desaparezco, con cada pestañedo ..
Ignore mi sentir, mi presencia, mi alma... aun que no se porque me extraña, si ya en eso me he vuelto una experta, con forme el tiempo pasa..
Si es que el tiempo ayuda en algo ..como suelen decir.. los olvidos, las memorias y las mascaras.. es para olvidarnos de nosotros mismos..
Si el tiempo me ha ayudado en algo, entonces es a eso, a olvidarme a mi misma con tus recuerdos, a olvidar hasta mi alter ego con tu ausencia, a desconocer todo eso que soy y a reconocer eso que hubiera sido... y que talvez algun dia llegaria a ser, si es que no fuera el dia de hoy...
Pero hoy, ignore tu ausencia, por un segundo, porque en un paso... despues de tanto.. te vi... entrecortado con el temblor de mis piernas.. te vi como una ilusion y no lo puedo creer.. porque despues del transcurso de los dias, de los instantes, de los momentos, de las ilusiones.. te encontrE..
Despues de tanto buscarte, despues de perderte durante tantos soles ....con cada luna que ha cambiado... despues de sueños, de canciones, de busquedas incesantes .. te encontre y te ignore!
Porque soy una niña, porque me dueles en cada particula que me compone, porque eres todo lo que desconozco, porque tal vez seas todo lo que aborrezca .. pero no lo se..! no se nada y al no saber y al haberte dejado de sentir .. te perdi y me ignoro hasta el dia de hoy, con berrinches de odio.. con lagrimas de amor.. con sonrisas de frustacion ...
Te ignore despues de todo, despues de todos, despues de tanto, despues de olvidarme, despues de recordarte, despues de mirarte aun que fueras una simple ilusion..
Pero si el tiempo me ayudo me ayudo a olvidarme de mi para pensra un poco mas en vos y dejar de sentir ese espacio que creamos y me carcome .. comiendome viva

La vida es un juego

2009-09-03T15:09:00.000-07:00

“El tigre espantado de fogonazo, vuelve de noche al lugar de la presa.” (*)

La vida, es decir, la vida dentro de este absurdo amurallado, se reduce a la elección resignada entre un ramo de pesadillas, la escogencia mediocre de una secuencia apuñada de fantasmas para quedarse con el alarido menos espantador. Sin embargo todos ellos crispan los cerros que brotan de la piel cuando adentro tiembla, y pueblan los escalofríos que te asaltan en cada réplica sin anuncios ni razones de culpar. Vos sabés bien cuáles son esas invasiones extrañas que simplemente te sacuden y nunca anuncian su llegada con grito de guerra. Pero nada de esto interesa ahora.

Igual escogés (o creés hacerlo) un pesadilla, la que parezca más pequeñita y más juguetona, que no te muestre los dientes, la que creás que no te va a morder.

Antes, hace tanto que no recordás cuanto, pensabas en escoger entre sueños de catálogo. Y el pedido nunca llegó. Luego con menos ilusión esperaste a que uno de ellos te escogiera a vos, (que el sueño decidiera vivirte y así entonces lo que llegase estaría ineludiblemente bien) tener el primer premio brillante del sorteo, con un lindo lazo rojo y una tarjeta que dijera tu nombre… y así sumaste más calendarios pero tampoco llegó siquiera el premio de consuelo, ni una miserable carta de agradecimiento por tu dedicada porfía dentro del juego de ser feliz.

Entonces pusiste lo que quedaba en una tómbola sucia para sortear tu devenir y viste que solo había pesadillas y, en el mejor de los casos, sueños mediocres, días muertos e insípidos adornados con las delicias burguesas de la conformidad. Te quedaste ahí y no volviste a comprar billetes con las cifras de la suerte (tu número de inviernos, el día de su cumpleaños, la fecha predilecta para el día de tu muerte), no volviste a apostar ¡jamás lo volviste a hacer! a la vida rebosante sin fin en el casino donde tu felicidad era posible.

Y aunque públicamente no lo aceptés, algunas veces, escondida tras ese sombrero para que nadie te conozca, furtiva y nerviosa volvés a comprar un numerito y ansiosa jugás de nuevo deseando ganar.

“El tigre espera, detrás de cada árbol, acurrucado en una esquina. Morirá con las zarpas al aire, echando llamas por los ojos.” (*)

(*)José Martí.

A veces...cuando muero, te pienso

2009-09-01T15:59:00.000-07:00

A veces... Volver a escribirte, se me convierte en un hecho inevitable, es esa soga que encuentro cada vez que me siento muerta. Esa condena que se me dicto desde aquel dia... y que comence a cumplir desde... no se que momento, tal vez sea ese instante en que te volviste recuerdo... sentado a mi lado, pidiendome aquel tan incoherente ultimo beso.. como si lo supieras... antes de que pasara.Yo por mi parte solo esperaba al tiempo, ese reloj infalible que me dejo tirada sin que me diera cuenta. Ese tic tac que se escondio en esta eternidad en la que se ha envuelto tu ausencia... esta infinidad que pretende seguir siendo... a pesar de estas vacias frases. A veces dedicarte mis sueños esconde esa pesadilla de persecusion que he creado. ..es ese aliento toxico que se me entrega en un roce, mi inconsciente ... ese roce seductor, al cual me entrego sin mayor remedio... recordandote.. delirando... Ese veneno que me consume, reduciendome, debilitandome, entregandome al refugio que es el agujero negro de tu vacio... Ese abismo que nacio desde aquel momento en que decidiste seguir tu camino.. dejando mi presente y mi pasado atras.. dejandome arrullada en las memorias que tejiste maliciosamente.. como si ya lo supieras ..antes de que pasara.. entregandome al vaiven que es vivir entre tantas ilusiones A veces ... me atormentas ... me atormenta tu sombra, esa que dejaste bordada a mis pies... siguiendome en cada paso dado, en cada pizada a dar.. Tan pesada la dejaste, tan cargada de motivos, tan cargada de ausencias.. tan aturdida entre tantos hubieras... Tan insensata fui.. soy.. por cargar/te, por decidir hacerlo, por dejarme perseguir por esa sombra.. que crago sobre mis suspiros, sobre mis silencios.. sobre los rostros de los otros.. desde ese dia, ese dia en que dejaron sus sueños atras.. ellos culpables de dejarnos ir.. esos dos personajes secundarios, de este mi cuento, mi mito... esos dos que en algun momento se hacian llamar nosotros, ... ese nosotros que pretendio ser realidad, que pretendio siendo mentira, que desea ser mas mio que tuyo, y que por momentos desearia ser fuera mas de una fantasia que de una historia...de este nuestro abominable cuento. A veces.. me pierdo tu fria mirada que percibo aun que no te vea, me dejo llevar por el sabor de tu piel, aun que me rechace, aun que no la deguste.. tu olor.. ese olor que me invita a sentirte aun que no me lo permitas... desde aquel instante en que esas hormonas nos invitaron a mentirnos durante la adolescencia y que con el crecimiento nos destruyeron el corazon, nos lo sacaron sin dejar nada a cambio.. dejandonos vacios a ambos.. dejandonos como criaturas amorfas.. ultrajandome de mi escencia... del alma...mi alma A veces ... logro simular sonrisas, me creo imitaciones de alegria, engaños de amores, amores extraños, que prueban en nectar que dejaste en mi boca, con aquel ultimo beso.. logro invitarme a la farsa que he creado y que proclamo como mi vida, logro penetrar a las banalidades de los extraños, logro introducirme a las mascaras con las que me recibe el mundo exterior.. desde aquel segundo en que me cortaste el aire entregandome un suspiro, dejandome sin oxigeno.. ese suspiro que me entregaste que plasmaba en si, el asesinato cometido, es suicidio anunciado, que yo misma me preparaba... A veces ... me recuerdo entre tus abrazos, Abrazos capaces de romperme las particulas contenedoras de esos vacios.. de esos silencios .. de las palabrerias con las cuales los oculto... capaces de jugar en medio de este abismo que es mi ser, .... desde aquel suspiro... que fue el ultimo Aveces esta mujer se entrega al delirio que es el pensarte... A veces esa mujer se pierde .. buscandote... A veces esta niña se mese y arrulla entre ese silencio que es el unico rastro de eso que dejaste nuestro en mi vida ... A veces esa sombra que me cosiste a mi ser es la que me protege de la luz que me quema...y otras veces es el motel donde duermo por las noches con la esperanza de sentir tu calor, para que me cortes al respiracion y me permitas volver a respirar... para volver a sentir...

Tonada del viejo amor - Eduardo Falu

2009-09-01T15:01:00.000-07:00

Despecho, despecho, memoria ¿y qué más?