Sobre juventudes y sus insolencias

"¡Estamos acá! Y estamos acá porque nos encanta, no por plata ni por reconocimiento, no por favor ni por obligación: Estamos acá, cantando, tocando, actuando, pintando, mostrando y mirando, charlando y sonriendo porque nos comprometemos. Este compromiso nos hizo dar cuenta de que la única forma de salir vivos del "laberinto" es haciendo laica, pública y gratuita la ruta hacia la salida... Nos dimos cuenta de que en vez de mentirte, venderte o comprarte, preferimos comprometerte, preferimos alterarte"

Marcelo Seipke (Revista Cocú n° 6)

Huir de Vos... es mas que eso

Cuán difícil es esto… sentarme frente este aparato frio, inerte y mudo…tanto o más como lo es, esta noche… para escribirte a vos… y lo irónico es que sé, que nunca llegarás a leerlo, aun que sea para vos… pero cuan complejo es tratar de desahogarse estando dentro del mar… estando sumergido entre millones de recuerdos, silencios y ausencias que nos hemos creado y que el día de hoy se convierten en el océano dentro del cual me ahogo…

Cuán difícil fue aceptar…aceptarte, aceptármelo… cuanto miedo había en el medio… de escuchar todo aquello que no dijiste, pero que confirmaste con el paso del tiempo… que fue, creo aun peor.. Cuan tedioso es procesar la distancia, tú distancia… ya aquella lejanía que juraste no tomar nunca… pero que ya a este punto, no más que el eco de aquella echada de cartas que me dio un amigo sobre la mesa de un café… entre el frio de ese café…

¿Cuánto más de pretender?... ¿cuánto más de callar?... ¿cuántos silencios, fabulas y meta relatos?... ¿hasta dónde llegaré?... o más bien ¿hasta dónde llegue?...

Si, besarte es el único deseo que se apodera de mi ser cada vez que te encuentro cerca y desearte es lo único que trastorna mi pensamiento tras tu lejanía… a donde llegue, a el delirio de tu ausencia, a la demencia de tu cercanía, a no comprender el mundo… a perderme en medio de tus inseguridades y vanidades… a las cuales únicamente alimente por mis ansias de amar…

Cuan cruel es aceptar que te irás por siempre, que me dejaste envuelta y cubierta de todas aquellas frases que me despojaron de las ropas del montaje de nuestra puesta en escena, que alguna vez intentamos mantener, para seguir dándole vida a todo aquello que sabíamos era falso ya de ante mano, la perdición de esa cercanía que sé al día de hoy que no volverá jamás…

Vos ya te fuiste… aun que la mayoría de tiempo pienso que nunca estuviste ahí… y es algo que no logro aceptar, tus palabras de engaño, de mentira… retumban entre aquello que pensé real… aun que no fuese más que este, mi intento de parodia…
Pero aun así, besarte es todo lo que necesito, para cerrar los ojos y perderme en el recuerdo de aquello que nunca verdaderamente paso… que tan solo rozo mi hombro pero que me hirió para siempre…

Huir de vos, de tus recuerdos, de tus labios, de tu mirada, de tu olor… huir de tu presencia, de tu ausencia, de la melancolía, de la parodia, de los hologramas de amor, de todo aquello… de la nada… huir de vos… y ante cualquier cosa, huir de mi… huyendo de mi, antes de huir de vos… más que tu daño, es el mío… a mi misma…

Y sobre todo…cuán difícil…escapar de mi…. De mis ilusiones, de mis falsedades, de esta realidad paralela que me produje, donde me escapo por la noches solo para engañarme y cobijarme entre esas palabras y frases que me dijiste alguna vez…

El caos en el cosmos...

Para: El hombre que amo y que el tiempo no permite

Estos dias he intentado escribir... escibir, sin tener que escribirte a vos antes, sin embargo el bloqueo mental es es el sintoma mas claro de esa urgencia o mas bien necesidad previa de hacerlo, que si no sacio podria desembocar en una enfermedad casi cronica para el alma

Pues si, estos dias he intentado.. intentado vivir, intentado entender o comprenderte... son tantas las veces, desde esa noche... es este ya constante proceso de expulsion de los demonios internos, que me atormentan, como lo sabras ya... despues de mucho, de la cobardia que me enjaula, entre estas frases y palabras que en su mas vulgar pretencion deseo contengan mi esencia y que talvez la unica manera que poseo para sentir que mi espiritu se eleve, y busque eso que trata de enocntrar hace ya tanto tiempo...

Para lograr dejar de lado, esta puesta en escena que muy bien nos habiamos encargado de montar, donde cada uno desempeñaba el papel que se nos habbia asignado y que con el guion ya memorizado, se habia convertido en nuestra unica y banal realidad... era asi, imposible, que nuestra obra teatral pudiera salir mal, para no llegar a decepcionar a los terceros... esos que de igual forma nos da miedo lastimar... ellos que como testigos ... mudos.. en quietud solo eran capaces de observarnos, creyendo por eso, comprender lo que sucedia... con sus ojos bien abiertos .. pero incapaces de mirar realmente ..cegados por las luces del escenario...

Pero si, ellos estaban cegados, pero no mas que nosotros mismos, ... yo por mi parte poseida por este personaje inventado, que me encargue de crear... Vos por tu lado ignorando lo que muchas veces era mas que evidente... asi ovidarte, habia dejado de ser el problema, porque descubri que al olvidarme de mi misma, todo era capaz de seguir el rumbo que ya habiamos asignado...y cerre mis ojos, para no lograr ser penetrada ni por el mas minimo destello de luz, apague mi mirada para olvidar y abandonar a aquella.. aquella mujer que habia quedado paralizada y adherida a aquel ultimo beso, en aquella fria y cruel banca... quedo ahi, sentado paralizada entre ese temblor de tus labios... que habia resultado ya acogedor...

Sin embargo, esto... sea lo que sea... lo ultimo que deseo es que se convierta en una detallada descripcion de todo aquello que no pudo ser, por no encontrar el tiempo.. aquello que vivimos y nos abandono a ambos en una mesa de frente, en un bar determinado... ya todo eso que vivimos y que no deseo repetir ni en palabras.. eso que vivimos... y el verbo lo conjugo en pasado porque no se que otra vida darle, porque no se bien que decirte, paso por mi alma esa noche, esa noche donde olvide mis lineas.. y la puesta en escena cayo ante nuestros pies.. y ante el mundo...

Nose, como justificar mi error de olvidar la clausula que estipulamos en aquel contrato, que firmamos con dos silencios.... el, sin decir, en el fondo nos gritaba lo que sucedio, esa noche, pero que aun el tiempo no esta de nuestro lado.. No es odio ahacia vos, si no hacia la vida, que no ha creado ese aire, entre el reloj para permitirnos crear... un nosotros

...volución...

Poco a poco voy mutando hacia esa persona que irremediablemente llegaré a ser. La transformación fluye desigual, algunas veces cambian solo los detalles, por ejemplo la sustitución del capuchino saborizado por la amargura del intenso café negro. Otras veces cambia lo más esencial, empujado quizá por los aguaceros que sobrevienen cada vez que la vida con sus sucias zancadillas me hace caer en algún hueco oscuro y estrecho, y se agranda en mi interior y me voy endureciendo en el tostador del mundo.

Así se van cambiando las travesuras y lxs cómplices: esas gentes más importantes que cualquier guerra en cualquier país que sólo existiera en el cajón del televisor. Con mi cordón umbilical recién cortado y aún sangrante ahorqué al dios que biencastigador cuya inexistencia cayó a la tierra como un par de guantes manchados y rotos de un ilusionista embustero. Y la eternidad que rebosaba y se expresaba en mi propia inmortalidad se transfiguró en pedradas de libro, pensamiento absurdo y tristeza. Y el amor que se traducía en por siempre tu mano fue reciclaje de historias con final repetido por la poca creatividad de la vida.

Entonces voy pasando por las tiendas de la avenida y me aplasta la necesidad de ser como ese maniquí y adoptar una pose implacable que grite desde adentro debo ser. Pero también sucede que me invitan a ser agente de ese sitio y vender esas estúpidas posturas, imágenes de coleccionador, violentos disparos de discursos vaciados, a vendérmelas a mí misma, a creer la distorsión de mis representaciones que se exhiben en el falso reflejo de ese ventanal.

Y así pasan los soles hasta que se cae este inexorable presente en el que luego de cada día de cumplir la obligatoria jornada de actuación se dibujan aves sin paraíso con el humo del tabaco. Caras sin nombre, autómatas enmohecidas, (a)gentes sin pasión, tomamos un trago de la dulce teta de la madre común que habita cada bar y me hacen sentir hermanastrada con las caras que componen la escena de aquel lugar en el que sentimos el alivio del placebo y bebemos y hablamos y reímos y nos vamos a dormir sin tener sueños. Pero algo pasa y se cae todo, y con el montaje voy cayendo también yo.

Llega entonces el momento en que acaece el temblor y se caen los libros, las tiendas de la avenida y la postura de maniquí, y de la mano cae la copa y de la boca el humo y el discurso rueda por el suelo y también se cae el bar. Y así, como los mendigos en los basureros, los cometas a través del universo y lxs solitarixs dentro del recuerdo, busco algo (aunque no sepa en rigor qué es), lo busco intensa y obsesivamente en todas partes, en cada cara, bajo la alfombra de yoga, en las esquinas empolvadas de tus memorias mal desintegradas, en mí, incluso en vos; hasta que me doy cuenta que me han usurpado y descubro que habita dentro de este cuerpo una persona extraña que se une al mundo a través de libros, depende de sustancias, personas y discursos para dormir, toma café amargo y ya no recuerda bien la trascendencia de aquellas complicidades más importantes que cualquier guerra, hace del yoga su psicoanalista, no ha vuelto a soñar con nada, le duele le existencia y además ya no encuentra en qué creer. Sólo sabe que se tiene que caer, se ocupa derrumbar y desdibujar sus propias ruinas, y que para renacer mañana es necesario que muera ayer.

***La imagen fue tomada de www.arturosuch.com

Impresión

Aviso: Esto no es una culeolada de las requisitorias en este blog, solo una impresión de algo que me causó impresión (la redundancia es a propósito), y como cientista social tengo que comentarla.

Arriba a la derecha se encuentra un sondeo que muestra que dos tercios de las personas (de las participantes, obvio) no querrían volver a enamorarse. Sinceramente me esperaba topar con resultados completamente opuestos. ¿Será que soy demasiado culeola? ¿será que sigo pasándome de idealista? ¿o será más bien que soy masoquista?

No sé, de pronto sigo pensando que, como dice fito, 'lo importante no es llegar, lo importante es el camino'. Yo no creo que haya un amor eterno y perfecto y vivieron felices para siempre, pero sí creo que cada vez vale la pena, aunque termine, aunque tenga final y ese no sea precisamente feliz. Después de todo esto se trata de vivir y sentir cosas fuertes y yo 'para aburrirme prefiero sufrir' (Say no more).

Sentir o no sentir, he ahí el dilema...

Dando pisadas entre las vallas publicitarias y el doble discurso del ser mujer....I parte

Al transitar por las calles llenas de asfalto, dejo muchas veces de ser conciente de mi misma. Dejo de distinguir lo que es vivir, inmediatamente comienzo a simular que soy un ente con vida que va atravesando el ruido, smog e imágenes. Las cuales se producen y reproducen simbólicamente dentro del mundo entero, pero que se encierran sobre todo dentro de la ciudad. Me creo, aun que sea por un momento, no ser una imagen más de las que decora y (auto) flagela simultáneamente.

Camino, recorro, suministro pisadas ligeras… dando vueltas en esta simulación en la que se ha convertido mí ser. Que cada vez se acerca a ser más, una realidad que una banal ilusión. Recorro las calles, avenidas y el mundo, con esta proyección de ser mujer. En la cual entramos en algún momento de la vida… no sé precisar cuando, o tal vez es el simple el hecho de nacer, que nos hace crecer dentro de estas categorías, con las que cargamos, y que pocas veces en la vida somos capaces de reconocer y mirar desafiantemente a los ojos. Ese instante en que pasamos de ser, seres humanos, a ser determinados por el género con el cual nacimos.

Desde que tengo conciencia hay ciertos paramentos, que aun que “imaginarios”, se convierten en muros de contención, que nos restringen el paso y las ideas. Se convierten en una cerca que nos rodea y que la mayoría del tiempo limita nuestra manera de actuar, pero al mismo tiempo limita nuestra manera de “vernos”, de trasmitir esa categoría a la cual pertenecemos o con la cual cargamos desde el día en que nacemos.

Las imágenes, simbolizan, transmiten, transforman, configuran identidades a lo largo del tiempo dentro de los individuos que las percibimos, se meten dentro de nuestro inconciente y nos moldean a su imagen y semejanza. Configuran lo que somos, tanto en la percepción de nosotras mismas como la del mundo social inmediato, al cual pertenecemos. Colonizan nuestro ser, nos devoran y nos despojan de lo que somos, seres productoras de signos de significantes y de significados, no como un signo más presentado. Limitan nuestra plasticidad destruyen la diversidad de las expresiones humanas que sujetamos reduciéndonos a una forma a la cual se le vacía el contenido. La cual se a dueña de nuestro ser, tomando nuestro inconciente entre sus brazos y dejándonos caer en sus embates.

Siendo mujeres, vivimos una lucha constante con la imagen que se proyecta en el espejo. Es muchas veces más difícil estar conforme con lo que en él se refleja en él, que lo que él espera que le presentemos. Ser “concientes” de este estereotipo fabricado social y culturalmente, que pende sobre nuestras vidas, es un proceso de ruptura con los imaginarios que nos inundan la cabeza y el alma.

Pero transitando y siendo “conciente” de todas estas imágenes estereotipadas de la belleza femenina, que nos dicen que es y como es ser mujer. Me llega la idea de querer saber ¿Qué tanto afecta a la vida de nosotras las mujeres, el bombardeo de imágenes femeninas de una belleza específica?

Con esto no quiero decir que considere que únicamente las mujeres somos quienes vivimos con esta colonización dentro de nuestras vidas. Porque igualmente creo que todos los individuos sobrevivimos con diferentes clases de ellas dentro de nuestras vidas. Pero aquí lo que quiero profundizar o enfatizar es la realidad de ser mujer dentro de este sistema económico imperante, que teje relaciones sociales específicas dentro de la cotidianidad de todos los individuos. Porque en lo personal creo que este panorama no es mejor para los hombres, pero en este momento solo quiero dar mi perspectiva, siendo una mujer.

En cada una de mis caminatas diarias, veo como mi paisaje se ve a torrado, con imágenes femeninas de belleza, que están encerradas en estas famosas “vallas publicitarias”. Donde se objetiviza la idea de convertir a una sujeta en un objeto mas al servicio del mercado, trasformándonos así, en un símbolo de deseo, capaz de saciar las ansias de las bestias que lo pretenden obtener de alguna u otra forma.

Pero estos signos a pesar de su encierro, toman vida propia, se liberan de su cárcel y comienzan a observar, analizar, criticar, a juzgar a todo individuo que posea un par de senos y caderas, sin discriminar si estas están bien definidas o no.

Inmediatamente después comenzamos a dialogar, a comunicarnos a partir de uno de los silencios más profundos y asfixiantes que se puedan crear entre una sujeta que pretende dejar de ser objeto y un objeto que desea ser objeto. En medio de este trance comienzo a recordar mi socialización, mi crecimiento inmediato o mas cercano durante los pocos años que llevo de estar con vida, remuevo dentro de mis memorias cada pequeño detalle, tratando de desmenuzarlas y comprender porque ese dialogo se había vuelto en una terrible discusión donde yo estaba llevando las de perder.

Me acordaba de que durante mi crecimiento, que tuve dentro de lo que socialmente se denomina como un núcleo familiar (más aun en ese momento histórico), como “no tradicional”, tuvo ciertas repercusiones sobre mi aprehensión del mundo. Ya que dentro de mi familia “únicamente” habemos dos mujeres, y por ende mi socialización se vio algo sesgada acerca de los roles que son determinados socialmente por el genero.

Dando pisadas entre las vallas publicitarias y el doble discurso del ser mujer....II parte

Se podría decir que mi madre cumplía y sigue cumpliendo roles que no son digamos… los que se esperaba de una mujer, a lo largo de mi existencia. Durante mi niñez, por primera vez, descubrí presentándose ante mí, lo que era ser juzgada por “no tener a un hombre a su lado que la soportara”, creo que mi madre este juicio le ha pesado más de lo que comprendo hasta la actualidad dentro del desarrollo de su vida.

Ya que a pesar de esa “ruptura” de los roles establecidos y una unidad domestica “no tradicional” que amenazaba con ir extendiéndose conforme trascurría el tiempo. Sin embargo de igual manera se notaba como esta “ruptura” sigue reproduciendo en su trasfondo, escondido en forma de lamentaciones, lo que dicho comentario causa hasta la actualidad. Pesa sobre sus hombros las palabras intrigosas, que terminaron por convertirse en un eco infinito en el trascurso de su existencia como mujer. Creo haber escuchado más de una vez durante mis años, imaginaba que ella lo hacia muchas mas veces mas que yo.

Siendo entonces lo que se denomina como “madre soltera”, titulo que pesaba sobre su humanidad. Más de una vez la escuche decir que hubiera deseado entonces tener a un “alguien” que la apoyara, económica, social y emocionalmente. Con cierta conciencia en la actualidad puedo decir que a pesar de que consideré que mi socialización, durante los primeros años de mi vida fue muy diferente, por lo menos a la de mi grupo de pares mas cercano, no se diferenciaba mucho, ya que ese momento me percate la existencia de un “vacío” dentro de mi familia y que no había una figura que llenara ese espacio. Lo percate desde el instante en que el sistema de parentesco dentro del cual nací, dicto su sentencia ante mi madre y por ende mi familia.

Ese vacío que nunca ha llegado a llenarse, tenía ciertas repercusiones sobre mí. Ya que mi madre decía no tener tiempo para nada, porque ella tenia que cumplir dos roles, el de madre y padre, y que por ende su vida se había reducido al trabajo y a la casa. Pero se preguntarán ¿Porqué llego este recuerdo a mi dialogo con las imágenes? Pues recapitulando mi vida, comprendí que existía una diferencia entre ser hombre y mujer, con este evento se abrió ante mis ojos, como por una ventana, la penalizante realidad de ser un individuo social. Comprendí que una mujer tiene ciertas maneras sociales de cómo actuar, las cuales son clasificadas y penadas si no se cumplen o si se desvían del cauce que esta preestablecido.

Tomando este evento de mi memoria como fuente generadora argumentativa para darle vida a mi punto. Este que a veces se veía derrocado, mi justificación de lograr ser una mujer diferente a ellas, de lo que obtenía de este distanciamiento era acercarme cada vez más a ellas. Me percataba de cómo cada gota argumentativa se volteaba en mi contra, mujeres que no se sintieran intimidadas por estos hologramas femeninos, se me iban desvaneciendo. Mi madre, mi heroína de la historia, comenzaba de repente a verse como una mortal más.

La experiencia humana de ser mujer dentro de esta realidad capitalista, patriarcal y colonizadora, es mucho más difícil de explicar y trasmitir de lo que pensaba. Así que justificar o defender mi trastornada perspectiva que creí, “alternativo”. Me estaba resultando una lucha sin fin entre esos escombros de mis memorias que me estaban solo demostrando que las rupturas escondían en sus espaldas ideas contradiciéndose. Pero a pesar de ello me negaba a ceder ante ellas y su silencio que resultaba ser más sólido a veces que todas mis palabrerías.

Así que volví a recurrir a estos eventos que están archivados dentro de mi mente. Siendo niña…recordaba, pocas veces me comporte como tal, practicaba juegos que eran calificados “para niños”. Mis amigos mas cercanos solían ser hombres, ya que en lo personal, consideraba hacían cosas más divertidas que las niñas, las cuales siempre se les veía jugando a “la casita” (uno de los juegos “femeninos” mas apetecidos en los recreos), así de nuevo… reconocí esa diferenciación la cual me resultaba genérica, en el amplio sentido de la palabra.