De papel... fuimos hechos

Fuimos hechos de papel... si, alguien se tomo el tiempo de inventarnos entre las palabras que escribio y de congelarnos de dejarnos suspendidos en este tiempo y en algun espacio, que aun desconozco.... somos de papel y muchas veces deseo nos quemaran, convirtiendonos en ceniza.... transformarnos en algo menos nocivo...

Alguna vez en la vida fuimos, existimos… creamos y nos transformamos en estos dos personajes hechos de papel que se plasman en palabras… pero tal vez sea la vez que mas honestos podamos haber sido en nuestras existencias, porque somos hechos de papel protegidos del paso del tiempo... a ese que culpo por todo aquello, por esa de tu lejania... por eso de tus olvidos y silencios...

Si existiremos mientras yo siga escribiendote, mientras logre soñar que el papel es nuestro mundo, mientras logre crear y hacer de esta nuestra existencia, asi como creo ha sido desde siempre....

Existiremos en un mundo en blanco... donde seamos libres de ser lo que deseamos, lo que quisieramos, sin observadores, sin expectadores que nos juzguen, sin leyes culturales que nos frenen... sin los otros... esos otros que no nos han permitido existir en este plano...

Si el papel es nuestro mundo, y si no es el de mis fantasías....donde el tiempo deja de ser un pretexto... donde el tiempo no nos envejece, ni nos arrebata las oportunidades... donde el tiempo lo creamos con sueños e ilusiones, donde somos libre en el cuadrado...

De nuevo para vos...

Siento que te he querido desde siempre.. desde antes de saber de tu existencia, pero te he empezado a perder desde el dia.. aquel dia que nos conocimos... Tenerte cerca y mas lejos que nunca... es algo torturante.. sin embargo a la vez placentero, ya que puedo deleitarme al perderme en tu mirada... que observa y se pierde siempre hacia otros rumbos.... Siento que desde siempre te he querido... aun que no rocemos palabras, buscando escapar de estos cuerpos y este encuentro..

Siento, que te he deseado mas que nadie, ansias por una historia que parece el tiempo no nos otorga... Dejame, dejame, permiteme, te lo digo casi suplicando... que me dejes te cuente el mundo que se oculta detras de mis ojos.. dejame compartir contigo este filtro que es mi ser, dejame compartir las pasiones con las que siento la experiencia de vivir, ... dejame conpartir contigo lo oculto que habita en mi.... solo contigo, quiero que abraces mi sombra dejame auyentarte dejandote entrar.....permiteme entregarte lo que nadie desea reconocer... dejarme perderme en esa linea donde dejo de reconocer tu cuerpo y el mio....

Asi que, caminando por las sombras, asi he decidido amarte... escondiendome de esa luz que me persigue y atormenta... si entre la calidez que me entrega la oscuridad.. la oscuridad de mi alma y de este sentimiento... Si mi amor es clandestino, se esconde entre las tinieblas... pero amarte a vos siempre ha sido de esta manera, de que otra manera podria ser, si no esta misma! en este juego de escondidillas, donde me he vuelto a perder...

Siento, que ya no estas... que mis palabras ya se las ha llevado el viento, el mismo que nos dejo sin historia, sin horario y sin amor.... olvidarte es mi lucha, desde ahora hasta mañana... pero espero un talvez que abra las puertas de aquello que alguna vez soñamos juntos...

Asi ahora me he quedado caminado sola, respirando sola, caminando sola, amando sola... por esta linea de sentires ridiculos

Crecimiento inevitable proceso

Son tantos los demonios que llevamos por dentro, tantos los fantasmas que se vuelven un huracán de pensamientos y sentimientos que muchas veces dejando devastado todo aquello que se pensó exitio en algún momento

Esta noche, sin quererlo sin desearlo retome todo aquello que pensé olvidado, todo aquello que alguna vez no quise enfrentar… he crecido y resulta difícil de aceptar, de presentarme ante esa vida que es mia pero que me es difícil de comprenderlo…

Creer es uno de los hechos mas difíciles de la vida, como nos complicamos, a veces creo que los demonios se multiplican con cada año que pasa, se multiplican y nos complican la existencia…

Todo aquello que alguna vez pensé era simple, ya no lo es… inclusive aquello que pensé puro y esencial dejo de serlo… crecer.. aceptar, aceptarnos…. Que tremendo enredo y que enredo y laberinto de tan mal gusto… como para poder llamarlo vida…
Si algún dia logre ver el mundo rosa, no se ahora como no verlo en tonalidades de gris…

Crecer será realmente abandonar todo aquello que nos hacia ver os colores de la vida, porque será que entre mas pasan los años mas siento dificil comprender el amor por la vida, sentirlo todavía es el eco que queda de mi niñez, comprender ese sentir es el delirio con el que me acuesto por las noches… y que no me deja descansar…

Las palpitaciones de el ultimo adios...

Cada paso en el asfalto tiene el sonido de una condena... Camino en medio del parque, respiro, tiemblo, solo soy capaz de sentir cada pisada, que se convierte en un eco que se traslada por todo mi cuerpo y me calienta...

Me alejo del taxi que me dejo en la esquina, ese taxi en el que te deje sentado con una caja en la cual estaban todos mis sentimientos.. y el color de mis labios que todavia se puede ver en tu boca... Cada paso me aleja de vos, es como si lo supiera, es como si algo en esas pisadas esta condenandome, dejandote con mi sentir.. abandonando mi cuerpo para ser tuyo... la diferencia de esta vez a las otras... es que te lo dije! te dije que te amaba, te lo entregue, me entregue aun que no sepas que hacer conmigo en tus manos...

Te odio, esa noche, te odie, por amarme, por decirmelo... por decirtelo y entregarme. Caminoi y siento como el calor del alcohol me hace delirar en los sonidos de mis pasos.. camino, porque necesito pensar pero no lo logro solo soy capaz de refugiarme en el calor del alcohol que embriaga mi mente y el sonido de los pasos...

Me recuesto en mi cama, el sol esta apunto de salir... me pregunto si fue cierto?... me pregunto si me mentiste?... me rondan las cabezas millones de dudas.. pero solo soy capaz de escuchar vibrar mi corazon cada palpitacion que hace vibrar todo mi cuerpo asi como lo hacen los recuerdos de esa noche... que sera? que pasara? ...

Lo peor de todo es que lo se!... te iras y correras con esa caja que te entregue , la tiraras por ahi y te iras tras tus inseguridades, tus incertidumbres, tu estabilidad... te iras tras eso que te causa comfort y que ciertamente esta al otro lado de donde se encuentran las palpitaciones de ese corazon, que tiraras en el proximo basurero que encuentres....

Sobre juventudes y sus insolencias

"¡Estamos acá! Y estamos acá porque nos encanta, no por plata ni por reconocimiento, no por favor ni por obligación: Estamos acá, cantando, tocando, actuando, pintando, mostrando y mirando, charlando y sonriendo porque nos comprometemos. Este compromiso nos hizo dar cuenta de que la única forma de salir vivos del "laberinto" es haciendo laica, pública y gratuita la ruta hacia la salida... Nos dimos cuenta de que en vez de mentirte, venderte o comprarte, preferimos comprometerte, preferimos alterarte"

Marcelo Seipke (Revista Cocú n° 6)

Huir de Vos... es mas que eso

Cuán difícil es esto… sentarme frente este aparato frio, inerte y mudo…tanto o más como lo es, esta noche… para escribirte a vos… y lo irónico es que sé, que nunca llegarás a leerlo, aun que sea para vos… pero cuan complejo es tratar de desahogarse estando dentro del mar… estando sumergido entre millones de recuerdos, silencios y ausencias que nos hemos creado y que el día de hoy se convierten en el océano dentro del cual me ahogo…

Cuán difícil fue aceptar…aceptarte, aceptármelo… cuanto miedo había en el medio… de escuchar todo aquello que no dijiste, pero que confirmaste con el paso del tiempo… que fue, creo aun peor.. Cuan tedioso es procesar la distancia, tú distancia… ya aquella lejanía que juraste no tomar nunca… pero que ya a este punto, no más que el eco de aquella echada de cartas que me dio un amigo sobre la mesa de un café… entre el frio de ese café…

¿Cuánto más de pretender?... ¿cuánto más de callar?... ¿cuántos silencios, fabulas y meta relatos?... ¿hasta dónde llegaré?... o más bien ¿hasta dónde llegue?...

Si, besarte es el único deseo que se apodera de mi ser cada vez que te encuentro cerca y desearte es lo único que trastorna mi pensamiento tras tu lejanía… a donde llegue, a el delirio de tu ausencia, a la demencia de tu cercanía, a no comprender el mundo… a perderme en medio de tus inseguridades y vanidades… a las cuales únicamente alimente por mis ansias de amar…

Cuan cruel es aceptar que te irás por siempre, que me dejaste envuelta y cubierta de todas aquellas frases que me despojaron de las ropas del montaje de nuestra puesta en escena, que alguna vez intentamos mantener, para seguir dándole vida a todo aquello que sabíamos era falso ya de ante mano, la perdición de esa cercanía que sé al día de hoy que no volverá jamás…

Vos ya te fuiste… aun que la mayoría de tiempo pienso que nunca estuviste ahí… y es algo que no logro aceptar, tus palabras de engaño, de mentira… retumban entre aquello que pensé real… aun que no fuese más que este, mi intento de parodia…
Pero aun así, besarte es todo lo que necesito, para cerrar los ojos y perderme en el recuerdo de aquello que nunca verdaderamente paso… que tan solo rozo mi hombro pero que me hirió para siempre…

Huir de vos, de tus recuerdos, de tus labios, de tu mirada, de tu olor… huir de tu presencia, de tu ausencia, de la melancolía, de la parodia, de los hologramas de amor, de todo aquello… de la nada… huir de vos… y ante cualquier cosa, huir de mi… huyendo de mi, antes de huir de vos… más que tu daño, es el mío… a mi misma…

Y sobre todo…cuán difícil…escapar de mi…. De mis ilusiones, de mis falsedades, de esta realidad paralela que me produje, donde me escapo por la noches solo para engañarme y cobijarme entre esas palabras y frases que me dijiste alguna vez…

El caos en el cosmos...

Para: El hombre que amo y que el tiempo no permite

Estos dias he intentado escribir... escibir, sin tener que escribirte a vos antes, sin embargo el bloqueo mental es es el sintoma mas claro de esa urgencia o mas bien necesidad previa de hacerlo, que si no sacio podria desembocar en una enfermedad casi cronica para el alma

Pues si, estos dias he intentado.. intentado vivir, intentado entender o comprenderte... son tantas las veces, desde esa noche... es este ya constante proceso de expulsion de los demonios internos, que me atormentan, como lo sabras ya... despues de mucho, de la cobardia que me enjaula, entre estas frases y palabras que en su mas vulgar pretencion deseo contengan mi esencia y que talvez la unica manera que poseo para sentir que mi espiritu se eleve, y busque eso que trata de enocntrar hace ya tanto tiempo...

Para lograr dejar de lado, esta puesta en escena que muy bien nos habiamos encargado de montar, donde cada uno desempeñaba el papel que se nos habbia asignado y que con el guion ya memorizado, se habia convertido en nuestra unica y banal realidad... era asi, imposible, que nuestra obra teatral pudiera salir mal, para no llegar a decepcionar a los terceros... esos que de igual forma nos da miedo lastimar... ellos que como testigos ... mudos.. en quietud solo eran capaces de observarnos, creyendo por eso, comprender lo que sucedia... con sus ojos bien abiertos .. pero incapaces de mirar realmente ..cegados por las luces del escenario...

Pero si, ellos estaban cegados, pero no mas que nosotros mismos, ... yo por mi parte poseida por este personaje inventado, que me encargue de crear... Vos por tu lado ignorando lo que muchas veces era mas que evidente... asi ovidarte, habia dejado de ser el problema, porque descubri que al olvidarme de mi misma, todo era capaz de seguir el rumbo que ya habiamos asignado...y cerre mis ojos, para no lograr ser penetrada ni por el mas minimo destello de luz, apague mi mirada para olvidar y abandonar a aquella.. aquella mujer que habia quedado paralizada y adherida a aquel ultimo beso, en aquella fria y cruel banca... quedo ahi, sentado paralizada entre ese temblor de tus labios... que habia resultado ya acogedor...

Sin embargo, esto... sea lo que sea... lo ultimo que deseo es que se convierta en una detallada descripcion de todo aquello que no pudo ser, por no encontrar el tiempo.. aquello que vivimos y nos abandono a ambos en una mesa de frente, en un bar determinado... ya todo eso que vivimos y que no deseo repetir ni en palabras.. eso que vivimos... y el verbo lo conjugo en pasado porque no se que otra vida darle, porque no se bien que decirte, paso por mi alma esa noche, esa noche donde olvide mis lineas.. y la puesta en escena cayo ante nuestros pies.. y ante el mundo...

Nose, como justificar mi error de olvidar la clausula que estipulamos en aquel contrato, que firmamos con dos silencios.... el, sin decir, en el fondo nos gritaba lo que sucedio, esa noche, pero que aun el tiempo no esta de nuestro lado.. No es odio ahacia vos, si no hacia la vida, que no ha creado ese aire, entre el reloj para permitirnos crear... un nosotros