lunes, 28 de septiembre de 2009

Cambio, eterno cambio


El tipo se levanta, hace lo suyo y se acuesta. Se levanta otro día, hace lo que tenga que hacer y se acuesta nuevamente a dormir. Nuevamente la intoxicante rutina se apodera de su vida y lo obliga a levantarse, ocuparse de las mismas cosas de las que se ha ocupado durante mucho tiempo y sin más, irse a esperar el nuevo día en estados de divagación inconsciente. No espera más que lo que tiene.

Un día, un suceso inesperado lo motiva a mirar hacia otro lado, a pensar algo diferente, a comer otra cosa, a preocuparse por el futuro que nunca viene. Un CAMBIO inesperado se acerca, parece inevadible, se acerca como una pared interminable, cuya unica salida, cuya unica escapatoria parese plantearle quedar mal ante los demás y ante sí mismo.

Habían sido largas semanas, y meses, y lo que sea, desde que ansiaba este cambio, lo pregonaba, ¡esto es lo que necesito!, !lo que quiero es esto!, pero ahora que se hacía palpable, también se materializaba el sudor que se condensaba en la frente de este extraño pero común tipo.

Sudaba por el mismo cambio. Anhelaba sus ventajas y a la vez sus entrañas se retorcían de pensar en lo que eso representaba, en el dejar de poder "hacer lo suyo", pues "lo suyo" ya no sería mas "suyo" ni lo mismo que antes necesariamente.

Se preocupa y se calma a sí mismo una y otra vez, siguiendo la rutina de siempre con la excusa de no poder continuarla después. Y el cambio aparece como un furgón que viene a 300 km de velocidad en contra de él, y justo cuando esta por golpearlo, se convierte en viento y le golpea de una forma apacible.

El tipo se maravilla con el cambio, se admira a sí mismo por haber dado ese paso, y ahora se carga de valor para dar muchos más. Su vida se llena de cambios e intentos de cambio. La adrenalina de lo nuevo se convierte en la droga de moda, la necesita por lo menos en dosis semanales y sufre de síndrome de abstinencia cuando en su vida suceden dos o más semanas similares.

Cambia todo aquello que encontraba para cambiar, se obsesionaba con la idea de perder lo viejo, de modernizarse, de desatarse de cualquier pasado... con la idea de ser posmoderno.

Al tipo se le van acabando las opciones, su vida transcurrió tan rápido y tan cargada de cosas diferentes e inasimilables en grandes dosis a la vez que se percata de que tanto cambio no le ha llenado, no como él esperaba.

Decide por último recurrir al último punto de la paradoja. En una vida llena de cambios intencionales, el último cambio posible es... dejar de cambiar.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Tarde



Tarde, como siempre

Venía de prisa, largos pasos que resonaban en los tacones
La calle casi vacía, como si las gotas de lluvia hubiesen usurpado
el lugar que ocupan todas esas gentes que colorean
y traspiran el asfalto de cualquier avenida central.
Uno que otro tropiezo en los agujeros de los bulevares marchitos y descuidados
Un taxi pasa nadando como los patos del estanque del
parque aquel que hace tiempo no han vuelto a abrir
la señal cambia, el gris de la tarde que se confunde con el rojo de la luz
Mientras camina nota que no sabe hacia dónde va,
anda perdida aunque conoce bien la ciudad,
se perdió dentro de la vida y está revoloteando como un insecto
alrededor de un asesino resplandor.
Va tan tarde como siempre
Pero ya no tiene prisa por llegar
Total nunca ha tenido rumbo,
ni hay quién la vaya a esperar.


***(La foto es de mi buen amigo David Cubero)

jueves, 17 de septiembre de 2009

Los murmuros de este silencio

Como siempre, como de costumbre .. me perdi ante tu prescencia... se me corto el oxigeno que a penas encontraba solo con ver tu relejo en un vidrio polarizado, se me tanbalaean las piernas solo con pensar que cruzamos silencios que compartimos la nada que ahora hemos creado entre los dos, como pasar a tu lado y pretender que no te he visto..!? como engañar a mi ser a mi alma de esa manera .. como te engaño todos los dias que pasan, dejandome deshabitada..
Hay tanta lluvia que no encuentro donde perderme en el mar, no encuentro donde dejar esto que fue alguna vez... donde te dejo, para dejar de pensarte, donde me pierdo para dejarte de buscar.. cuando dejare de atravesar nuestros caminos, cuando sera el dia que te pierda y me encuentre?... dejar de repasar tu cuerop, tu olor, tus texturas... donde estas, dodne te escondes? quiero que me cortes la respiracion con tu presencia
Silencios... en tanto tiempo sin hablar, no me siento libre de reinventarme, no me siento libre tras tu sombra...Silencios en medio de la tempestad, son fundamentos que me trastornan en la memoria y dejan solitarios estos ...porques de tus silencios... Ya nadie espera, ya no te espero, solo espero que el silencio me grite, solo espero que el transcurso del tiempo me deje libre... libre de tu sombra, de tus pisadas que dejaste marcadas en mi alma y de tus silencios... el fin ya fue, ya me atraveso.... entregandome al olvido de esos murmuros...

miércoles, 16 de septiembre de 2009

El tic tac que nos quita la vida...

El reloj.. su tic, tac.. ese segundero que cuenta los momentos menos que me quedan de vida, que me entregan muerta en esta vida... a veces me sorprendo con ese encuentro, el reencuentro del tic tac de ese tiempo, que me deja olvidada en el camino que digo ilusamente recorrer.. que corro y recorro por inercia, corro... para no sentir los pasos, que a veces durante mi ausencia de este cuerpo ..se vuelven una eternidad, se vuelven como el auto flagelo al que me he sometido durante el transcurso de este tiempo... del olvido... sin recuerdos, temo... que ese tic tac, con su paso, haga que me olvide del olor de tu piel, del sabor de tus labios, del murmuro, de tus caricias.. cada tic que resuena en la memoria, el tac que rebota en el olvido.. el desprecio.. el desprecio a mi, el desprecio ..al mortero donde cargo con mis manias, manias que dejaste como huella irrefutable de tu paso, de tu vuelo, de tu partida, de tu estadia... que a veces me parece, fue tan corta...
Me vuelco .. al final.. en el tic tac, en el paso de un tiempo, en el traspaso de muros de silencio que he creado, el tic tac que me recuerda, ese final.. que al final me dejara olvidada, buscando porques y para ques .. sin sentido, veo como mi vida como pasa dejandome con este sin sabor de boca ... a veces solo sentir que no soy ni fui nunca la protagonista de esta que hago llamar mi vida, que el protagonista ... es ese reloj, que inventamos y que me despoja de mi vida ... dejandome caer en ese amorfa criatura que es mi cuerpo, desde que perdi la esencia de los momentos, de los instantes...

lunes, 7 de septiembre de 2009

El lunes en que me perdi...

Caminaba, escuchaba unicamente las pizadas fuertes que iba dando contra la acera... concentrada en una cncion de Calypso que palpitaba en mi ser y me aislaba de el mundo... en eso un motor... como se escucha el motor como si este estuviera esperando algo... en eso te vi... te vi temblando en ese cuadrado de metal... Te vi despues de desearlo tanto.. temblaron mis piernas, senti miedo, panico, de pensar tu cercania, temble sin mayor remedio y corri ... conforme escapaba de tu presencia, ... pensaba que ya el tiempo habia hecho que encontrara el comfort en tu ausencia...
Te ignore?.. ignore tu reflejo que se desvanecia en esa luz de ese vidrio, que trataba de ocultarte en su oscuridad.. ignore ese sonido abrumador del motor encendido... que esperaba algo, esa sombra que eres en mi vida, esa imagen en la cual te desaparezco, con cada pestañedo ..
Ignore mi sentir, mi presencia, mi alma... aun que no se porque me extraña, si ya en eso me he vuelto una experta, con forme el tiempo pasa..
Si es que el tiempo ayuda en algo ..como suelen decir.. los olvidos, las memorias y las mascaras.. es para olvidarnos de nosotros mismos..
Si el tiempo me ha ayudado en algo, entonces es a eso, a olvidarme a mi misma con tus recuerdos, a olvidar hasta mi alter ego con tu ausencia, a desconocer todo eso que soy y a reconocer eso que hubiera sido... y que talvez algun dia llegaria a ser, si es que no fuera el dia de hoy...
Pero hoy, ignore tu ausencia, por un segundo, porque en un paso... despues de tanto.. te vi... entrecortado con el temblor de mis piernas.. te vi como una ilusion y no lo puedo creer.. porque despues del transcurso de los dias, de los instantes, de los momentos, de las ilusiones.. te encontrE..
Despues de tanto buscarte, despues de perderte durante tantos soles ....con cada luna que ha cambiado... despues de sueños, de canciones, de busquedas incesantes .. te encontre y te ignore!
Porque soy una niña, porque me dueles en cada particula que me compone, porque eres todo lo que desconozco, porque tal vez seas todo lo que aborrezca .. pero no lo se..! no se nada y al no saber y al haberte dejado de sentir .. te perdi y me ignoro hasta el dia de hoy, con berrinches de odio.. con lagrimas de amor.. con sonrisas de frustacion ...
Te ignore despues de todo, despues de todos, despues de tanto, despues de olvidarme, despues de recordarte, despues de mirarte aun que fueras una simple ilusion..
Pero si el tiempo me ayudo me ayudo a olvidarme de mi para pensra un poco mas en vos y dejar de sentir ese espacio que creamos y me carcome .. comiendome viva

jueves, 3 de septiembre de 2009

La vida es un juego


El tigre espantado de fogonazo, vuelve de noche al lugar de la presa.” (*)


La vida, es decir, la vida dentro de este absurdo amurallado, se reduce a la elección resignada entre un ramo de pesadillas, la escogencia mediocre de una secuencia apuñada de fantasmas para quedarse con el alarido menos espantador. Sin embargo todos ellos crispan los cerros que brotan de la piel cuando adentro tiembla, y pueblan los escalofríos que te asaltan en cada réplica sin anuncios ni razones de culpar. Vos sabés bien cuáles son esas invasiones extrañas que simplemente te sacuden y nunca anuncian su llegada con grito de guerra. Pero nada de esto interesa ahora.


Igual escogés (o creés hacerlo) un pesadilla, la que parezca más pequeñita y más juguetona, que no te muestre los dientes, la que creás que no te va a morder.


Antes, hace tanto que no recordás cuanto, pensabas en escoger entre sueños de catálogo. Y el pedido nunca llegó. Luego con menos ilusión esperaste a que uno de ellos te escogiera a vos, (que el sueño decidiera vivirte y así entonces lo que llegase estaría ineludiblemente bien) tener el primer premio brillante del sorteo, con un lindo lazo rojo y una tarjeta que dijera tu nombre… y así sumaste más calendarios pero tampoco llegó siquiera el premio de consuelo, ni una miserable carta de agradecimiento por tu dedicada porfía dentro del juego de ser feliz.


Entonces pusiste lo que quedaba en una tómbola sucia para sortear tu devenir y viste que solo había pesadillas y, en el mejor de los casos, sueños mediocres, días muertos e insípidos adornados con las delicias burguesas de la conformidad. Te quedaste ahí y no volviste a comprar billetes con las cifras de la suerte (tu número de inviernos, el día de su cumpleaños, la fecha predilecta para el día de tu muerte), no volviste a apostar ¡jamás lo volviste a hacer! a la vida rebosante sin fin en el casino donde tu felicidad era posible.


Y aunque públicamente no lo aceptés, algunas veces, escondida tras ese sombrero para que nadie te conozca, furtiva y nerviosa volvés a comprar un numerito y ansiosa jugás de nuevo deseando ganar.


El tigre espera, detrás de cada árbol, acurrucado en una esquina. Morirá con las zarpas al aire, echando llamas por los ojos.” (*)


(*)José Martí.

martes, 1 de septiembre de 2009

A veces...cuando muero, te pienso

A veces... Volver a escribirte, se me convierte en un hecho inevitable, es esa soga que encuentro cada vez que me siento muerta. Esa condena que se me dicto desde aquel dia... y que comence a cumplir desde... no se que momento, tal vez sea ese instante en que te volviste recuerdo... sentado a mi lado, pidiendome aquel tan incoherente ultimo beso.. como si lo supieras... antes de que pasara.Yo por mi parte solo esperaba al tiempo, ese reloj infalible que me dejo tirada sin que me diera cuenta. Ese tic tac que se escondio en esta eternidad en la que se ha envuelto tu ausencia... esta infinidad que pretende seguir siendo... a pesar de estas vacias frases. A veces dedicarte mis sueños esconde esa pesadilla de persecusion que he creado. ..es ese aliento toxico que se me entrega en un roce, mi inconsciente ... ese roce seductor, al cual me entrego sin mayor remedio... recordandote.. delirando... Ese veneno que me consume, reduciendome, debilitandome, entregandome al refugio que es el agujero negro de tu vacio... Ese abismo que nacio desde aquel momento en que decidiste seguir tu camino.. dejando mi presente y mi pasado atras.. dejandome arrullada en las memorias que tejiste maliciosamente.. como si ya lo supieras ..antes de que pasara.. entregandome al vaiven que es vivir entre tantas ilusiones A veces ... me atormentas ... me atormenta tu sombra, esa que dejaste bordada a mis pies... siguiendome en cada paso dado, en cada pizada a dar.. Tan pesada la dejaste, tan cargada de motivos, tan cargada de ausencias.. tan aturdida entre tantos hubieras... Tan insensata fui.. soy.. por cargar/te, por decidir hacerlo, por dejarme perseguir por esa sombra.. que crago sobre mis suspiros, sobre mis silencios.. sobre los rostros de los otros.. desde ese dia, ese dia en que dejaron sus sueños atras.. ellos culpables de dejarnos ir.. esos dos personajes secundarios, de este mi cuento, mi mito... esos dos que en algun momento se hacian llamar nosotros, ... ese nosotros que pretendio ser realidad, que pretendio siendo mentira, que desea ser mas mio que tuyo, y que por momentos desearia ser fuera mas de una fantasia que de una historia...de este nuestro abominable cuento. A veces.. me pierdo tu fria mirada que percibo aun que no te vea, me dejo llevar por el sabor de tu piel, aun que me rechace, aun que no la deguste.. tu olor.. ese olor que me invita a sentirte aun que no me lo permitas... desde aquel instante en que esas hormonas nos invitaron a mentirnos durante la adolescencia y que con el crecimiento nos destruyeron el corazon, nos lo sacaron sin dejar nada a cambio.. dejandonos vacios a ambos.. dejandonos como criaturas amorfas.. ultrajandome de mi escencia... del alma...mi alma A veces ... logro simular sonrisas, me creo imitaciones de alegria, engaños de amores, amores extraños, que prueban en nectar que dejaste en mi boca, con aquel ultimo beso.. logro invitarme a la farsa que he creado y que proclamo como mi vida, logro penetrar a las banalidades de los extraños, logro introducirme a las mascaras con las que me recibe el mundo exterior.. desde aquel segundo en que me cortaste el aire entregandome un suspiro, dejandome sin oxigeno.. ese suspiro que me entregaste que plasmaba en si, el asesinato cometido, es suicidio anunciado, que yo misma me preparaba... A veces ... me recuerdo entre tus abrazos, Abrazos capaces de romperme las particulas contenedoras de esos vacios.. de esos silencios .. de las palabrerias con las cuales los oculto... capaces de jugar en medio de este abismo que es mi ser, .... desde aquel suspiro... que fue el ultimo Aveces esta mujer se entrega al delirio que es el pensarte... A veces esa mujer se pierde .. buscandote... A veces esta niña se mese y arrulla entre ese silencio que es el unico rastro de eso que dejaste nuestro en mi vida ... A veces esa sombra que me cosiste a mi ser es la que me protege de la luz que me quema...y otras veces es el motel donde duermo por las noches con la esperanza de sentir tu calor, para que me cortes al respiracion y me permitas volver a respirar... para volver a sentir...

Tonada del viejo amor - Eduardo Falu

Despecho, despecho, memoria ¿y qué más?